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“你是不是在找这个？”他的手，正握着我最宝贵的东西——怀清给我的匕首。心一沉，是着急，着急得有些伤心。一夜的折腾，没有了尊严没有了勇气，我只剩下软弱。
“还我！”气急败坏地，明知希望渺茫，它是我的“凶器”。
“一定是怀清给的。”他若有所思地点头，已经递了过来。
我大喜，我以为它一定会被上缴。马上接过来，抱在怀里，真是劫后余生。毕竟回来了，怀清留给我的唯一的可以感觉可以触摸的东西。
温情一瞬而逝。我的声音里又透着石头一般的坚硬和冰冷。
“预备把我怎么办？”
他答非所问，但我能感觉到他的关心，和记忆里深处多年前一样。
“公孙先生说你的伤不碍事，多歇几天就好了。”
这算什么？！
“展昭！”我的眼里能喷火，我压着因悲怒而颤抖的声音，“给我一点尊严，”我到到他眼里的沉痛的颜色加深了，“如果你把我送进大牢我会感激你，请你和整个开封府停止对我的假惺惺，你那么辛苦地抓我，不会是要请我作客吧！我是犯了法，可是我还有尊严，别捉弄我，别侮辱我！”
喘一口气，对自己有了交代。
他沉默了。我能感到他在悔恨。低下头，抚弄我的匕首，它完好无损，我丢不起任何东西了。
“剪容……”他每一次叫我的名字都摇我的心，“对不起……”
心底大痛，又柔软又凄凉。太晚了……
“对不起？”我哑然失笑地，怨恨地看着他，“你现在来对我说这句话，不觉得太晚了吗？为什么你两年前不说？！现在说，是嘲笑吗？嘲笑我的失去？”泪在心里疯狂地流，为自己的口是心非。我懂他心里有多深的自责和内疚，我懂他这一句道歉中有千言万语有千钧之重，可是，我已经受不起这句话也不需要这句话了。我要的，是比这更沉重的可以给怀清交代的代价；我要的，是可以完全洗去我心头仇恨的结果。我不要这样一句话的施舍，我要自己讨回来，向所有伤害过我和怀清的人讨回来！
我还有机会吗？昨夜，是我的背水一战。
“你现在说一千遍，怀清也不会回来了，你说一遍就是把我的心再撕裂一次。展昭，我要你知道，开封府两年前在我心里种下的仇恨有多深，它是烙在我生命里的，我生它生，我亡它亡！”决绝得没有回旋余地。
“我知道我无法化解你的仇恨，如果一定要复仇，请你冲着我来，不要和开封府为难，不要和包大人为难。”他说得恳切说得坦然。
“你是求我吗？”
“不是。”不卑不亢，还是那个他，“我只希望你明辨是非。你完全可以像昨晚一样潜入包大人的书房刺杀他，可是，你可以担谋害朝廷命官的罪，我知道你不在乎，但天下百姓担不起失去青天的痛！”
我震惊。
“可是怀清的所作所为又怎不是为了天下苍生？为什么他就有罪就该死！他错了吗？！”心，绞得滴血。
“他错了，在法律面前。”
“展昭，你心里只有法？”
他缓缓地摇头，“法也有情。”
我楞着听他说。
“百姓得到最大可能的公正，正义获得伸张，这就是法之情。展昭因为看到法之情的实现而欣慰，这是展昭的情。”
是我认识的他。
一低头，泪掉落。
“展昭，你无情！对怀清无情，对我无情！你不要和我说情，我没有！”
他再一次沉默。
我受不了。我从心里祈求他可以从我眼前消失。他的出现，总是让我在爱恨两端不停地摇摆，总是让我的心乱得不知道如何收拾。过去的两年，我的心里，只有最单纯的恨，我晃不起！为了掩盖漂浮或深埋在恨里的爱，我只能加倍地加深我的恨，我不想这样！
我抬起泪眼，对着他说出了这辈子我对他说过的最狠的话：
“展昭，有时候……我真想和你一起毁灭！”
我知道他不会懂我的心情和我这句话的意思。在我700多个日日夜夜的恨里，心里有一快地方一直不曾动过，对他的爱，和恨一样，刻在我的生命里。
（三）
在展昭平静的眼睛里，我看到了我们曾经那样完美的青春和心情，还有，一起走过的日子。生命就像流水，流动的，模糊的，我抓不住它，我心里感觉着的，我口中能说的，只有生命里一个一个或悲伤或欢乐的片段，我只能记起在哪些日子有过阳光哪些日子有过阴霾，哪些日子飘过甜甜的桂花香，哪些日子飘过霜雪，哪些日子为了他心里留下了疯狂的欣喜，哪些日子又因为他而被眼泪填满。
往事，是我心口的一个个烙印，深深浅浅，它们一起连缀成我的生命。当我回头，我看不见自己的生命形态究竟是怎样的，我只能看到我留在来路的一个个影迹。
惊风飘白日。时间，真是电光火石的刹那。
五年，人和天地都变了色，从那次离别开始。
空气里嗅不到悲伤的情绪，我们一路平静地走着，也许是故作高昂。虽然我知道，面对将要开始一种新的人生、走上仕途的展昭，我和怀清都舍不得。离别意味着一种新的开始，新的开始又总是孕育着太多的让我无法招架的“可能”，我是个怕改变的人，我只希望平静的一刻可以天长地久。在我的不舍里，还有着一种纠缠着我。时隐时现的恐惧，我知道我该笑，我该高兴该洒脱，可是我只是让自己的眼光一刻不离地紧紧缠着展昭，我只想把这一刻看成永恒。
昔我往矣，杨柳依依。
到山脚了。
展昭停步，转身。眉宇间是自信的张扬。我喜欢他的这个神情，可是我的心，就一直沉下去沉下去……是分别的时候了。我挤出一个还算柔和的笑。
“罗兄，剪容，送君千里……”
“我们还没送到千里呢！”我知道他会说这句话，掩饰内心似的抢口道，语气里透着伪装和雕琢的轻松。
展昭冲我无奈一笑。
“如果是千里，你们岂不是把我直接送到汴京了？”
落寞还是无法掩饰地在我的眉目间弥漫开。我嗫嚅着：“汴京就汴京，我就是不要别……”
怀清的不舍掩盖得很好，虽然我知道他的心也在暗暗颤抖。
“展昭，你放心去吧，剪容这丫头就交给我了，我一定好好照顾她。”
我瞪了他一眼。
“罗兄，谢了！”展昭没有多余的话，可是眼里是真诚的感激，那感激让我很感动，因为我知道他在乎我，被他在乎是我最大的幸福。他的不舍里就有对我的放心不下，既然离别难免，我总不能让他悬着一颗心上路，我要让做自己爱做的事做得无牵无挂，做得轻松和潇洒。
“谁要你照顾？！”我对着怀清自负地一笑，“阿昭，我会照顾自己，从小到大我不一直都好好的，你放心。”
展昭安心地点点头，他可以放下了。他可以准备好把心里属于我的那一快放下，去拾起、小心地保护另一块属于苍生的地方。
可我不能，我只有他。放不下他的离去，放不下自己的失落，放不下心里的恐惧。
怀清走上一步，真诚恳切地，“展昭，宦海汹涌，把持住！无法自处的时候，回来，还有我，还有剪容。”
“对啊！”我忙不迭地接口，也许我怕正是他的一去不回，“待得不高兴了，马上回来。”
“无论回来不回来，我希望，你还是你。”
展昭的眸子燃烧着凝重的热情和感激。他看着我们，用心看的。“罗兄，你是怎样展某便是怎样，相信展某！”每个字，都来自心里。
怎么会不信！如果不信，就不会放他远去；如果不信，就无须如此依依；如果我在那一天就知道公门中的展昭会把他的心原来属于我的地方挤得只剩下一小块而全部给了他的事业；如果我在那一天就知道有一天法在他心中的位置会比情更重要；如果我在那一天就知道官府会在他身上加诸了那么多的可能，那么我拼死也不会让他走出那一步。我不会放他在我的生命里离开。可是我也知道，他还是会走，因为他是展昭，展昭是自由的。
“剪容，罗兄，保重。”
“你也保重！”
男人的告别总是简单的，我也知道多说无益。结果是一样的，展昭要走了，我的心也要走了……
“阿昭！”我急急地叫，原来只有当告别到了眼才能感觉到它带来的巨大压力和悲伤。我知道现在话说掉一句便少一句，人看掉一眼便少一眼。我和他之间，还剩下多少“共同”？
“怎么了？剪容？”这名字，他还能叫多少回？在耳边，在心里。在我心里，开封府不是天涯，是天涯外的天涯！
“等会儿你走的时候，”我堆着一个满不在乎的笑，“你只管走，不许回头看我们！”
我的心意，展昭懂。
他向我们微微一颔首，转身走了，他的脚步，稳重、坦荡。
背影在我眼里一点点远了，我的心也被一丝丝地抽空了。我多希望，他可以回头看一眼，好让我们的眼眸在彼此的记忆里更清晰。可是这样的离别，这样的心被撕裂的痛楚，我只能忍受一次。我承受不了他的回首，一次回首便又多一份不舍，便又是一次离别，便又是一次心的撕裂。所以我情愿让他的毅然不曾回首的背影在定格在这场告别中。
怀清轻轻拍着我的肩膀，他知道我心里的痛。
我的眼睛已经看不清那个背影了，展昭就这样从我这一段的生命里消失了。心，突然空得可怕，一个声音在耳边升起来：我失去他了！
泪，从心灵深处渗出来。
我急跨两步，大叫起来：
“阿昭，你回来！昭，你回来！回来！”声音被眼泪淹没了，我知道他听不见。
泣不成声中，耳边隐约飘着怀清的声音：“什么时候想他了，我带你上汴京找他。”
思念已经生根，它会在今后的生命里疯长。我知道怀清只是给我一个很空的安慰，因为他也有事要做，他也在衙门任职，难得休假。
等待把生活变得很缓，把日子拉得很长，我的热情也在日升日落间消磨。我已经忘了自己在等什么。