按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
慢到我有种要捉狂，却又无奈的悲哀。
番外…………沈岩篇3…1
我不知道她是怎么看待我与她之间的关系的，她的沉默和安份就在我几乎是用强行得到了她身子的那一刻也没有一分的改变。她的不哭不闹，不喜不躁让我不安。而我，又是怎么看自己与她的关系呢？那么多年，不由分说的把她带到自己的生活中来，却从未想过要给她怎样的未来。直到，发生那起小小车祸我才知道把她带进的不是我的生活，是生命。在生死关头在我脑中一闪而过的不舍竟然会是她？
从医院出来，我几乎是以最快的速度回了公司。我想见她，一分一秒都不可以耽搁，我从来不知道思念是可以来得如此的猛烈。我几乎是以小跑进了公司，按住了她办公室的楼层键，想在下一秒就告诉全世界，她是我沈岩的女人、爱人。
可一个电话，却让我迈不开步子走出14层的电梯口。黄书说，希望我回医院做详细的血液检测。我问她，怎么了？她确也不太敢确定，只是希望我再回医院，而且是一定要回。我不知道，电梯门是什么时候合上的，我自己又是怎么回的办公室。我没听黄书的安排，没有回医院。因为黄书的声音让我直觉如果我去了，就真的回不到她身边。
我开始想从她身上把心抽回来，身边的女人也开始一个接着一个的换。可，我每个月还是照旧去看她四五次，这种割舍不下的思念紧紧的束缚着我，令我欲罢不能。
直到，李之在深蓝撒刁当众泼了她一脸的水，她也眉头不眨的默默承受。我不知道她这样的淡然是不是被我逼出来的，从十九岁认识我开始，她脸上的表情，就越来越少，性子也越来越静。
我曾想，如果我结婚的话，她会不会有一丝的不舍。为了想看她那绝不可能会在我面前露出来的表情，我答应了沈方两家的联姻。想拿我的婚姻去下注一次绝对会输的赌局。没错，我输了。但，那晚她的眼泪也让我觉得自己输得值了。
那天，我还遇到了郝陵则。他对我说，如果他是我，他一定不会让她流泪。是吗？可为什么他看到的只是你的泪，看不到我流得是血呢？
终于有一天，被我一拖再拖不去医院复诊的黄书急了。不管不顾的推开了会议室的大门，一声不吭却死死的盯着我，看得我心理惶惶不安。久久，她当着所有人的面问我：“那个人，真比你生命还重要？”我取下架在鼻梁上的眼镜随手丢在桌上，我知道今天不给她一个答案，她是不会罢休的。我不顾在场所有人的好奇，点点头答复她。
“那你不应该更为她珍重你自己吗？你一拖再拖，要真有一个万一，她要怎么办？”黄书的话叩在我心里，沉沉的，重重的。是啊，我从来没有想过如果我真有一个万一，她要怎么办？这些年把她养成了依赖的习惯，她要怎么改？
我让所有人都散了，一个人坐在会议里动弹不得。
第二天，我让齐朗找到了那个说不会再让她流泪的男人。没有理由，我的直觉告诉我，他是唯一的依托。果然，他答应了我，就像当年语儿答应跟我进S。M一样，没问条件，没问理由。之后，我带着她去了很多她想去，而一直没去的地方。也去了很多我想去，同样也一直没去的地方。一部相机，两个人就这样一路走去。有时，我会很贪心的想，如果这样一直走下去应该多好。可我冥冥之中知道，这个希求对于我来说是多么的奢侈。
在带着她去过了所有想去的地方，拍了所有我想拍的照片，我去见了黄书做了血液检测，结果与我猜测的那般无异。我叮嘱了医生不得将此泄漏出去，他们以为是怕对公司造成不良的影响，其实我是怕被她知道了，她会不知所措。这么多年过去了，我知道自己是她唯一的依赖。在她还没有学会依赖自己或是依赖别人之前，我还不能告诉她。
我以她的名义在裴若的公司认购下30％的股份，裴若问我：“她有哪一点比得上苏缦。”我摇了摇头说不知道。她没有一点是比得过苏缦的，甚至她就连我身边那些女人都不如。可我就像是中了她的毒，非她不可。与裴若的谈话，以我一句：“我家的语儿，是榆木脑袋。”而结束。可我知道，在裴若上眼中，我连朽木都算不上，他是在为苏缦感到不值。
当她告诉我，孩子十二周的时候，我是有多么的震惊和不舍啊。第一次，让我觉得上天对我是如此的不公平。在她的婚礼上，我不顾她的以死相胁，残酷的以几乎是逼迫的方式让她一定要嫁给郝陵则。可看着她几乎被我逼得要崩溃的时候，我坚持不下去了。我怕她，真的会以结束自己生命的方式与我抗争，应该她从来就不曾在我面前认过输。我告诉了她所有的事实，告诉了她我不将不久人世。被我钳制在怀中的人儿，几乎已是不能站立。我才知道，告诉了她事实比刚才的逼迫更加残酷无情。我错了，错在了不忍。就在我要认同她不想嫁给郝陵则的时候。她答应了，答应嫁给我帮她选择的男人，只为我能安心。
这傻孩子，为什么就只想着我能安心呢？
那天晚上我独自一人在香颂坐得很晚才回家，我的太太方惠问我，为什么要这么做。我只能一笑，笑到眼角挂泪，她最终是没忍心见我如此，将我拥在了怀中。
我的太太，在我们结婚一个月后就知道了她的存在。为此，她闹过、吵过，而我对她，也只能说抱歉。一颗给了她的心，再也给不了别人，是我早就知道的事实。
当我知道她肚子里的孩子，会是我生的唯一希望时，我却不做到选择生。那是我与她唯一可以剩下的一点点系缚。我怕，那孩子如果真的没了，我和她也就连，这唯一的纪念都不会再有。
在我人生的最后一刻，其实并没有看到我和她的孩子。当我拉着郝陵则的手，交待他孩子的名字时候，我眼前却仿佛看到了那孩子的样子。那么小一点点，样子看起来挺丑，一点都不像我。我不自觉的，涌出淡淡一笑，合上双眼。
我的傻语儿跟苏绒说，孩子的脐带血可以救我。可那时，我已经离去。我相信这个时候，不会有一个人告诉她这个事实。如果可以，我永远也不想告诉她。如果可以，我希望她永远的相信我一直在等她。
就算这辈子不行，我也会在下辈子等着，一直等着她…
番外之郝陵则（一）
有时候，我会想这也许就是人们常说的缘分。如果，那天我没有与常东换班，也许我一辈子还是会按部就班的完成一生的使命。可，那天我就是鬼使神差的与常东换了班，站在了滨江路口，遇到了先生的超速行驶，见到了她。
有时候，我也会想这根本就是一场闹剧。我怎么可能会莫名其妙的脱了警服，做起了生意。我们家从我爷爷那辈开始当红军，到我父亲，到我… 没有一个人不是生在部队，长在部队，服务在部队。就算是从部队退了伍，那也是从事着公检法相关的工作。我怎么可能就能那样义无反顾的辞了职，去做自己从来没有做过的事情，还毫无畏惧呢？
可这些“有时候”突然而发的感想，在我每次回总部单独与先生述职的时候，在每一次电梯刻意停在14楼的时候，就都变得毫无价值和意义。那个人，似乎只有用“业障”两字才得以形容。见不到时，思念，见到了，却思念无边。我不知道自己为什么非要选择这条前无进，后无退的道路。难道，只为她在这条道上吗？也许吧！
从见到她的第一天开始，我原本的生活就脱离了轨道。那位将车开到140的男人，我在今天早晨的报纸上看到过，我知道他今天结婚，娶得是在政治两界都有些地位的第三代长孙女，但报纸上却仍是说这女子是嫁入了豪门。我不知道他们到底谁更强些，但至少现在在我看来，这段看似幸福的婚姻，有着无限的忧患。
一直保持在高速行驶的车，停在了香颂17号楼前。他下车，立在那里像是在故意的等着我们追赶的警车。果然，等我将车停好，走上前去，他说：“等我五分钟。”
不知为何，我点头了，没有立即将他以危险公共交通安全为由将他逮捕。但，我也没有立在原地等他。我跟着他，看着他输密码开门。客厅的沙发上窝着一位女子，拿着书。我眯眼，竟然发现是我正在看的《金刚经说什么》。我抬头，看着这位开了门却不进去的男人。他的手，扶在门把手上，指关节处泛着白。一声，轻得几乎不可闻的翻书声，又将我的目光吸引了过去。
这人，装的吧！她并不看书看入了神，她根本就是在回避着门口的这个男人。那本书，是竖版装订的，可她刚翻书却是从左翻到右？我前面的男人轻淡了笑了笑，退了出来。轻轻的合上了门，就像从来不曾出现过在这里一样。
我沿着他的步子，也往后退了一步。没说话，像是一时也不知道要说些什么好。他静静的站了一会，开口跟我说：“我坐一会，行吗？”
我那天是大发慈悲吗？我同意了他的要求。他在17号楼的台阶下，坐了下来。双退并着，将头靠在膝盖上面。大门下挂着的晕黄灯光照在他身上，却显得格外的萧瑟和悲凉。
我站在那里等了一会，淡淡的叹了一口气向外走去。让随着我一同来的两辆警车回去，我便自己上了车，在车上等他。
呵…
要问我为什么不去把他带回局子，我很凭自己的良心说一句。我不忍心！这样，突然很悲凄的感受，让我觉得很烦燥，我随手塞了一张碟到音响里面。却没料想，会是范宗沛的杨柳。我正欲伸手换过一张碟，却抬头透过车窗和17号楼客厅的落地窗前看到了掩面而哭的她。
要怎么说呢？那样的哭泣，那样的蜷曲我像是看过千遍万遍。我怔在那里，几乎连收回自己正伸着要换碟的手都力不从心。我就这样，目不转睛的看着她毫不含糊的大哭。好几次，我都觉得她快哭得喘不过气。
怎么会是这样！
我握紧了自己�