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我的行为可能免遭付丧神的灾难，成为打开人们的眼睛，从这灾难中把他们拯救出来吧。由于我的这种行为，可能导致把金阁所存在的世界，推向金阁所不存在的世界。世界的意义将会确实地改变……
……我自己越想越快活。现在我目睹的围绕着我身边的世界，已经接近了没落与终结。落日的光辉曾照大地，载着承受夕照而辉煌灿烂的金阁的世界，犹如从指缝漏掉的沙子实实在在地时时刻刻地掉落下去……
我在由良旅馆逗留了三天。促使我离开这旅馆的，是由于老板娘觉得我泊满期间一步也没有出门，举止可疑，把警官带来了的缘故。我看见穿制服的警官走进我的房间里来时，担心我的预谋会被发现，可马上又觉得没有什么可怕的。我据实回答了他的询问，我说我想离开寺庙生活一段时间，所以出走了，并且出示了学生证。还特意当着警官的面，如数付清了旅馆负。结果，警官摆出了一副保护者的姿态，立即给商苑寺佳电话，核实我所说的不是谎言，并告诉他们说，他将把我送回寺庙。并且为了不伤害我这个有前途的人，还特意换上了便服。
在丹后由良站候车的时候，阵雨袭来，没有顶棚的车站顿时全被淋湿了。着便服的警官陪伴我走进车站办公室。他蛮自豪地向我显示，站长和站务员都是他的朋友。不仅如此，他还向大家介绍我是他的侄子，从京都来的。
我理解了革命家的心理。这位农村站长和警官围着忽闪着火苗的铁火盆，谈笑风生，丝毫没有预感到逼近眼前的世界的变动和他们的秩序行将崩溃。
我心想：〃假使金阁被烧掉了……假使金阁被烧掉了，这帮家伙的世界将会被改变面貌，生活的金科玉律将会被推翻，列车时刻表将会被打乱，他们的法律也将会被变成无效的吧。〃
他们竟然丝毫也没有留意到他们自己身边站着一个未来的犯人，这个未来的犯人佯装若无其事的样子，把手伸向火盆。他们使我感到高兴。性格爽朗的年轻姑务员大声吹嘘他下个假日将去看的电影。那是一部精彩的、催人泪下的电影，也不乏花哨的武打场面。下个假日就去看电影！这个朝气蓬勃的、远比我魁伟的、生动活泼的青年在下个假日将去看电影，拥抱女人，然后进入梦乡。
他不断地捉弄站长，开玩笑，挨责备，还手不停地给火盆添炭，时而在黑板上写些数字。生活的迷惑，或者说对生活的妒忌，又要再度使我成为俘虏。我也可以不去烧金阁，从寺庙跑出来，还俗，这样完全埋没在生活里。
……但是，黑暗的力量又立即复苏，把我从那里带了出来。我还是一定要把金阁烧掉。到了那个时候，特别定造的、我特别制造的、前所未闻的生命就将开始。
……站长接电话去了。不一会儿又走到镜子前，端端正正地戴上镶有金边的制帽，清了清嗓子，挺起胸脯，仿佛要出席什么仪式议的，来到了雨后的月台上。转瞬间，我应乘坐的列车发出轰隆隆声，沿着悬崖峭壁上的铁路传送过来。那轰隆声带有一种从而后的崖上传来的濡湿了的新鲜感。
傍晚7点扣分抵达京都的我，在便衣警官的护送下来到了鹿苑寺的山门前。这是一个冷飕飕的夜晚。走出了黑xuxu的绵延的松林，山门的顽固形象通将过来的时候，我看到了站在门前的母亲。
母亲恰巧站在那块写上〃违者将依国法惩罚〃几个字的告示牌旁。在门灯的映照下，她那蓬乱的头发，恍如一根根倒竖着的白毫。母亲的头发还不至于那么白，只是在灯光的映照下显得白花花而且。她的头发笼盖下的小小面孔毫无表情。
在我的眼里，身材矮小的母亲竟这样可怕地膨胀起来，变得如此庞大。母亲背后敞开着的大门内的前院，黑晗在扩展，以黑暗为背景，她身穿惟…一件出门用的和服，腰系磨破了的绣金丝腰带，这身简便的和服也完全穿走了样。这样一副身影纹丝不动地位立在那里，活像一具僵尸。
我有点踌躇，要不要走到母亲的跟前。我也有点纳闷，为什么母亲会到这里来。后来我才明白老师知道我出走后，就到母亲那里打听，母亲惊慌失措地赶到鹿苑寺，就这样住了下来。
便衣警官推了推我的后背。我走近母亲，她的身影竟然随之渐渐变小了。她的脸就在我的眼下，丑陋地歪着仰望我。
感觉，大概未曾欺骗过我。母亲那双细小而狡猾的凹陷的眼睛，仿佛如今才使我领会到我对母亲的厌恶是正当的。如前所述，我本来对自己是由这个人产生出来这件事，就感到有一种不耐烦的厌恶，还有一种莫大耻辱的思绪……这反而使我同母亲绝缘，没有给我报复的余地。然而，羁绊并没有解开。
……但是，现在我看见母亲几乎大半个身心都沉浸在母性的悲叹之中，就突然感到我自由了。为什么会如此，我也不知道。我只是感到母亲已经绝对不能威胁我了。
……母亲号啕痛哭，又像是将被勒死似地呜咽。忽然间，她将手伸向我的脸颊，无力地扇了我一记耳光。
〃你这个不孝的东西！忘恩负义！〃
便衣警官默默地望着我挨打的情景。由于手是乱接下来，手指的力量消失了，反而像是指甲尖散乱地落在我的脸颊上。看到母亲尽管打我而表情却没有忘却哀叹，我便把视线移开了。不大工夫，母亲的语调变了。
〃那么远……你跑到那么远的地方，哪儿来的钱？〃
〃钱？向朋友借呗。〃
〃真的吗？不是偷来的吧？〃
〃不是偷的。〃
这似乎就是母亲推一担心的事。所以，她如释重负地松了口气。
〃是吗？……没干什么坏事吗？〃
〃没有。
〃是吗？那就好。你一定要好好向方丈道歉。尽管我已经诚恳地向他赔过不是，但你也要诚心诚意地道歉，求得他的宽恕啊。方丈是一位心胸开阔的人，我想他仍然会收留你的。不过，这回你再不回心转意，妈妈就死给你看！真的，如果你不希望妈妈死，那么你就真心改悔，成为一名了不起的和尚……好了，快快去赔罪吧！〃
我和便衣警官默默地跟在母亲的后面。母亲连应向便衣警官招呼都给忘记了。
我一边望着母亲系着腰带、迈着碎步、无精打采的背影，一边在寻思：是什么东西让母亲变得格外的丑陋的呢？让母亲变得丑陋的……原来就是希望。这种希望如顽固的皮癣，潮乎乎呈淡红色，不断使人发痒，不输给世上任何东西地盘踞在肮脏的皮肤上。这就是一种无可救药的希望。
冬天来了。我的决心愈发变得坚定了。尽管计划一再拖延，但我对这种渐渐的拖延，并不感到厌烦。
此后半年期间，我所苦恼的，毋宁说是另一件事。每到月底，柏木总要向我摧债，还要加上利息，还要责骂几句脏话。我已无意还钱了。为了不与柏木照面，旷课就好了。
一旦下了这样的决心，我就不谈对种种情况产生的动摇，也不谈来来回回的经过。这是不足为奇的。我的思想不再易变。这半年我的目光凝视着一个未来而坚定不移。这期间的我，大概值得了幸福的意义。
首先是，寺庙的生活变得快乐了。一想到金阁迟早会被烧掉，本来难以忍受的事物也变得容易忍受了。像是预感到死亡的人似的，我对待寺庙的人的态度变得和蔼可亲，待人接物变得明朗大度，办任何事也变得以和为贵。甚至对大自然也采取和解的态度。对各天每日早晨飞来啄食残存的落霜红果的小鸟的胸毛也抱有一种亲切感。
我连对老师的憎恨也忘却了！我已经从母亲、朋友、所有一切事物中摆脱出来，成了自由之身。但是，我还不至于愚蠢到产生这样的错觉，以为这新的日子住着舒畅，没有必要下手就可以实现世界面貌的改变。任何事情，从结尾的角度来看，都是可以宽恕的。我感到已经把从结尾的角度来观察事物的目光变成自己的目光，而且还亲自着手我断这种结尾。这正是我的自由的根据。
那样的念头虽说是突然产生，但是焚毁全阅这种想法，就犹如定做的西服穿起来特别会身。仿佛生下来就立志要这样做。至少仿佛从与父亲相伴，初次邂逅金阁这天起就在我的体内孕育着等待开花。在少年的眼里，金阁是世上非同寻常的美，凭借这一点，我早已具备日后成为一名纵火者的种种理由了。
1950年3月17日，我修完大谷大学的预科课程。第三天，即19日正好是我满21岁的生日。预料三年级的成绩是相当可观的，名次是对人中的第对名。各科中成绩最差的是国语，42分。旷课时数在总时数的610小时中占218小时，超过三分之一。尽管如此，多亏佛爷的慈悲心，这所大学没有留级生，所以我能够进人本科。老师也默认了这一事实。
我置学业于不顾，以游览免费参观的寺庙和神社度过了从晚春到初夏的这段美好的日子。只要是足所能及的地方，我都去了。我想起这样一天的事：
我走过妙心寺的大街寺前可，发现一个以同样快漫步伐走在我前面的学生的身影。他伫立在一爿古老的低房檐的香烟市买香烟时，我看见了他在制帽下的侧脸。
这是一副紧蹙双眉、白皙、机敏的侧脸，一看他的制帽，就知道他是京都大学的学生。他用眼角瞥了我一眼。这是一双活像浓重的影子流泻过来的视线。这时候，我直觉地感到〃他无疑是个纵火者〃。
下午三点。这时刻多么不适宜于纵火。一只迷途在柏油马路上飞舞的蝴蝶，翩翩翻翻地围绕着香烟铺前播在小花瓶里的衰萎了的山茶花。白山东花枯萎的部分是茶褐色，如同被火燎后一样。公共汽车总也不到站，马路上的时间停滞了。
不知为什么，我感到这个学生正朝着纵火的道路一步步地往前走。我直截了当地把他看做是个纵火者。他胆敢选择纵火最困难的白天向自己的坚定立志的行为缓慢地移动着脚步。他的前方有火和破坏，他的背后有被遗弃了的秩序。