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我能清醒的记得每一个细节，甚至每一次的感受，那不是先前的舒服，而是从未有过的异物进入所带给我的不适感，而我有些后悔，更多的是害怕，我没有经历过，也没有谁和我说过，我忽然好想妈妈，她从来不会让我受伤，而我现在是在做什么？我也不知道，他的动作没有丝毫减轻的感觉，而是在他加大的喘气声中，更显得猛烈了，直到一阵阵有温度的东西冲抵在我里面，他才停了下来，随着他在我里面的异物渐渐松软而变得缓和了些，他整个人好像没有力气般压在了我的身上，结束了吗？我不敢动，直到他开始离开了我的身体，我才感觉下体忽然被抽空一样，却还是火辣辣的隐隐作痛。 我不知道他当时在想什么，他坐在垫子上，看着垫子，他笑了，开心的笑了，许久才对我说： 我是你第一个男人，我很高兴。 然后他俯身再次抱着我，想到我成了他的女人，想到他给我的承诺，我心里又有了一丝慰寄，身体的疼痛抛在了身后，只想他紧紧抱住我，不要放手。 很痛吧？ 也不知道过了多久，他开口问我。 这一问，好像激醒了我身体的感觉，我再一次感觉到身下火辣辣的近乎失去了知觉，有点麻木了，我在他怀里默默的点了点头，而那疼痛的感觉从头脑中迅速窜到鼻子中，然后，反馈到神经、在到眼睛。终于，眼睛里再一次流出了那痛楚的泪混合着脸颊上未干的泪，重重的泪滴洒在那花潮上……我找来衬裤准备穿上时，才发现，在靠近我下体的垫子上有一些血斑，我低头看时，顺着我下体流出了一些红白色的粘稠液体，见我呆呆的看着，他笑了笑安慰我说： 这就是我们爱情的见证，那红色就是你处女神圣的血。 我没敢再多看一眼了，此时的我只想穿了衣服，便往家赶。他在后面喊我，可我没有停留，也不想停留，我只想回家，回到母亲的身边，靠在母亲的身旁大哭一场。 回到家，家里没人，我冲到卫生间，蹲在地上，痛痛快快的哭了，换下衬裤时才发现又流了好多血在上面，我吓坏了，不知道该怎么办，我怕，我的整个思绪没有了意识，草草的垫上一个卫生巾就蒙头大睡了。 这就是我十八岁的生日，一个刻骨铭心的生日。 第二天，卫生巾仍然没有完全干净，但血明显少了，他来找我，我躲了起来，我想整理我烦乱的思维，因为我不知道自己该怎么处理！我恐惧。接下来的一个星期，我不停的在书店和网络上翻阅和查看了有关男女之间的资讯，买了试条做妊娠测试，但我还是不敢相信，在月经没有到来的日子，忐忑不安的过着每一天。 有些事情经历过后，生活一切都变了，在同学中，在朋友间，我感觉我变了，至于变成什么，我自己也不清楚，也许只是觉得，我是个真正的女人了，更重要的是，我觉得，我有了一个爱我一辈子和给了我一个承诺的男人。 我蜕变了……在接下来的日子里，我开始了接受这一美妙时刻给我带来的快感，偷偷摸摸的和他做爱，我渐渐懂了很多，也渐渐为身体带来的兴奋所诱惑，在学校、在旅社、甚至在家，我经历着前所未有的刺激。当然，在相处的那段日子，我还为他流过两次产。我第一次怀孕时，那时40多天没来例假了，没有敢去大医院，就到了一个很不起眼的小诊所，检查时医生告诉我怀孕了，当时我的心里很害怕，吓得哭了，那时我多么希望他能够陪在我的身边给我一些安慰，可是他退缩了什么也没说，我只记得自己躺在那冰凉的手术台上的时候，有一个像利器一样的东西在我的身体里流窜，那摧心的疼痛让我唯一的感觉就是万念俱灰。离第一次堕胎五个月后，我第二次怀孕了，我很想成为一个理智的人，但是碰到洪水猛兽时，那也只有招架之功无还手之力，不小心的我又怀孕了，而这一次，也是意味着我将对自己所做的事痛苦一生，由于我的前一次的手术后和这一次都是在不正规的诊所，诊所的卫生条件很差再加上医生不专业的操作下，我大流血了，命是保住了，可是我也失去了将来可以成为母亲的事实！！ 天是灰色的 我看不见我的路途，我仿佛我即将掉进了一个没有尽头的黑洞，我感觉到我是那么的无助，那么的渺小，内心里那巨大的黑洞整日整日的吞噬着我的心。看小说，看电影就上。 。 。 而此刻的他并没有陪在我身边，也没有安慰的话对我说，只留下我弱小的身躯静静的躺在那让人心酸的诊所里，我几次觉得我的人生是否到了不可挽回的地步，我不知道，我弥漫、我困惑。可我还是任自己的内心继续麻痹着大脑，内心还是像着了魔一样的想着他，我不断的对自己说：为了他，我愿意失去我的一切，我愿意为他付出。我越来越发现自己不能没有他，即使是他不方便陪着我，而我也愿意一个人孤独的躺在家里，忍受着那次身体虚弱带来的病痛、忍受着他不在身边的凄凉、忍受着为他，我失去的一切。
季节在变化，而我和他的爱情如烟火一样在瞬间开出耀眼的美丽，又在顷刻间变成飘浮在空气中再也看不