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见他如此说，胸腔里悬着的心可耻地放了下来，我亦不隐讳， “对不起，”我对他道，“是从跟你合奏那一曲《春天牧歌》时起，我发现我……”深深吸口气，我咬咬牙继续敲下我心里的话，既然他不喜欢兜兜转转我就也不兜兜转转，一切说清了也好，大家都爽气，“……开始喜欢你。是我心虚吧，我以为你一早料知我会因为你的琴声而喜欢上你，所以刻意安排我去见奶奶，再刻意与我合奏那一曲……”点击发送完，看着对话框里自己说的话，如同泼出去的水不可能再收回来，心突然也静了下来。“对不起。我不该那样想你。”我为刚才的猜测道歉。是我小人之心了。这样骄傲的人，或许会用一点小手段，但断不会那么卑劣。
“所以，旖旖，我才不知道要用怎样的方式接近你。因为你只是因为我的琴声喜欢我。”
我怔怔望着显示器，显示器那端的董翩，此刻一定气定神闲一副好整以暇的样子。可是董翩，我们说好了的，说好了不再纠缠，你这又是什么意思？
似乎察觉我此刻心绪，董翩淡淡续道，“旖旖，人只有在经过诱惑之后，才能确定自己真正所念所想。如果你真爱你的男朋友，就应该不会怕我躲我。”
见我仍不语，他道，“我想要你。如果有一天你想给我，随时都可以。”
我几乎要崩溃。这个男人难道是魔鬼化身，如此露骨的话他随随便便就说了出来，要命的是我却仍然感不到淫亵。只觉得诱惑。这危险的男人，像一道剧烈的闪电，闪烁白光在旷野上空划过，令我惶恐亦令我陷溺，又犹如兵临城下，明知前方等待着自己的是撕裂是破坏，还是忍不住想穿越想突破，想从自己的躯体出发走入另一个边界的躯体。抵达它。抵达它所隐藏的生命另一个边界的内里。即使进入之后，是不可测知的巨大灾难。
“你答应我了的。”半晌我道，简直气若游丝，“你答应过不再打扰我了。我希望你能做到。”
“呵呵。”他再次用这两个字表示他此刻温和的笑意，“我可以做到。只是你的心，能做到么？”
“只要不再有什么‘巧合’。”我道。
“好吧。”敲下这两个字，他再无声息。
我望着仍然亮着的他的名字，回翻他说过的话。
“两个人恋爱了，只有一个人知道那不是巧合。”那句英文的中文翻译。
是不是真的不再有什么所谓巧合，我就能管住我的心？
删掉所有与董翩的谈话记录。我给安谙留言：安谙，你什么时候来？
是不是你来，我就可以打捞。
还有莫漠。我没有她在国外的电话号码。她也不上MSN，自从跟康平分手后，她就再也不上MSN了，她说她一辈子能用MSN跟人说的话都跟康平说尽了，以后她再也不需要MSN了。如此，我就只能用邮件与她联系。可我不知道该怎样回信安慰她，不知道该跟她说些什么。她的两封邮件，我都不知道如何回复。文字向来不是我所擅长。我想把莫漠的邮件给安谙看，让他给我出出主意。但我又不确定我到底该不该把莫漠的邮件给安谙看。毕竟，邮件里隐藏着莫漠作为一个女人的最大私隐。可是如果不给安谙看，不给他知道，我就不知道到底该怎么安慰莫漠。这么多的问题，我该如何解决？
这么多的问题，我的，莫漠的，我和安谙的，这一切，总要等安谙来了才好解决。而的确也该有个解决了。
我久久凝视着MSN上安谙的名字，和他的签名。思君令人老，岁月忽已晚。他对我的思念如此纯澈，而我却在此对另一个男人倾侧。安谙，等你来了，如果我还是不能够无视董翩的存在，我会把一切都告诉你。我和你之间，不能有欺瞒。
其实我也想的
午休时间回了趟宿舍。不看看叶蓝怎样了总是不放心。虽然早上跟她互留了电话，但这个时候或许她还在睡觉，不想电话惊扰到她，反正不远，回去亦很方便。
打开房门，却见房间收拾得干干净净，窗关着，地擦了，其它地方也明显收拾过，桌子上的杂物码放得规规整整，昨晚打的地铺亦收好，方方正正叠放在床角。叶蓝人却已不见。心里微有怅然，和隐隐担心，不知道她这一走又会飘荡何处，是会回公司上班，还是又去白日里买醉？
时间尚有一些。我看着被叶蓝整理得平平展展的床，咖啡因勉强支撑的身体似乎再也坚持不住，头昏目沉，明知道这一躺下去就不可能在下午开工前起来，还是抵不住困倦躺倒在床。枕头上残留着陌生的香水气味，很好闻的栀子花香，是叶蓝的味道。我像个陷入思念的情人般使劲嗅了嗅，还嫌不够，翻个身将脸埋在枕头里，让栀子花香更深地占领我的嗅觉。
是不是董翩也曾如我这般被叶蓝的气息缭绕，然后在这样的花香里与她做/爱？
那个邪魅的男人，不相信爱情，只相信肉/身，视肉/身纠缠为爱情的开始。如果不能够开始，就结束——从肉/身开始，以肉/身结束。或者缠绵，或者诀别。
“而今，高高在上的他显示出某种力量，让我必朽之眼感受并见证到，一种持久之爱的真正主宰。”难道真如但丁所认为的那样，做/爱是爱情必经之路，如物质燃烧的基础必须有氧，做/爱就是满足燃烧条件的氧，没有了氧，所谓情爱便如物质燃烧前的状态，我们甚至不能够明确判断其性质，只有通过燃烧，才能从燃烧过后产生的酸或氧化物去判断燃烧之前的物质究属何物，是金属，还是非金属。是爱，还仅只是欲。
如此，做/爱岂非检验一切情爱的标准？做过之后，方能确定是否还要再走下去，再做下去，再——爱下去。
那么我的出路又在何处？我与安谙的爱的出路又在何处？会不会有朝一日一旦我们经过肉/身接触，他会幡然醒悟我并非是他真正爱的，而我亦会如此？会不会百转千迴过后，真如董翩那日所言：总要等一切都揭暴至再无遮挡与回旋余地后，才能见各自真心与真正所想。
只是若真如此，剩下的身体又该如何自处，继续寻找下一段或者缠绵或者诀别的开始，还是残破挫败地彷徨世间……
如是纠结，渐渐沉睡。过程中有梦，梦中纷纷乱乱一忽儿是安谙，一忽儿是董翩，一忽儿是临别时安谙落在唇上的轻吻，一忽儿是叶蓝紧紧缠绕在董翩颈间的皓腕。身体里似有火在烧。安谙的脸突然清晰无比地现于眼前，我惊愕地看着他，“你来了？”他笑着点头，却不说话，用力抱住我，低头吻我，舌/尖抵开我惊愕中不知应对的齿缝，霸道地缠绕住我的舌，不再温/存，一意向里，疯狂探索。在我将要窒息的瞬间，他的唇却移至我的脖颈，锁骨，胸/口。身体想要打开的渴望中我低低呻/吟，却不知道那打开又是怎样的打开。只是觉得热，觉得涨，穿在身上的文胸从无此刻这样觉得束缚和紧仄，这样想着他已解开文胸背扣，两粒淡粉幼细的乳/头卜被解放已被他含在嘴里，身下热浪愈加狂肆奔涌而出，掀起海潮将我抛至更深切的虚空。“宝贝，我要！”他轻轻吮/啮我双/乳低声呻吟道，却非是征询，在我迷离怔狂尚未回答之际已尽褪我身上衣物，手指揉抚在我私/秘之处，轻轻笑道，“其实你也想的。”
我猛然睁开眼睛。手机铃声迫促响起，如那夜在安谙上海公寓他欲吻我时那般，身上腻腻都是汗，却原来，是个梦。如是真实惊悸的梦。
铃声还在响，手臂伸出去虚弱无力，梦魇后的疲/软。
是安谙。
摁下接听键，他清越的嗓音响起，“宝贝。”缭绕耳际的却只是他梦中所说，“其实你也想的。”身下冰凉湿滑，不用触碰亦可知道。思念有多泛滥身体就有多泛滥。其实我也想的。如果这就是传说中的性/梦。是的，其实我也想的。
“怎么了旖旖？”见我不说话，他声音略有提高略显焦急。
“安谙，我爱你。”我哑哑开口。这是我第一次主动对他说这三个字。没有铺垫。如此突兀。只因为梦魇过后，我竟有劫后余生之感，庆幸那梦中与自己缠绵的男人，是安谙，而不是董翩。
＇当伽利略让他的球从一个斜面滚下来时；当托里拆利使空气支持一重物，其重量他事先计算等于一已知高度水柱的重量时……于是，所有自然哲学家都茅塞顿开。他们懂得了，我们的理性只能理解它按照它的设计创造出来的东西。＇这是本科时一位老师在课堂上引用的康德的话，后面还有很多，此刻我却只想起了这几句。如果女人的身体真的是跟着心而走，那么身体深处最切实渴望的是不是由心引导由心设计？一定是的。一如我在梦中所见，深层次的渴望由梦体现，最渴望的就是最深爱的，那就是安谙。只能是安谙。
安谙显是被我这番没头没脑地表白吓到了，愣了愣，肯定回道，“宝贝，我也爱你。只是，”他颇为疑惑，“怎么了旖旖？”
我轻轻吁口气，“刚刚做了个梦。梦到了你……”
“不会梦到我死了吧？”他孩子似的笑着猜，“然后醒来接到我电话，发现原来是个梦，发现原来我对你是如此的重要，如此的不可失去……”
“你又乱说话！”我有点气急地打断他。最恨他这样口没遮拦乱说话。他不是不知道。
“好，不乱说，不乱说。”他笑着收口，“怎么你没在公司么？”
“在宿舍。折腾了一夜。实在受不了了。”我叹口气，“这一睡就睡得过了时间。现在几点了？”我问。
“唔，四点二十……你们老总的前女友不会让你陪她唱了一宿K吧？”昨晚在K房他打电话过来时情由俱已知系，其时还失笑，笑我们老总的前女友居然要由我安慰，这世界真是很奇妙。
“倒是没唱一宿。只是她醉得说不出住哪里，我只好把她带回来。结果她又是吐又是闹，折腾了我一夜。”我苦笑，“本来中午回来想看看她，没想到她已经走了。也不知又跑去了哪里。”
“别担心。都是成年人，�