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下面是wps的文档分享，标题是：《关于为何以及如何放下长久以来的坚持》
她疑惑地皱了皱眉，心想着顾意驰不会是把他写的什么论文发给她了吧。虽然这个标题不太像严谨的论文，但是某种意义上来说，其实很有论文那味。
但她没急着回复，打算还是先读读再说。
这时的她当然不会想到，发来这个文档，是顾意驰主动向她袒露心扉的第一步，而点开这个文档，就是她从偶尔觉得自己喜欢顾意驰到彻底沦陷的开始。
文档内容：
《关于为何以及如何放下长久以来的坚持》
没能把这段感情延续下去，诚然，十分遗憾。
我猜在我那每一次近乎固执的坚持中，都怀着我对过去那些美好时刻的不舍。
用一个词形容这种不舍，我会用“千丝万缕”，听起来这是一种错误的形容，可我真真切切觉得那些年、那些瞬间，就像丝带缠绕住我，以至于时间已经走了，我还被滞留在原位无法动弹。
我不是一个擅长坚持的人，比如在学习这件需要韧劲的事情上，在我找到方向以前，一直都是呆在自己的舒适圈，用自己认为轻松的方式去学一学，等到考试名次在学校里排名不错，我就会觉得差不多了、可以了。
我就这么靠着一星半点的天赋维持着表面的体面，没什么大追求，更不会去争第一。
平生第一次亲手触及到坚持这个词，是高二那年，你跟随父母搬家离开易水去到梧桐市，从此我们开始异地恋，我学会坚持同你问候早安晚安。
后来你仍因家庭原因，决定大学以及未来都不离开梧桐市，我就因此改变了自己本来的志愿，和你报考了同一所大学。也因此，我的父母开始反对我和你的关系，他们认为我为了你拒绝了更好的前途，对于他们的想法，我未敢苟同。
我本来也不是什么能上清北的成绩，去稍好一些但没有你的学校对我来说，显然不如稍差一些但有你的梧工大。
我们很幸运，被分到同一个专业，即使没在同个班级也会偶尔一起上专业课和选修课，即使没有太多共同的爱好也能尽量磨合尽量去陪伴彼此。
如果用一句话概括大学四年，我可能会说：所有的一切都是美好的。
那四年间，我拥有你，还在后来接触了软件开发这件我自己真正喜欢的事，这些由喜爱而生的动力推着我向前，让中学时代并不出色的我竟然在大学校园里变成了佼佼者。
最后决定分手那天我们讨论过一次，我问你，你觉得矛盾爆发的起点是在哪里？你认为是我们即将毕业、我父母催着我回易水时。当时我也觉得是这样的，可后来夜夜失眠的时间里，我有了不同的考量。
我想，矛盾是累积起来的，真正的起点应该是大四上学期，保研名单陆续开始制定的时候。
我们学校没有软件工程的研，而我对机械又不太感兴趣，拿到保研名额也是浪费，最后我决定放弃名额，一厢情愿地期望我这个举动能让位置不稳的你更有机会。
你后来的确顺利被保研——不过并非是因为我，就算我不放弃名额，其实你也是能被保上的。
后来临近毕业，我无法说服父母让我留在梧桐市，最后暂时先找了个要考研的借口，实际上是已经在软件公司做游戏策划。
游戏策划的工作赚得不少，能够负担我和你两个人的日常生活开销，只是工作起来我变得很忙，陪你的时间少了，你觉得我们没了大学时那种并肩努力的感觉，要求我去考研，陪你一起读书。
你认为考研对我来说是简简单单的事情，可我并不是天才。
太短暂的备考时间让我根本没办法消化那些知识，对于机械学科少了本身的热爱使得我也没有什么动力，最后我不出所料地考研失败。
一边，父母再次催我回易水，另一边，你埋怨我没有用心备考，让我准备二战。
我最终还是倒向了你，并且决定这一次把更多的时间腾出来备考，可我到底还是高估了自己，边工作边学习的情况下，我更无法给你该有的陪伴，无法再让我们的生活回到从前，甚至也无法维持自己情绪的稳定。
我们开始无休止地争吵。
最近的一次争吵是分手后的事了，我从自习室离开，接你的电话，听你的谩骂，失神从台阶上摔了下去，有点戏剧化有点滑稽地，把腿给摔断了。
你不信我真的受了伤的事，亲眼去医院看了我才相信。
从那之后，我们之间清净了一段时间，很讽刺，“忙里偷闲”的感觉竟让我觉得庆幸。
于是我知道，我们的确结束了，也的确该结束了。
很多次我都在想，如果当初我没有真的随随便便放弃那个名额，是不是就能维持住我们继续并肩努力的时光？
可后来我又觉得，事情可能也不是那样。
就算维持了暂时的稳定，也改变不了未来的分道扬镳，因为我们想要的未来，的确不同。
过去的太多时间我都如同卫星般围绕你，身边的朋友见证或听说我们的事总有他们的想法，在我为你的出言不逊而愤怒沮丧时，我总是会认同他们。
可冷静下来想想，我仍然对我们的过去感到不忍心。
因为总有一天，没有旁观者会记得当年的我们，如果我也忘记，甚至我也用鄙夷的眼光打量那时的你我，他们是否连同美好过的时光一样，彻底分崩离析？那是我不能接受的事情。
所以我希望我不再去触碰这段感情，不再用眼下去污蔑曾经的记忆，等我整理好了自己，再次谈及这段感情时，我还是会深感骄傲荣幸，因为我们有大半的高中时光和完整的大学时光，那时你的一切都是与我共同经历，你要把一切分享给我，而我陪伴着你。
总会想起高三那年我们仍在异地恋中苦苦坚守时，你们宿舍忽然停电。你说不害怕，因为不是一个人。
第二十四章 缪斯是女神
眼泪掉落在屏幕上模糊了文字的时候，林唱晚才后知后觉地意识到自己哭了。
条件反射地抹了把脸以后她反应过来自己其实没必要这么慌张，反正是躲在自己卧室的被子里，没有人会看见的。
她把手机屏幕关上放到一旁，合上了眼，脑海中来回滚动的全是顾意驰在文档中写下的语句。
他并没有在遣词造句上非常精雕细琢，他也说了，写了不知道发到哪里，也不知道能给谁看，换句话说，他只是写给他自己的，它的作用仅仅是纪念一段已经结束的感情。
整篇内容显得非常真诚有温度，林唱晚从中看到了自己文章中找不到的东西。
她尽量让自己从这种比较专业的角度去剖析这篇小文章，因为她希望能从这些当中给自己的眼泪找到一个理由，最好能证明：是顾意驰写得太催泪。
可是找了又找，她还是无法忽略自己心中的真实感受。
她被顾意驰和宛月曾经的感情吓到了——没错，就是吓到。她根本没想到他们在一起的时间有那么长，长到她甚至觉得自己没有喜欢顾意驰的资格，长到她觉得宛月真的有立场嘲讽她是“未成年人”。
她知道那么多年的感情是可以在人心里长出一道壁垒的，忽然觉得也难怪她很多时候都觉得自己和顾意驰中间隔着一些什么。
原来隔着他们的并不全是年龄，他们中间隔着一整个他与别人共历的曾经。
另外，她还被顾意驰心思细腻的程度惊到了。
在她看来，大多数的男生都会比较神经大条，更别说顾意驰这种已经到了踏入社会年纪的男生，他们主动写一篇东西纪念过去感情的几率可能比她中彩票的几率还小。
每个女生应该都有自己关于爱情的憧憬和幻想，而林唱晚一直以来期待的就是一个足够细腻也足够天马行空的、可以与她产生灵魂共鸣的人，她希望自己可以走进对方的内心，也希望对方能接纳自己的过往和奇怪的脑回路。
顾意驰的这篇小文章让她感到他会是那个人，可她又把这种心思死死按在心底，因为那篇文章不是属于她的，那是顾意驰对另一个陪着他一同走了许多年的女生的告白，即使他们已经分开，也不会属于任何其他的第三方。
她觉得自己就连动心都是在犯罪，可偏偏这晚每一次将睡未睡时她的心思都在往顾意驰身上跑，每当顾意驰的模样或者顾意驰写的句子在脑海中清晰时她都会猛地惊醒，告诉自己清醒点。
然后她就真的“清醒”了，一直失眠到天亮。
看了一眼手机上的时间，她认命地叹了口气，坐起来拉开了窗帘。
阳光稀稀落落地洒进屋子，温暖得刚好。
家里很安静，顾意驰应该还在隔壁睡觉。
她没有出去，就在床上支起了小桌子，裹着被子新建了一个空白文档。
或许她该谢谢顾意驰，他虽然没为她提供她想要的故事框架，但他为她提供了剧烈的情感波动，她在波动中抓住了一些在空中沉浮的碎片，那些碎片的另一个名字就叫做灵感。
林唱晚这个早上写出了一篇短小说，用时一小时三十分钟。哈欠连连地检查了一遍错别字后，她把这篇文章发到了自己常用的一个写作账号上。
这个账号她用了好几年了，一般写一些不为了迎合谁、仅为了抒发自己心情或输送自己观点的文章她就会发在这上面。
她的粉丝不少，文章发得多的时候靠着浏览量也能赚点零花钱。不过最近她灵感缺乏，光是写交稿文章都困难，顾不上这边，所以已经很久没更新东西了。
发表完了文章，困倦感如潮水般席卷而来，她关了电脑收了桌子倒头就睡。
难得无梦，她睡得很好，醒来时一看时间，竟然已经是下午两点半了。
客厅里传来