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x ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 转帖者按：今天惊闻ＡＶ女王饭岛爱自杀的消息，在网上搜索了很长时间，找到了这篇自传体小说：柏拉图式性爱。搜索本站，没有这篇文章，转帖在此，以纪念这位逝去的人。 第一次转帖，如果本帖违规，请版主一定要体谅一下。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊「你那么喜欢做爱吗？」 父亲的右手用力拍打在桌面，大声怒吼着。 这声怒吼，直冲着想赶快把晚餐吃完，像往常一般出去玩的我，而这句突然脱口而出的话，也让家中所有成员停下了筷子。 只见这一瞬间，连空气都停止了。 母亲、读小学的弟弟和我，谁都不敢抬起头看父亲。也因为重力拍打桌面的关系，父亲的筷子从狭长的餐桌上滚落到地面。 父亲的个子不高。 如果把（注１）出现的波平加上了胡子，那就是父亲的样子，不过和波平不一样的是，他脸上很少露出笑容，而且总是透过银框的眼镜，一直监视着我。 小学低年级时，我看到了学校通知单，上面写着「个性内向」。上课从来不曾举过手，即使老师问话，也回答不出什么来，只能低头看着地板，不敢正视老师。就算老师把耳朵贴近我的嘴边，还是听不到我那比蚊子还小的声音。在家中一直被教唆着「去做这个」、「去做那个」，如果做不到的话就一直被大吼的我，在没有父母亲的学校中变得什么都不会，深怕如果做了不必要事就会被骂。我，总是对人们的目光感到恐惧。 父亲的管教非常严格。 ≠例来说，从吃饭时饭碗、筷子的拿法开始，只要手臂一碰到桌子，父亲就会毫不留情地打过来。当然，在吃饭的时候更是不可能让我们看电视。 吃晚饭时，一定要对父母报告当天的事。 父亲、母亲、两个弟弟以及我，一共五个人围坐在桌边，我和两个弟弟便将今天在学校发生的事，包括上课、老师和朋友，一五一十的向父母报告。在别人看来，这般和乐融洽的景象，可能会觉得这是个好家庭。但我总觉得，好像说什么都会被斥责。所以，在学校一向畏缩的我，并没有什么特别值得报告的事。 「你今天在学校如何呢？」 「没什么…」 「有没有什么特别的事？」 「没什么…」 这是我一贯的台词。说完后，就避免和父亲的目光相会默默地动着筷子。 在我的记忆中，吃饭时很少快乐地欢笑，心只想着赶快把饭吃完，然后去看自己想看的电视节目。 在严肃的父亲旁边，不常说话的母亲总是不会多看我们一眼。据说如果是因为母亲的关系而被斥责的话，这个小孩总会被拐着弯说「你真是没有教养」。 「这都是为你好，这都是为你好…」 真的是这样吗？不过，这是母亲的口头禅。 拥有穿着和服（注２）资格的母亲，在家中经常穿着和服。她，顺从、听从丈夫的话，悉心服侍他，就人们的眼光来看，是个理想的妻子。 ∩是对我来说，「理想的妻子」和「理想的母亲」实在有着天壤之别。母亲总是要求我成为一个成绩好、礼仪端正的「理想的小孩」，可是，我绝对不是这样的孩子。 我几乎每天都有补不完的习，像是升学补习班、学钢琴、算盘、作文、学书法等等，然后「这都是为你好」的话又不断地重覆在我耳旁，可以说被压得喘不过气来。也曾经被父亲说「姿势太差」而被逼着去学武术，后来又一度要我去学日本传统舞蹈，不过在我拼命的抵抗之下，总算是不用去学了。 放学后，赶着到补习班上课，补习完后，回家吃着那顿气氛凝重的晚餐，吃完晚餐后，母亲又会以「这都是为你好」的理由要我去用功。 「我的教育方针没有错误。」 说完后母亲的眼梢就吊得更高了。 如果父亲因为工作而晚回来那就还好。 但如果早回来的话，他就会把有岛武郎的「一房葡萄」之类的小说递给我，然后强迫我大声地念这本书，再把这本书重抄一遍。之后的三十分钟到一小时之间，父亲一定会拿着尺站在我椅子后面。接着，就只能听到尺轻拍在父亲手掌上的声音。 「你的背驼了！」 「注意力不够！」 只要一发现有缺点，父亲就会高举手上的尺，二话不说地往我手上「招呼」。这时，我的身体就会出现一阵的震动，也因此我的两支手腕、手上的指甲总是红肿的。「如何不激怒监视我的父亲」，我的脑中只想到这个。
通常，一般的小孩子都会想和父母交流、沟通，但我不知道从什么时候开始，对於严格的父亲，都会刻意地避免和他交谈。 那是小学四年级的事了。 那个时候，有一部无论如何都想和朋友一起去看的卡通动画电影，叫做「白鸟湖」。 虽然很想去，可是我知道如果向父母请求的话，一定不会被允许。因为在他们的认知里，只是和朋友到街上去玩，也算是不良的行为。 ∩是不管怎么样我都非常想去，所以在无法抑止这个冲动下，就偷偷地跑去看了。 结果还是被父母知道了。回家的时候先是立刻被母亲念了一顿，等父亲从公司回来后，又是一顿大骂和毒打。我的脸被赏了耳光，一回、两回、三回。 「为什么不可以去呢！？」 我虽然哭叫着抗议，但回应我的，却是另一阵痛打。因为眼泪的关系，父亲的影像以及我所存在的这个世界，都变得看不见了，只能听到正在挨揍的声音。 「为什么会被打呢？」心中只想着这个问题。 夜，我将脸埋在枕头里哭泣。 「到了国中时我绝对要逃离这个家！」 我在心中不成声地呐喊着。 「真是丢脸，真没面子！」 小学快结束的时候，父亲和母亲的口中，总是只有这句话。 我渐渐地发现，父母亲并不是为我的事情着想，他们只是在意世人的眼光而已。 当然，到了快要进国中的时候，我就开始和「入学考试」这个名词打起了交道，每天放学到补习班报到，回家后就被叫去念书。 父母亲想要我上偏差值（注３）高达６０的私立女校，可是我想上的是男女合校。如果要进私立的男女合校，就必须进行国语、算数、理科、社会这四科的测试。私立的男女合校，都是一些偏差值高的学校，想进这些高水准的升学私立合校，是非常困难的。不过为了应付考试，我只读国语和算术这两科。 结果我考上了区立国中，而且还是特地迁移户籍，才进得了这间高升学率的国中。 到国中一年级为止，为了不使父亲生气，我还是努力地用功读书。 如果说有为了进好一点的高中而努力读书的学生，那么当然也会有跟不上学业的学生。 在升学率高的国中里，功课不好的学生和优等生之间的差异是非常大的，而成绩跟不上的学生，很快地就会走上不良少年之路。 小学在一起的朋友，现在都进了当地的国中就读，而独自越区就读的我，能做的就只有读书了。也因为这个原因，期中和期末的考试成绩，我都在全年级的十名之内。 ∩是，无论如何还是不能在班上得到第一名。 身高既不高，长得也不吸引人，我怎么看都是一个极为普通的女孩子。像有一个女同学叫做山口，她既会弹琴也会读书，还曾在学校的活动中为全校的同学演奏校歌；考试的成绩张贴在走廊时，她也常是全年级的第一名，总之就是全部都很优秀，除了体育之外，所有的成绩都是５，也就是所谓Ａ级的才女。像我再怎么努力，都只能拿到全班的第二名而已，始终无法超越那个女同学。 「山口这么有才能，那你呢？」 「山口的平均分数是多少呢？」 只要一有什么事，母亲总是拿我来和她做比较。 有一次，我数学考了９０分，因为从以前开始数学就是我很棘手的科目，所以从老师手上接到考卷的那一瞬间，我不禁「耶～」地在心中做了一个胜利的姿势。然后我将考卷小心地折起来放到书包中，高高兴兴地回家，想说这次一定可以被称赞了。 「妈，我告诉你，我告诉你，我数学考了九十分喔！」「山口得几分呢？」 「………」 「竟然还错了四题，为什么不会呢？」 「………」 「山口反正都是一百分吧！」 「………」 我自己最了解我没有办法达到。 「你的努力不够。」 母亲总是这样对我说。 我就算再努力还是如此。 了最大的努力还是这样的结果，永远得不到一句称赞的话。不论我再怎么努力，依然无法追上那个人，所以也不知道从什么时候开始，我就很讨厌「努力」这两个字。 「努力」不是美德。拼命努力，只为了让别人认可的人，只是一小部分。 在努力过后，只希望能被别人认同我所做的努力。 这大概就是我所渴望的吧Ｉ是我明明已经努力过了，却无法得到认同。不被认同的「努力」是没有意义的，为什么他们不了解呢？为什么他们连一句赞美都不肯说呢？
我每天一直被这样不快乐的心情烦扰着，一直被压抑着。 现在回想起来，那时我甚至没有想过，其实自己想做的事还有梦想的东西，就是这个。 那时我满脑子所想的，只是希望别人能够称赞我。 努力用功使成绩好的话就不会被骂，所以每当被老师或朋友称赞「你真是会读书」时，我就会觉得很有优越感。因此就算我很讨厌读书，但是为了想得到别人的赞美，我还是会努力读�