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他越来越强化他这套行为模式。我见过他在井里打水。放下去的桶让井水起了一点波纹，他会马上停下来。他要尽可能不让井水起波纹地把桶汲满水，水桶提出水面就停住，要让水桶上的水滴沥干净后他才会极小心地、缓慢地把水桶提起来，水桶里起了再小的一点波纹他也会马上停住。为了达到他心目中的完美，他常常要把满桶水提起了又放下去，如此反复多次，耽搁很长的时间才能打起来一桶水。有别人来打水了，他也不会放快点，站在一边让别人打，等别人走了他一切从头再来。打满水的桶他要在井盘上找个最平顺的地方放下来等水桶里“绝对平静”了才小心地挑起来，一路上绝不会让水桶里摇晃出一点点波纹或洒出一点，只要水桶里起了一点波纹了，他就会停下来等波纹平复了才继续小心地往前走。
他这症状越来越严重。家里等用水等不及了，他老父、兄嫂、妹妹就会来打他，我好多次看见他们用黄荆棒、扁担、锄柄之类的东西来打他，用这些东西如灭火似的在他身上乱砍，他衣服被打破了、血流出来了，他嚎叫着并飞跑起来，跑得比兔子还快，但跑了几步就会停下来，像刚才的一切都被掐断了似的又开始他那不能让水桶里起一点波纹和洒出一滴水的游戏，他的家人又追上去打，那是真在往死里打，但这仍只能让他跑几步，如此他挨多次打，身上给打得遍体鳞伤、血迹斑斑，他才能把一担水挑回家。
他脸上、手背上、头上，总之，所有看得见的地方每天都会有新伤口，它们都是他的家里人打的。但是，不管怎么打，他都不会改变他给自己定的种种“原则”，还在不断地强化它们。虽然他一年中会发作两三次，脱光了衣服嚎叫着乱跑，挥着个刀对人做威胁状，但他从未伤害过任何人。至于他家里人，我上中学了，有一回周末回来偶然看到他妹妹打他，用根扁担把他手肘上白生生的骨头都砍出来了，她还目射凶光地说：“我这是为了他好！”
黑娃迅速走向他的末日。他的症状迅速加重。一吃了饭就去蹲在茅坑边，不打得他身上旧伤上又添新伤，他不会提着裤子跑出来。可是，过了一会儿，他又回去了。人们说他是拉肚子，他有那种长年拉肚子的毛病，不过这只是道听途说而已。人们很难见到他了，因为他总在茅坑边光着屁股蹲着，再打也无用。他已成为家中一个完全多余的人，一个累赘。
更有甚者，他变得特能吃。这也是听说的，或者说是他家里人传出来的。他什么都能吃，生米生面也偷来吃，藏在哪儿他都能找到。他已没人能养得起了。
这时我已经上高中了。一周末回来，妈在饭桌上对我说黑娃的家里人把黑娃捆起来了，用烂草堵住了他嘴，扔在柴房里好些天了。她说我们几个院子的人都知道这事，但叫我不要乱说，就当什么也不晓得。妈说，这摆明是他们家里人要把他活活饿死，但是，不饿死又有什么法子呢。
我这时候的心灵还是像小时候那样敏感。听到黑娃沦落成这个样子，我感觉到自己濒临疯狂的边缘。从我懂事那天起，世界上的苦难和罪恶总是会让我的灵魂坠入地狱般的煎熬之中，总是会让我濒临分崩离析的边缘。是的，我自己也曾有过恶劣的犯罪，如当年对冯石头和秦老师她们做的，但我的这些罪恶同样让我的灵魂受到地狱般的煎熬，让我濒临疯狂的边缘。
在高中，我选择了学文科，文科要学历史，从历史中我学到了爹他们当年给我讲的那些历史故事并非都是假的。世界上确有像种族歧视、种族灭绝、□□这样的事情，它们在二十世纪，就是我出生和成长的这个世纪所发生的，超过了人类历史上任何一个时期。这也让我濒临土崩瓦解的边缘，要用最顽强的意志支撑着自己。教科书用阶级属性来解释这一切，但是，喜欢思考、观察、体察和想象的我，有一天突然明白了，不这么简单，我轻轻地对自己说：“种族歧视这样的事情，就存在于我们的生活中，就存在于我们每一个人身上，只不过表现形式不同罢了。”再过些年，我甚至于还会对自己说：“□□这样的事情，就存在于我们自己的现实中，就在我们身边发生过，就是我们自己人的人干的，也是我们每一个人都可能干出来的。”而这些让我承受的精神压力只有我自己知道，我必须做出非此即彼的选择，必须走一条绝对自己的道路。
同样的，听到黑娃被他们家里人捆起来等他饿死，后来回来又听妈说他已经死了，我虽然根本就无法做什么，甚至于仅语言上的表达都是不自由的，但我遭受到的灵魂的拷问和折磨，却只有我自己知道。
上高中的我，已经学会了压抑、佯装，感觉就像水流里一个浮萍一样昏睡着、漂零着过日子。但小时候的我不是这样的。满世界那些我眼中的苦难和罪恶，虽然不过是人们取乐的对象，但是，它们却使我面临的是要么成为黑娃第二，要么就找到那个最彻底的解决之道的选择。我选择了后者。对我来说，那个最彻底的解决之道很简单，就是我走到世界之外、宇宙之外、时空之外去，只要我能够到达世界之外、宇宙之外和时空之外，人类和我个人的多少苦难和罪恶都能够被洗净，但是，也只有这样才能洗净人类和我的苦难和罪恶。我无法向任何人解释我这样想是什么意思，但我就是这样想的，而且它的意思是清楚和明白的，我根本就无需对自己做什么解释。我还相信自己看到了，所有的路都是不通的，唯这条路能够通达。我还相信自己尝试了所有道路，它们也果真是不通，我还是只有走这条路，这条路是唯一的出路、活路和生路。我还相信我这绝对不是非理性的，而是真正理性的、清醒的和智慧的，是真理。
我这个信念和为之付出的努力，让我有了很多不是神奇也是奇怪的经历和经验，尽管我最终会明白，它们是如此具有私秘性，我不能与人共享它们，我要么对它们保持沉默，要么就承认它们不过是神经病的错觉而已，至多不过是神经病的错觉而已。但是，不管怎么样，至少我在经历这些事情时，其中有一些让我相信——啊，亲爱的，仅仅是我自己相信，而且是我在经历它们时才如此相信，过后则不能说是这么相信了——我已经是如此接近到达世界、宇宙和时空之外了。其中让我感到最接近到达世界、宇宙、时空之外的经验多少和黑娃有一些联系，所以，我在讲我这一经历和经验之前时，先讲了一下黑娃的故事。
第133章 第 133 章
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整个事情是这样开始的。
我就像黑娃走路那样在路上地走着，脸上也挂着黑娃脸上那种“永恒的微笑”，只不过我脸上这种微笑是有意识有目的，黑娃脸上那种“微笑”则可能是他无意识的。当然，我所谓走在路上，一般都是指走在上学和放学的路上。
这天，我正走在上学的路上，突然又接受到“神谕”：要永远脚下踩着不是土的东西走。所谓不是土的东西，就是指路上那些树叶败草之类。我的意思是，每一步脚下都要踩着一个不是泥土的东西，比方说树叶或败草，就像趟过水溪脚下要有石头磴一样。完了，既有“神谕”，我就得从此毫无差错地坚持下去，直到永远，直到无限长的时间。我身上冒出了冷汗，因为要把这个“神谕”坚持到底几乎是不可能的，更会使我和世界、人们的冲突升级，而如果我不坚持到底，我就只有“完了”。这个“完了”我说不清楚是什么，也没对自己说过，但是，它对于我比一切都可怕，比死亡和毁灭还可怕。但我又感觉到了安全，发现自己一直都在滔天洪水里挣扎，但所做的一切都是愚蠢和无用的，今天才一下子发现了那个正确的方法和道路，就像我在洪水里挣扎，今天才抓住了一块可以使我不至于沉溺水底而亡的木板，以前抓住的都是泡沫，还有我把比急流更危险的漩涡当成了木板的时候。
我就这样在路上就像在跳来跳去似的到了学校，在放学的路上也是一样，绝不能容忍自己有一次脚没有踩着所谓不是土的东西，那个忘我和忘记一切、专心致志的样子，已经到了很难不让人侧目，并视我为疯子，至少视为准疯子的程度。路上的枝叶败草虽然很多，但并不是为了我走路每一步都有踩的给我摆好了的，所以，我那样子真的就像是在激流中□□在水外边的乱石上行走一般地跳来跳去，每一步都怕滚进激流里去了，常常要做极小心的选择，好久不敢动一下脚步，站立在那里的样子也很别扭。“不是土的东西”，这样想很简单，但实际操作起来就会发现，所谓“不是土的东西”其实是个很模糊的概念。比方说，石头算不算得上“不是土的东西”呢？我还真遇到了这样的难题，不去踩那块石头，就无法做到踩到不是土的东西走过这里，踩了那块石头，又有可能踩的是土而并不是“不是土的东西”，而这样一来，我就“完了”。我站在那里想，把汗水都想出来了，看着那个石头，感到它就是命运、魔鬼和神一齐合作给我设的一个考验，一个陷阱。
但是，真正的问题不在路�