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但是我错了。 就在我想但还没有冲出门时，我看到小婷转过脸恶狠狠向我这栋楼吐了口痰。 那一刻正好一个闪电，雷电的光辉照亮了整个夜空，也叫我看到了小婷充满恶毒怨恨的眼睛。 她是非常恨我的，我肯定。她的眼睛像恶魔像泼妇像毒蛇。过去那种九寨沟海子式的宁静清澈已经彻底地消失了，没有了。 我觉得很害怕。一声闷雷之后，我坐倒在地上。 我把小婷毁了。 我托小军照着点小婷，小军在那些夜总会舞厅很吃得开。小军说：「一个婊子也值得你这么上心。」我听了这话真想揍他，但估计打不过也就算了。 从那以后，我也见过几次小婷。我约她出来，她都拒绝了。她说如果我要嫖她就到她们的夜总会去。 为了见她，我也只有去嫖她。有时我一个人去，有时我和小刚一起去。 记得那一次我和小刚一起嫖完她后，她拍着我的肩膀，说我的身体还和原来一样棒。说话时她身上散发着浓郁的劣质香水味道，早已没有了学生时代淡淡的桂花香气。 再后来，小婷死了，自杀。 我知道，她的腐烂是从灵魂深处开始的。她曾经是个很有理想很纯洁的女孩，身上曾经散发着淡淡的桂花香气，她也曾经为了《牛虻》而振奋。 但是她被我毁了。一个人纯洁高尚的品质一旦被毁掉，那么离死也就不远了。 所以，我想也许这个世界上只有我才知道，小婷是怎么死的。 小婷遗体告别那天，没有追悼会，没有亲戚，没有朋友。大约他们觉得一个妓女的死是无足轻重的。 那一天天很阴。我们处女膜破坏小组和小婷的母亲五个人告别了小婷。小婷的父亲被她伤透了心，怎么也不肯来。 我没有想到小婷的最后遗容是那么纯洁，使我看到后立刻就想起了第一次见到她的情景。而此刻的她已不再抹浓暗的口红，不再穿那种卖淫为生的职业装。 她的脸清纯苍白，嘴角甚至微微带有一丝笑意。 她仿佛要很认真地告诉我：「这本书描写的是灵魂的坚强和不屈的理想。」我明白，小婷死了。这种纯洁的面容只是安在了一堆死肉上面。 所以，那一刻我后悔了。 这是我第一次感到如此的后悔如此的惭愧，我跪在小婷的尸体前，久久地不愿起身。我虽然没有流泪但我的灵魂在流泪。 小婷的母亲在我面前哭得死去活来。如果她知道是我把小婷毁掉的，她会发狂杀了我吗？她不会。因为她无法理解我对小婷的毁灭程度。 我想起了我们处女膜破坏小组的口号，我在小婷身上全实现了。可是我却后悔了。 处女膜破坏小组今天所得到的成就，就是毁灭了小婷。 我想，它毁灭的不仅仅是小婷。我们一共做了一百朵小纸花，就是一百个女孩被我们毁灭了。我们玩弄，摧毁，践踏，折磨。一百个女孩一百个纯洁成了我们无耻的功绩。 我确实后悔了。 如果小婷活过来，我觉得我已没有资格对她说：「我把你毁了，所以我要负责你一生一世。」一百朵小纸花摆放在小婷遗体的周围。我把小刚小军小强的纸花全部都要来了。我要用这一百朵纸花，做为小婷的陪葬。我要用这一百朵纸花的贞操和纯洁，表达我对小婷最深的歉意！！！ 小婷的遗体和那一百朵纸花一起被火化了。 我对小刚他们说：「我们处女膜破坏小组解散吧。」没人反对。这个组织的确太无聊，无聊到所有人都厌倦了。 于是，这个存在了许久的处女膜破坏小组，终于在一个女孩的毁灭中，彻底的解散了。 从小婷化为灰烬的那一天起，我的魂灵就处在深深地后悔当中，这种后悔让我觉得胃在收缩，恶心想吐。 这个城市中到处飘荡着那许多处女贞操逝去的鬼魂，像苍蝇蚊子一样，无处不在，打扰着我的灵魂。 我决心要离开这个城市。我要改变我自己，我要用一种小婷曾经拥有过的纯洁重新生活。 我买了去最远城市的火车票。我要彻底地告别过去，忘掉小婷，忘掉那些纸花，忘掉处女膜破坏小组。远远地走开。任何人都不会再记得我，我也不要再记得任何人。 坐上火车后，我的心情是兴奋的，我觉得我将要从对小婷的愧疚中走出来了，我在笑。我的情绪好象也感染着同坐的乘客们。他们笑容满面地与我寒暄，让我有了一种回家般地温暖。
我的对面坐着一个纯纯的女孩，她大约是个女学生，也许要到外地去上学。 由于她长得很漂亮，我不由得 多看了两眼。 发现我在看她，她就抬起头冲我笑了笑。 这时我才注意到她的手中拿着一本《牛虻》。 她抚摩着《牛虻》的书皮，很认真地告诉我：「这本书描写的是灵魂的坚强和不屈的理想。」一听这话，我哭了。我长这么大就从没有像今天一样伤心过。我的眼泪像潮水一样喷涌而出，我的身体不停地颤抖，嘴里却发不出一点声音。 在座的每个乘客，包括那个女孩，都惊奇的看着我。 可是我不在乎，我要哭个痛快，我要让眼泪尽情地流淌，希望可以用泪水洗刷我罪恶的魂灵。