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我听不下去了：〃如果这次不是我提醒你呢？你刚刚说过，那可是六，不，十几万呢！〃
〃那是我给你面子！我早就觉察出最近的股市动向了，庄家都退出了，交易量一天天萎缩，啊，我专职炒股还会看不出来？有量才有市，无量就无市，youknow？就是你不提醒，我难道还能……，对不对？〃
我服了。在心里暗暗发誓：你等着，如果下次……，哼！
表哥掏出烟，满身是腿的女友一脸崇拜地给他点上，他吸了一口，又批评起我的服装品位来：〃你说你，啊，大大小小也算个白领，穿的是什么呀？〃说着揪住我的胸口，烟气全喷到我脸上：〃还梦得娇，你以为这是什么法国名牌呀？我告诉你，这就是一国产烂货！嫖客穿的！梦得娇，哼哼，那叫……猛****！〃
这话真伤人。我强压火气，斜着眼看他往下表演。表哥又喝了一杯，突然伸长脖子，摆出一副挨刀的架势，让我看他衣领上的商标，嘴里一刻也不闲着：〃我告诉你什么叫品位！认识这衣服是什么牌子吗？这叫瓦萨吉……范思哲！国际顶级品牌！〃接着转过身去，把屁股拍得啪啪作响，〃还有这个，认识吗？Ar…ma…ni……这叫阿玛尼！国际顶级品牌！〃他女朋友凑趣：〃你这裤子多少钱？〃他吧嗒着嘴，很不屑的样子，〃不贵，才4000多。〃说完想要抬腿，突然停了下来，问我：〃你的鞋在哪儿买的？什么牌子？〃
第35节：小心你那个女朋友！
长腿女友捂着嘴哧哧地笑，我脸上挂不住，冷冷地回了一句，说我从来都不追求名牌，我这双鞋才两百多块钱，但穿着特别舒服。他更来劲了，翘起二郎腿，一晃一晃地展览他鞋底的商标，像是有人排队等着吻他的脚，还评价我的鞋是〃破鞋〃，说就你那双破鞋，啊，我这一双顶你几十双，〃知道CJ不？查理乔丹，国际顶级品牌！〃
我气得笑，说表哥你的香港脚治好了没有？穿上CJ是不是就不蜕皮了？旁边的人听了都笑。他好像也有点不好意思，脸飞快地红了一下，不过马上又严肃了起来，说不是我浅薄，我是想告诉你，〃我是想告诉你，我是想告诉你，我是想告诉你……〃
他卡壳了。在21世纪稀薄的夜色里，我的白人表哥双手环抱，像端着一个虚无的筛子，他神色迷茫，睁着一双无邪的大眼睛问我：〃我想说什么来着？〃
他是被我们抬回家的。这世界上有三种人醉拳打得好：一种是哲学家，一种是诗人，还有一种是有五十万的人，现在你看到了，我居然遇上了个〃三位一体〃。从进家门到我离开，表哥的五官四肢就没休息过，一会儿背诗，一会儿讲辩证法，还向我展览长腿女友的纯绵绣花内裤：〃漂亮吧？我给她买的！CK！名牌！〃
他女朋友臊得满脸通红，赶紧抢过来塞进抽屉。表哥搂住我的肩，捣了半天柏拉图和缪斯的浆糊，突然把话题转移到人间，给我打起了预防针：〃你女朋友……，小心你那个女朋友！〃
她怎么了？
〃她说……〃他歪歪斜斜地靠在我身上，重得像个猪圈，〃她说，你们天天吵架，要搬到我这儿来住……〃
〃你有钱嘛。〃我说，猛地把他推到床上，他哎呀哎呀地叫，我理也不理，站起来就往外走，听见他和女朋友在后面对话：
〃不是挺好的吗，你哭什么？〃
〃挺好的，〃表哥抽嗒嗒地说，〃可明天呢？〃
〃明天会更好啊，咱们赚钱……〃
〃赚钱，可明天呢？〃
〃赚钱，买房子，结婚……〃
〃结婚，可明天呢？〃
〃结婚！生儿子！（吱吱亲嘴的声音）……〃
〃你爱我，可明天呢？〃
〃你烦不烦啊？〃
〃烦，可明天呢？〃
阿玛尼：Armani；意大利品牌，最优雅的高级服饰，品牌创立于1975年，产品包括成衣、香水、珠宝、手表、化妆品、家居装饰等。自该品牌创立以来，几乎所有的演艺明星都与之有过亲密接触，奥斯卡颁奖晚会、戛纳电影节，随处可见阿玛尼精心设计的套装礼服。2005年该品牌最新推出Privecollection套装系列，定价从20万到70万元不等。其主打品牌乔治欧·阿玛尼一直广受成功人士推崇，在中国大陆的专卖店中，一件含43％棉、57％混纺材料的T恤衫售价7900元，相当于中国内地一个蓝领工人全年的工资，如果买成铅笔捐助失学儿童，可以买40000支，每年用40支，可以让一个孩子用上1000年。
第十二章登喜路
第36节：聪明女人都会两种本事
21世纪的聪明女人都会两种本事，一种是假装正经，一种是假装不正经。为了与她们对抗，聪明的男人也学会了两种本事，一种是冒充有钱人，一种是冒充认识有钱人。这就是21世纪的伦理学。
下面出场的是本世纪最后一个烈女。大家知道，21世纪什么都盛产，就是不盛产烈女，说她是唯一的一个也不过分，反正〃烈女〃这玩艺儿已经成为历史了，历史哪有什么准呢。每次听完她的真情告白，我都感觉自己睡的不是人，而是一头灭绝已久的恐龙。独白：亲爱的恐龙，感谢你从遥远的冰河纪来到我的床上，感谢你史前的深情……
真情告白一般这么开头：〃有件事我告不告诉你呢？我最近……〃这里要迟疑上两分钟，然后摇摇头，〃唉，还是别说了，说出来你肯定要生气。〃我当然要问是什么事，这时她就一脸为难，推拒三到五次不等，〃别问了，唉，别问了，唉，别问了，唉唉……〃如果我真的放弃追问，她就会很忧伤，说我一点都不在乎她，可怜玉壶一片心呐；继续追问她也会很忧伤，先叹气，叹完了气孤傲独坐，幽幽诉说她生活中又出现了一个什么人，这个人肯定是男的，肯定有很多钱，肯定相貌堂堂、风度翩翩、学贯中西、优雅深沉，抠出的鼻屎都像珍珠。这珍珠总来烦她，拍她马屁，献她殷勤，一出手就是鹅蛋大的钻石。目的嘛，不是天长地久，更不是曾经拥有，只求博她一笑。她呢，觉得他虽然不错，是个极品，可是……这里一定要有个〃可是〃……想起我来又觉得无法割舍，一日夫妻百日恩，我们在一起睡了四年多，怎么算也有十万多恩。这真让人为难。她彷徨、犹豫，天天进行激烈的思想斗争，最后决定还是跟我，极品心都碎了，揣着鹅蛋流泪而去，她望着他憔悴的背影，难过得恨不能七窍，哦不，八窍流血而死。在真情告白的最后，她总要表现出一个坚贞不屈的结巴的素质：〃我我我……，我为了你……，你你你对得起我吗你？〃
我深信不疑，真的，如果撒谎就罚我下辈子当北大博导。不过有个如此坚贞不屈的爱人压力也挺大的，想想吧，人家连极品都回绝了，而我一个月才赚四千，玉壶一片心呐。她说：〃看看你表哥多有出息，白手起家，才短短一年就……，你怎么就不跟他学学呢，去炒股，炒期货，买钱赚房子……〃
〃买钱赚房子〃，多么天才的字眼儿，可我怎么才能做到呢？我一没资本二没特长，更不敢〃放人杀火〃，只有去念咒了。
玛力多，玛力多，蒙玛力多玛力多……
接完那个奇怪的电话，我打车去了〃世纪墙〃。这是本市最著名的主题公园，共有99座雕塑，每一座的主题都是〃21世纪〃，据说共有三十多位著名的艺术家参与设计，这些艺术家很好认，21世纪有四种男人留长发：发癫的、写诗的、唱摇滚的，还有一种就是艺术家，要不怎么能体现后现代的精髓呢。我走进后现代的公园，在每一座后现代的雕塑前停留，越看脑袋越迷糊。第一座是个老板，至少肚子像个老板，敲上去铿然作响，说明老板都是硬家伙，这个硬家伙拿着大哥大在这儿站了两个世纪，电话一直打个没完，说的当然也是硬道理。这雕塑的名字叫《语言或马，一艘活在21世纪的船》，这名字十分后现代，据说只有两种脑袋能想出来，一种当然是天才，另一种也是天才，只不过脑袋被驴踢了。而在我这种不懂艺术的人看来，它大概只说明了一个事实：21世纪被中国移动收购了，他们靠人民的废话赚钱。第二座雕塑是一群石膏青年，小伙子都穿西装，姑娘一律挺着被游客摸黑的胸部，有一个脸上还贴着一张招聘启事：〃本夜总会诚聘公关，月收入3…5万……〃毫无疑问，这就是21世纪的理想。我慢慢走过，顺手摸了摸其中的一个胸部，触手荧荧有暖意，大概不久前刚被人摸过，要不怎么说21世纪盛产****素呢，我四处张望着想，转眼就看见了那个人。
第37节：唱歌的人算术都不大好
他坐在一堵白色的高墙下，墙上有一排正楷阳文大字：欢迎进入21世纪！一群后现代风格的歌手在几米外声嘶力竭地唱：〃如果你爱我，我就离开艾艾艾艾……〃
〃我跟你打赌，打赌，〃他说，〃那个弹吉他的，肯定会摔倒。〃
〃不会吧？〃我说，〃赌什么？〃
〃赌十块钱，十块钱。〃他掏出一张十元旧钞，小心翼翼地抚平，郑重其事地搁在石凳上，好像那不是十元，而是十万元。这个过程他始终都没正眼看过我，连脸都没转过来。
那群歌手换了一个调子，唱的还是那首歌：
如果你爱我
我就离开
如果你吻我
我就弄脏自己
我没有名字
也不想被你提起……
如果普通人这么说话，肯定头都要被人打肿，但换了艺术家，这就叫作忧郁，你也可以叫它惆怅，叫它酷，叫它眺望什么的，反正后现代艺术说穿了就是俩字儿：没谱。唱什么歌并不重要，只要能证明是在唱歌就够了。
没有人鼓掌，歌星们尴尬地谢了谢热情的观众，还没谢完，台上的主音吉他手身子一晃，像被谁推了一把似的，扑通一声摔了下来。我目瞪口呆，结结巴巴地问他：〃你，你怎么知道的？〃
〃我赢了，给钱，给钱。〃他倒一点都不含糊。
在我这么有钱的人身上找个十块钱还真难，我掏遍了所有的口袋，最后还是递给他一张百元大钞，他一直没笑，掏出一卷皱巴巴的钞票，蘸着唾沫点数：〃一十，�