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直到走出学校，那个圆圆的金属制品还完好地留在他的制服上。
我不会有那种「自己得不到，其他人也不能得到」的想法，但对于扣子还在这件事，无可否认，我是有些欣喜甚至是雀跃的。
好友她就像自己所说的那样，直接去找那个喜欢的男生告白了，成功地在毕业之日成为现充。
真是太好了。能和自己喜欢的人在一起，是一件再幸福不过的事。
我们和预期一样直升到了立海大高中部。迄今为止的人生，我的身上没有遭遇过怎样的不幸，当然也没有很幸运的事发生。大概是积攒的运气足够多，我和他分到同一个班。
三分之一的高中时光里，我们是同班同学。
他就在我位置的斜前方。只要我抬头看黑板，我就能看见他。
即使这并不能改变什么，我也由衷地感谢「上帝」，他虽然没有给我牵线，可好歹让我看到红线的一丝影子。
然而影子终究只是影子，不会有蜕变为本体的一日。
时间仍如国中的一样，静静地流逝着。我的生活没有什么波澜可言，正常地上学放学，和其他人一般参加社团活动，有一个知心好友、几个关系不错的朋友，以及一些泛泛之交。
除却一直默默地单恋一个人以外，我和那些没有心事的女生一样，再平凡不过。转眼过去一年，好友和恋人的感情越来越好，她说起他时眼里都是浓得化不开的柔情蜜意。
不是没有羡慕过，也曾有人向我提出过交往的请求。是我自己不愿意，我不想和自己不喜欢的人在一起。那个男生很好，只是我不喜欢。
仅仅是为了交往而交往，对他不公平，对自己不负责。我不能那样做。
所以羡慕归羡慕，我的日子依旧没有什么变化。
直至那一场大雨，降落在高二盛夏的一个下午。
铺天盖地的雨珠涌向地面，我站在教学楼大门口懊恼不已。早上出门前妈妈还叮嘱得好好的，说今天会有雷阵雨，让我记得带伞。
我也应承得好好的，转眼出门时就把伞落在鞋柜边。
熟识的人要么去社团活动，要么就是不见踪迹，只有我被堵在教学楼门口。
至于性格略迷糊的好友，我对她会记得带伞这件事几乎不抱希望，而事实也果真如此，没有伞的她和男友同撑一把伞甜蜜地回去了。
我一个人站在门口发呆，尴尬又无奈，想着要不要干脆冒雨跑到公交车站回家算了。
他的声音出现了。
“结城桑，你需要这个吗？”他握着一把很好看的长柄伞站在我身后。
“呃、是的，不不，我只要到那边的车站就好，所以可以的话……”
能送我一段吗？几番忐忑之下，我到底没能说出来。
他有九成九的几率不会拒绝，但谁也说不好剩下的那点小概率会不会出现。
“不介意的话请带着它回家吧，”和水珠敲开地面的声音一样动听。“我在网球部那边还有备用的伞。这种天气淋雨很容易感冒的。”
“诶，那幸村君去社团那边怎么办？”
“我没有关系，可以和隔壁班的部员一起去。”
短暂的交谈后，我们在教学楼门口分开。
我不知道自己是该为短暂地保留他的私物而开心还是为未能同行而遗憾。
伞撑开以后，我的上空被漂亮的水蓝色笼罩着。我平素喜欢的颜色是橘红、橙色等暖色系，和蓝色基本无关。可是时不时地抬眼，看着伞边出神时，我忽然发现蓝色其实也很好看。
尤其是水蓝色，真的很漂亮。
是因为那是他所钟爱的颜色吧，我握住伞柄末端想到。
虽然它的主人不在身边，可是掌下方寸之处仿佛还残留着他手心的热度。
伞的边缘之外，天空是阴郁的铅灰色，而我所在的上空无比晴朗，蓦然便洒满大片阳光。
灿烂得睁不开眼。
后来我也曾买过好几把伞，每一把都是动人的水蓝色。
这种柔和宁静的色彩化作胸口滚烫的岩浆，灼热了我一个又一个夏天。
只是再也没有后来。
我和他最接近的一次经历就是这个而已，普通地借与还并不能衍生出额外的东西。而我竟然也颇为满足。至少在那短暂的时间里，世界仿佛只有我们两个人。
虽然，这件事于他不过举手之劳，于我却是珍之宝之的回忆。
如果好友知道我居然很轻易地就感到满足，她一定会再度长吁短叹一番。
偶尔想起这个也会鄙视自己一把，鄙视完又是止不住地自怜。
反正也习惯了，也许平行时空的另一个「我」会是不同的样子，如果真的有那样的「我」存在的话。
又一次毕业仪式。
这次他的纽扣终于离开那片衣襟，没人知道它去往何方。发现这件事时，相对于不甘心，心里更多的是一种尘埃落定的释然。
我终于失恋了，终于。
不管是谁，他喜欢的话，他开心的话，也没有什么不好。
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我去了东京一所很普通的大学就读，他则走上了职业网球的道路。后来同学间的联系慢慢稀薄，我几乎听不见关于他的事，更多的时候，是由新闻来告知他的消息。
继数年前的越前南次郎之后，他和手冢国光、越前龙马等人再次共同缔造了日本网坛的辉煌。只是新闻至多报导的是比赛的事，赛事之外的事情，除却他的亲友，谁也无从得知。
一切果然是要靠缘分。我和他确确实实是无缘的，就算以前曾在同一间课室里，就算我们同住在一条街道上，我们之间的距离也不会缩短哪怕一厘米。
在大学的我和以前没有什么分别，因为不谈恋爱，也没有太多的兴趣爱好什么的，反而可以专心于学习。此时好友已经和她交往了几年的男友结婚，专心做家庭主妇。
婚礼上，我被邀请去做伴娘。她笑得格外美丽，于是我也有了「要不自己也试试看和有好感的男生交往如何」的念头。终归还是做不到，就算对某个男生有好感，那也仅止步于好感，再也无法深入一步。倒不是仍旧沉溺于单相思，只是曾经喜欢过那样优秀的人之后，再看其他人似乎都欠缺了些什么。
我曾思索过，我到底喜欢他什么。说不出来，好像一开始就喜欢上他，然后自己越陷越深却又找不出丝毫缘由。喜欢他成为了我的习惯。仔细想想，把这个定性为喜欢也不太对，其实它更接近于年少时的执念。
得不到的才是最好的。
是这样吧。
那就算了，既然没办法喜欢别人，单身也没什么不好，反正不会妨碍到什么人。这样的想法在心里慢慢扎根成熟，不知道是不是因为自己太心如止水，大学毕业时还得了个「优秀毕业生」的名号。
工作好几年后，他要退役的事成为当年的一大爆炸性新闻，后来辗转听说他要结婚的消息，只是新娘身体似乎并不是太好。
还记得有人问过他他喜欢怎样的女生，我竖起耳朵听了半晌就得到一句「身体健康的女孩子」。当时还纳闷这个标准也太笼统了些，现在想来，只要心里有那个人，什么标准都不是问题吧。
同样得知这件事的好友专程问我是否后悔过，没有在最年少气盛的时候将自己的心意告诉他。
“要是当时再勇敢一点，说不定呢？”
我仔细想了想，然后摇头：“就算说了也不过是圆了自己的念想而已。我自己最清楚了，他对我没有一点多余的感情，没可能接受的。兴许现在都不怎么记得我长什么样。”
年少时想到这些心口还会痛一把，现在却能轻描淡写地说出来。可见是放下了。
好友搅拌着杯中的咖啡，叹息不已。或许依照她的性子，会在这个时候最后搏一把。然而生活终究不是荧幕和小说上来得那般简单，壮着胆子告白后惊喜地发现原来对方也倾心于自己，这种桥段在现实基本没什么市场。且不提他就要结婚，就算他还处于恋爱阶段，我也不可能那么做。
明知对方已有恋人还对他说“我喜欢你”，在我看来这是不合道德的。退一步说，即使他单身中，心里没有我的话，我说一百遍“喜欢了你很多年”也没有用。也许他会感动，也仅限于感动，而不是感情。
如果有人对我用情至深、无怨无悔，我就应该和他在一起的话，哪里还会有那么多的伤心人呢？世上从来没有“一方付出另一方就必得回应”这样的道理，除非是在道德绑架中。
转眼又是几年，没过多久就是我29岁生日。
孩子已经可以满地跑的好友每天在柴米油盐中快乐地生活着，而我为自己的工作努力着。各人的选择不同，道路也不一样，但是只要过得快乐就好。
眼见着年龄慢慢步入30岁，家人并不反对我目前想保持单身的想法，我为自己的事业忙碌，过得挺愉快的。
若无意外，这样的日子会一直持续下去。
可惜生命中注定有此一劫，让我被那些钢筋砸中。
送到医院时，我已经药石无灵。母亲紧紧地攥著我的手，问我还有什么想要完成的事。我的呼吸越来越微弱，思维却高速运转着：存款要交给父母，卡号和密码都记在本子上；工作的交接问题有些难办；还有很多想告诉他们的事没来得及说；幸亏还有哥哥在……
但我的力气只容许我说出那几个字：“我、房间……抽屉第二格、最底下……日记……”
再也没力气说话，我闭上眼，等待着那一刻。彻底陷入黑暗前，我还是后悔了：如果还有机会活一次，一定要把心思告诉他。
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结城由依在女儿公寓的房间里找到了她说的那本日记。一堆琐碎的事里，有一页这样写着：「如果哪天我死去，我会捐献出身上所有可用的器官，然后让家人把我的骨灰洒向大海。如果可以的话，一定会这样做。」
她抱着日记落了一晚的泪后，