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她的确，比医生预期的好。
只要有进步，无论多么微小，就是希望，总是好的。
我知道她父亲是不会接受我的钱的，我偷偷叫出了嫂子，想把取出来的现金和银行卡都交给她，只是没想到的是嫂子无论如何不收，说数目太多不敢收，我再三解释这是我自己的钱，她依旧不收，无论我怎么说。
嫂子说妙佳跟她说过我，也说到我比较独立自强，但是我和妙佳毕竟还只是朋友，这钱拿着不合适，她要收了等哥哥来了该责怪她了。我感动于他们一家人的质朴，但是这是我的心意，因此我们谁也拗不过谁，最后嫂子提出一个折中的方法是要给我打欠条，我自然是不会接受的，打欠条？这算哪门子事！
人总是这样，伤心的时候一个人反而没事，如果有人在身边越是安慰情形会越糟糕；难受的时候，如果不去诉说，不会掉泪也不会掉肉，越诉说，便越觉得难受。在跟嫂子的拉扯中，我心中的防线层层的瓦解，一直在他们面前的坚强被一层层的剥掉，我做的就是尽量照顾她的家人，尽量帮她筹措些铜钱，守在这里，而嫂子的一再不收，让我仅有的可以做的也做不了，我将变的毫无用处，我渐渐崩溃，我不知道自己能做什么，我帮不了她。
我帮不了她，我什么都做不了，能做的仅仅是这些，如果这些都不让我做，我还能干嘛。或许，我做的这一切只是为了减轻我的内疚。
忽然感到了自己的弱小，只能无奈的作为一个旁观者，却无法做点什么，无法改变任何东西，每一次都是这样，我恨这样的自己。
这一刻，想要变强的愿望，在内心中犹如狂暴的大海一样汹涌。
我在心底许下誓言，自己一定要变强，变强。
我竭力抑制住眼眶中的泪。泪，抑制不住。
嫂子还是叫来了叔叔，最后的最后总算是收下了。我知道这位坚毅的父亲，收下也是没有办法的，随时都会有意外状况发生，拿点钱备用是有必要的，他尚没来得及回去备钱。
我心里略微的好受，自顾走到楼梯口那个窗前，这俩天我时而来到窗口前，只有往外看着远方，只有迎面吹来微风，我才感觉好受些。似乎只有远方的景，拂面的风，才能短暂淡化内心无法宣泄的压抑。
这一天下午，妙佳家的亲戚来了好多，姑、姨、伯、舅等很多，农村的习俗，一般出了这种事，来看的至亲总会意思一下，何况这都是她爸妈的兄弟姐妹，朴实的二老，一笔一笔的都记好，我想是为了以后还吧，欠的人情，总是要还的。
三天了，叔叔的眼睛都是血红色，是的，一双血红的眸子，我想如果此时这位汉子流泪，真真是血泪吧。父亲，学了朱自清的《背影》后，这是我最深刻的看一个父亲的背影了，血红色的双眼，白发苍颜两鬓哀，看着窗外老泪纵横，亦或者蹲在走廊、窗户下、角落里用满是老茧的手托着下巴，一根接着一根抽烟，然后抹一下眼睛，再托着下巴，不言不语。我只能安慰着阿姨，安慰着叔叔，控制着情绪，我们都要坚强，去面对这突然起来的天灾。
其实，呵呵，很可笑，我又拿什么安慰这个伟大坚强的父亲。
也许是这样的意外我已经经历过，所以这一次我没有表现的那么难以接受，即使它是那么的突然那么的意外。然而，无论经历多少次，我毕竟也是一个人。在过了后知后觉的木然后，此刻心间剩余的只有荒凉。
☆、［正文：CHAPTER 6 忧伤］
作者有话要说： 南京的雨花台，至今未去，将来再去，却不知是何时？
致命的忧伤，划破心脏却没有痕迹。………题记
今天是五一劳动节，小长假来了，临近毕业，好些伙伴都去毕业旅行去了。
原本我想带她去南京，游雨花台，拾雨花石，坐雨花阁，评雨花茶。
皆成空。
我坐在那呆呆乱想。此刻，妙佳她又去哪玩了呢？
“此时此刻，你去哪了呢？”
是身处一片黑暗，茫然不知归路？还是眼前的风景太美，风和日丽鲜花遍野，以至于你徜徉其中，流连忘返，迟迟不肯归来。
24小时过了，48小时过了，太阳升了又落，妙佳始终没有苏醒。
好在，米苏大多数时间也在，我们彼此熟悉，也能彼此慰藉，我们一次次流泪，一遍一遍的谈论她。妙佳，我们讨厌你过去的逃避，讨厌你的茫然，讨厌你的暧昧，讨厌你接受每一个追你的男生对你好，是的，我们讨厌极了你，你身边总是有那么多人，我们羡慕嫉妒，所以我们要你醒来，一定让你好好改，必须过，经过这一次，你总归知道自己该要什么了吧，可怜的人，经此一役，你深藏在内心的那一份感情也该放下了吧。
“她也是幸福的，有那么爱她的家人，有那么多关心她的朋友，亲情友情爱情她都有。”我跟米苏说。
“爱情？她有吗？你给她？”不知情的米苏看着我，一句话，只剩下质疑。
“嗯”。
“你给的了吗？”有一种人，你喜欢和反感她都是出于同一个原因，米苏无疑是这种人。她向来心直口快，敢爱敢恨，这一次依旧是没有丝毫客气。
我不再解释，只是呵呵一笑。米苏不知道我和妙佳的关系，况且就算知道，我也回答不了，我确是不自信的，我不知道如果她这会有意识，想见的人是不是我，会不会是曾经记忆里的人，曾经岁月里的人，那个一直住在她心里的人。此刻，我对她不自信，对自己不自信，对我俩的感情不自信。我问过自己，如果是我躺在里面，随时可能不在，我最想见的那个女孩是谁？我深知在那些真正的青春岁月里，喜欢上一个人会有多深，那份喜欢，在家长眼里在老师眼里都是幼稚的，甚至在我们自己眼里都是不成熟的，但是永远无法忘怀。农村孩子，在临近高考那段岁月，我们最擅长的就是压抑我们的感情，克制我们的情绪。我们都有一个很好的相同的理由：好好学习，放下感情。
我和妙佳，在进入大学之前，在十八岁前的鎏金岁月里都曾喜欢过一个人，深深的喜欢过一个人，只可惜流年里的人只是用来回忆用来忧伤的，我们都伤的遍体鳞伤，却始终忘不掉。那些流年里的东西，那些曾经的伤口，让那片温暖潮湿的内心，那个曾经适合任何东西生长的地方；像一个孩童般倔强，久久不肯愈合，生了根发了芽。久而久之，便造成了一种病态的心理，一边是内心对爱的渴望，一边却是对过往的难以割舍，新的进不来，旧的出不去，我们不知道自己究竟想要什么，便是谈恋爱，也总是分分合合，也因此备受诟病。
慢慢的，渐渐的，悄然关上了通往外界的门，已经习惯了陌生的看熟悉的风景，陌生的听熟知的歌。
然后我们在这种氛围中错过了可能的幸福。
半年前，她曾对我说“答应我，让时间来抚平你的伤。最后，让一份淡淡的爱来陪你走下去，如果再遇见下一个，努力把以前忘掉。”我只是呵呵的笑，我不能说我做到了，但我答应了她。
她还告诉我说，“你知道吗？我真的喜欢过你，只是我自己都不明白，我也不知道为什么，那个他为什么会给我留下那么深的烙印，我对身边的异性总是蜻蜓点水，你称之为‘不够勇敢’，其实我很勇敢，我甚至对男生表白过，只是我一直不懂我的心。没有办法，这就是命，我败给了我的十七岁。我讲给别人听，没人会相信，我不辩解，只是同你一样，还是会心痛，还是会流泪。”
这就是命，她说她败给了自己的十七岁。
其实，我又何尝不是败给了我的十七岁！
如果时光真的能抚平曾经的伤，她又何须如此呢？即使愈合，疤痕又如何消掉。
我明白，我们都太放不开曾经的爱。
其实，我们想要的很简单，只是一份温婉的生活而已。
我们就是在这种状况下，承载着即将毕业带来的压力走到了一起。
我在三月九号我送妙佳离开第二天，便从Z市出发去了北京，像很多情侣一样，那是一段饱受相思的岁月，不同的是它很温和，再不像最初始时那般炽热。
一周后，我给妙佳写过一封信，信不长，却是我内心真实的想法。我在信中写道：
妙佳，我的亲
实则，我并没有做好准备迎接你！
太突然！
确切的说，我已经习惯了多年来和你的拉锯战，习惯了你的漠视，我对你的感情是特殊的，喜欢？爱？其实这我也有无奈有厌烦。你究竟是我的什么呢？我亲爱的红橙黄！那么，就当你是我克星吧，我也只能这么说。你管不住我，我却愿意让你虐！想想，你虐了我多少次？算算，你伤了我多少回？
于我来说，你就像一个梦一样，我有俩个梦，我被第一个梦迷了，迷的死心塌地，我被第一个梦伤了，伤的天昏地暗。从那以后，我对别人最多是好感，最多是欢喜，没有喜欢，没有爱！一直以来我都担心，我不能再遇见我的梦，我担心没有人能将我的那份欢喜与生活完美的糅合，当我看着某个女生，想这个人要和我过一辈的时候，我～恐惧！害怕！自从我少年迷恋的那个女孩走后，我害怕和谁过一辈子！可是，即使如此，即使没有心里准备，当我们走到一起，我没有害怕，当我抱着你的时候，那种感觉我知道，OK！我不害怕！像有多年的交情、久离疏散的亲人——终于回归了！陌上花开，可以缓缓归矣！妙佳，我的亲，此刻，我在想你。
你是我第二个梦，惟愿也是我最后一个梦，唯一的一个梦，我灿烂的人生已经有一个阴影，绝不能再有第二个！
我与你，携手面对一切！勇气，拿出勇气来，和我一起面对这人世沉浮，起起落落，我与你一同担当！一起建立属于我们的幸�