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继续敲，山贼你这这小子胆子还真够大，今天不调戏调戏你，我就不姓罕了我。拿根毛巾往重要部位一围，飞起一脚就把那门给踢开了：“小美人，来，让你四爷爷亲亲！”
一只大花哈蟆跳到一旁，“褚老……”本来想说个怪字，人一哆嗦变得不正常，就把那师字给蹦出来了。我那毛巾比我还要没气节，早就忽忽悠悠吓得晕倒在地上了。褚泽林眯着一双色眼，上上下下又把我视奸了个遍，当然有上次的教训，这次我在重要部位打了马赛克，也算是第一次失身换来的重要成果。
褚泽林向我一指：“你，十分钟后到我办公室来！”
来你个头，我把你的堂号，庙号，斋号，谥号都准备齐全了，还凭空让你们褚家多了一位祖宗，你能给我好看吗？我这一来，不就是肉包子找狗狗交朋友，小鸡仔给黄鼠狼拜年吗。
脑中只有一个念头：我要杀人！！！跳到场子中间，我大声一喝“阿牛，你这人卖友求荣的家伙，你给我出来！”
阿牛躲在门内挺委屈：“小四，我不是提醒过你吗？”
我也委屈：“三哥，可别忘了给小四来收尸啊！”
“小四，你放心去吧，三哥一定会给你一个全尸的。”紧要关头，还是自家兄弟啊！
有人在门口当闹钟：“还有八分钟！”
这老狐狸！
磨磨唧唧，我把那两身衣服换了十多遍，总算体会到了相对论的正确性：当一件麻烦事摆在你前时，时间总是过得非常慢。
我这正向爱因斯坦表达我的敬仰之情，六斗笑嘻嘻冲进来说：“哟，香妃，你家乾隆正在外面等你呢，这会儿两眼都放烟花了，再过一会儿，大概就要变喷火表演了。我得赶紧找个电话机拔119去，要不等会儿烧起来了可就晚了。”
我一脚飞过去，六斗一闪，又嘻嘻地跑出去了。
唉，人生自古谁无死啊！为了革命事业，我拼了！但一看褚泽林已经在打闪的眼睛，就吓得没一丝毫气了，他在前面走，我小心翼翼地在后面跟着。在继续感受相对论的这段时间里，终于找到了指引我战斗的理论武器：我们要以革命两手来对付反革命的两手！
你有你的轰天雷，我有我的避雷针。装上避雷针，褚泽林，我又不怕不怕了。
进得门来，故地重游，不禁诗兴大发：上月今日此门中，君子魔头臭哄哄。君子如今剩一只，魔头依旧耍威风！
褚泽林给自己倒了一杯茶，然后就神定气闲地坐下来对我说：“把门关了！”
什么！还真要把我大卸八块啊！
“褚老师，看您满头大汗的，把门开着吧，透风！”
“哪那么多废话，叫你关就关。”
以革命的一手对付反革命的一手，关！
“站那么远干吗，怕我吃了你不成，到我旁边来！”您还真是说出了我的心里话啊！
“怎么可能呢，褚老师去过世界上最民主的国家。哪会做出人吃人这种既不合法又不人道的事来呢！”
以革命的一手对付反革命的一手，走！如果你胆敢用反革命的第二手，那就别怪我用革命的第二手！
离褚泽林还有三步远，这小子竟然突然伸出手把我给拽了过去：“这么紧张干吗？这几天是不是在躲我？”语气好像还挺温柔。
都要出人命我不紧张才怪，干什么躲你你做了什么亏心事你自己心里明白。
“哪有啊，我这几天不是鞠躬尽瘁，一心为公吗？那是肌肉，是我努力军训的成果，不是紧张。”
褚泽林呷口茶，看着我，竟然笑了：“这几天表现不错！我一直想对你说，但你总不给我机会。”
天哪！不是褚泽林的大脑有毛病，就是我的耳朵出问题了。糖衣炮弹，我剥了糖衣，一脚踢飞！
褚泽林不怀好意地又凑上来，一股酸味直逼脑门，我赶紧往外移了移。现在把这小子往水缸里浸上十分钟，捞出来以后，那缸里的原汁拿到实验室当盐酸基本就没问题了。
我这直接说呢，怕伤了美人的自尊心，这不说呢，这味儿实在不怎么样！考虑再三，想想褚泽林难得有个好脸色，那就凑合凑合吧。
褚泽林拿出一大叠白纸，说：“找你来，主要是讨论一下下星期操练的事。”
咋不早说，小小年纪吓出心脏病可不是小事，现在的医生都跟土匪似的（当然咱表哥不包括在内）！
“老师，那不是您和教官他们的事吗，没我的事，我先走了。”老虎不发威，可并不说明老虎不吃人，早溜为妙。
“站住，我们都讨论过了，这不是你公务繁忙，现在才把你请来向你汇报吗？”听这语气好像有点上火，算了，还是给你点面子吧。
说句公道话，褚泽林这家伙还真不是盖的。对于我们的问题他是看得一清二楚，更重要的是，这家伙给我做的军姿示范那就一个帅啊！我不失时机地拍拍马屁：“褚老师，就您这身手一上场，咱们这儿的教官那可个个都要下课了。六个字，帅呆了，酷毙了。咳，发达国家和发展中国家的差距还真是大啊！”
褚泽林长臂一挥，在我头上轻轻一拍：“打你个崇洋媚外的汉奸，中国的军人有那么差吗？我叔叔是XXXXX部队的军长！”
哇噻！原来人家才是根正苗红的革命者！
天气闷，人一动就滴禾下土，大概是久入鲍鱼之肆的缘故，这味儿倒不觉得怎么样着，但褚泽林借着纠正军姿在我身上毛手毛脚却又成了一个大问题。这色狼搂着我的小蛮腰时，说真的我还真犯了一会儿花痴，但随即就清醒过来了：“褚老师，您看您也劳累了这么多天了，在紧要关头，因公倒下那我不就成了咱六连的罪人了。您就在一旁歇着，我给您练着，有什么不对，您说我改。”
我稍一使劲，闪在一边。褚泽林笑了一下：“我看今天也差不多了，你就回去吧！”
想走，但看一眼褚泽林，也已是汗如雨下，于是那爱犯贱的老毛病便又复发：“要不，我跟您去把衣服给洗了？”罕剑呀，你这不是自己把自己往火坑里推吗？贱人哪！
狗尾巴草
屁颠屁颠地跟着褚泽林上了路，半道上碰到了河西走狼，这小子以满怀无比敬仰的心情向我行注目礼。什么态度！呸呸呸，我连吐三口去晦气。据老狼事后回忆，他当时不知怎的，就想起了《白毛女》中杨白劳被穆仁智带走的那一幕，“说实话，我当时还真想当一回大春来着。但一想你也没生个喜儿出来，我就没有冲上来的动力了。”
不知道自理能力与生存能力是不是成反比，至少从褚泽林这个个案而言，两者之间的关系是显而易见的。我不得不承认，人与人之间还是有差别的。你说这小子的运气咋这么好呢？要是当时褚泽林点菲佣，点着了黎松，我敢肯定，这屋以后就是让猪住，人家猪都要抗议：“这是猪住的地方吗？”
如果拿瓶子把那堆小山样的衣服散发出来的味儿给收集起来，然后空运放到伊拉克，人家布什老弟一准眉开眼笑：“我就说小萨萨藏了生化武器嘛！”如果把这堆衣服放进水池，那么产生的将不再是盐酸，硫酸，也不是硝酸，而是无物不溶，无敌不克的超级王水！
对着两个发抖的手臂，我叹了口气：“兄弟，今儿个要委屈你们了。”
褚泽林当了半天拿摩温，却实在找不出碴耍威风，算他识相，自动隐身了。
等我吭哧吭哧用旧石器时代的手法帮魔头洗完了衣服，又忽哧忽哧地用新石器时代的方法帮老怪擦完了席子、桌子、椅子，才忽然想起该回我老穴了。最近风声紧，正严打呢，特别是那几条狗，正愁没人可以磨牙呢。五狗分尸！我犯不着。
但是我走不了，为啥？天要留人呗。这雷公电母冷战了一整天，要死不死地在这个时候宣布开战了。更糟糕的是，看两家的光景，还是持久战的架势。妈妈呀，今儿个孩儿就要被某只阿呜了。
一个闪电划过长空，我不由得了激凌，猛然看见玻璃窗上我的脑袋上又长了半个脑袋。借着那声雷公的怒吼，我恰到好处蹿了起来。
褚泽林占了便宜不卖乖：“想不到天不怕在不怕的罕四爷也有哆嗦的时候啊！”
我左三圈，右三圈，脖子扭扭，屁股扭扭：“我这叫哆嗦吗，我这叫舒活活筋骨。”
这小子眉眼一抖，还真是怪好看的：“呵呵，果真有股香味啊。天生的？”
这小子今晚脾性这么好，八成心怀鬼胎，我这一哆索，不由想起了狼外婆。
“我这叫吃得是草，挤出来是牛奶，懂不？哪像有些东西，吃的是血，拉的是屎。”
“拐着弯骂我呢！”一个闪电把褚泽林的脸照了明明白白，那眼睛就如一坛深泉荡漾开了。
“哪敢呢？这种离经叛道的话我向来是不说的。”
今晚留下来吧？
什么，哼哼！狐狸尾巴终究露出来了吧。
但是我现在出去，要么当了雷公电母的炮灰，尸骨无存：要么帮肋那些警犬磨牙，最终身首离异。思来想去，还是觉得留下来算是下下策中的上上策。
你说我不想跟褚美人同床共枕？错、错、错。但考虑到狼外婆的本性，我还是坚决要求睡在地上。趴在地上，怎么可能？就是我想，褚泽林还不同意呢？这魔头上次就对林子寒抱怨过了“那小子，体积不大。密度倒不小。”
两个人把屋角一张闲置的床板放下——这床我老早就盯上了。褚泽林帮我铺好草席。这小子也能干活了。真是千古奇闻啊！今天还真是三生有幸了我。
我拿了一把扫帚放在右首床边。褚泽林明知故问：“干什么？”
斜他一眼：“打蚊子�