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临回去时，超级蜘蛛侠送给她一大捧红玫瑰。
哈哈，这小子看上她了。
唔，其实掐死你的温柔也有点爱上超级蜘蛛侠了。
“我可不能轻率地接受你的玫瑰，不然，你会后悔一辈子的。”掐死你的温柔温柔地说。
掐死你的温柔想出个好主意。
她邀请他超级蜘蛛侠到她们鬼生活的地方去看看。
就当是一次惊险的旅行吧。
超级蜘蛛侠愉快地答应了。
为了不吓着别的鬼，超级蜘蛛侠也戴了个鬼面具。
可是掐死你的温柔就不用戴了，她本来就是个鬼嘛。
他可以看看真正面目的她了。
哇，超级恐慌！
没有，超级蜘蛛侠可是一点也不觉得恐慌。
他是个网络管理员嘛，他认为超级恐怖的，只有那些杀也杀不清的网络病毒。
“你可比网络病毒可爱多了。” 超级蜘蛛侠由衷地赞美道。
“真的吗？”掐死你的温柔脸上飞起了一层红晕，“那我可就有信心等下去了，等你死了，我就嫁给你。”
。。
吹牛鬼
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吹牛鬼
囗杨海林
这个鬼生前喜欢恶作剧。
举个例子吧：他小时候喜欢玩青蛙，可是青蛙才懒得搭理他呢，青蛙连眼皮子也不抬一下，就扑通一声跳到水里去了。
这个人（注意：这个时候他还不是鬼）就用一根细线扣了蚯蚓去钓青蛙。
青蛙可是著名的近视眼，它看不到河岸上的这个人，却发现了在嘴边蹭来蹭去的蚯蚓。
哎呀，真香呀。
青蛙就忍不住把蚯蚓吞到肚里去了。
好了，这个人钓到青蛙了。
虽然被这个人抓在手心；青蛙可是一点也不怕他，青蛙的两条后腿轻轻一蹦，那可就是好几米呀。
这个人也不怕青蛙：你不是会蹦吗，我有对付你的妙招。
这个人拔了一根空心的草茎，一头轻轻地插进青蛙的屁股里。
干嘛呀？不疼呀？
这个人可不管青蛙给他提抗议，他吮起嘴衔住露在外面的草茎，运足气一吹，嘿嘿，青蛙的肚子立即就大了。
青蛙又不是它的远房亲戚牛蛙，它们可是以瘦为美的动物。这个人一下子就使它的体型增加了几倍，唉，它哪有勇气去见同伴呀，不吓晕它们才怪呢。
就算是它有勇气去面对同伴怪异的眼光，它也蹦达不了了呀。
它这体型，就像个孕妇，哪里能走得动呀？
乖乖地陪这个人玩吧。
长大了，嘿嘿，这个人不要找工作了。
工作来找他了。
“跟我去杀猪吧，”卖肉的老王拉着他的手热情地说，“我是看着你吹青蛙长大的，在吹青蛙的过程中你已经培养出深厚的丹田之气，不去杀猪真是浪费呀。”
怎么，这个吹青蛙的人杀猪还有优势？
这你就不懂了吧，过去的人杀猪，给猪出了血后可都要在它们的腿上割一个口子，然后可着劲往猪的身体里吹气。
等猪的身体膨胀得像一面鼓了，好了，扎好刚才割破的口，不让它漏气，然后放在开水里烫。
猪身的毛，就好褪得很。
嘿嘿，照这么说，这个人还真是个不可多得的人才。
老王说得没错，事实证明，这个人真的是块杀猪的料，每次杀猪时，老王都要为给猪吹气犯愁，现在好了，老王只要给猪出了血，就可以歇一会了。
吹气的活，交给这个人他完全放心。
可是他也歇不了多久，常常是屁股刚落到板凳上，这个人就喊了：“老王，气吹好了。”
怎么可能呢，你根本就没吹嘛。
嘿嘿，是没吹，他刚提起猪腿，那猪就嗦嗦地发抖了。
一害怕，那可就只有进的气没有出的气了。
那猪把自己给吹大了。
这是个奇人，死了以后，就是个奇鬼了。
阎王爷对这个奇鬼很感兴趣，围着他转了九九八十一圈半。
“听说你很能吹是吗？”阎王爷问。
“可以这么说吧。”奇鬼很谦虚。
“唔，我就喜欢结交有本事的朋友，唔，我得给你举行一个盛大的欢迎仪式，到时，你可得表演你的绝活。”阎王爷高兴得一蹦三尺高。
欢迎仪式是在一块草地上举行的。
草地上，到处是吃草的奶牛。
“莫非，您是让我吹这些奶牛？”奇鬼好奇地问阎王爷。
“是的是的，您在阳间吹了几十年猪，应该突破一下了。”阎王爷说得头头是道，“活着的时候吹猪，做了鬼还吹猪，多乏味呀。”
“唔，您说得好像很有道理。”
奶牛可没有猪好对付，它们一开始错误地以为奇鬼不过是一只超级大的苍蝇，想在它们的身上找点新鲜的血液喝。
好吧，那就给你一点吧，就当我们是为你献一份爱心。
奶牛的心肠很软。
奶牛们只是用尾巴轻轻地拂了拂他，就不再管他了。
好了，他小心地在奶牛的腿上割一小块口子，尽量不弄疼它们。
然后，他便劲地吹了一口。
奶牛一动不动地站在那儿。
它感到很奇怪：虽然肚子大了一点（也许是草吃得太多了吧），可是它觉得自己轻了很多。
这是怎么回事呢？这头牛正在那里发愣，呼，它的身体又轻了几分。
当它的身体被吹得像一头大象时，呼，它在同伴们的尖叫声中飘飘荡荡地向空中飞去。
接着，一头，两头，所有的牛都飞上了天。
“哇，真是太好了。”
阎王爷把手都拍肿了。
阴间的天空本来是黑漆漆的，什么也没有，现在好了，有了这些飘来飘去的牛，有意思多了。
那些牛可都是牛奶，现在它们憋得难受，要产奶了。
哗哗哗，下了一场牛奶雨。
鬼们集体洗了一次牛奶澡。
“哇，您真是太伟大了！”
所有的鬼都把手拍肿了。
可是那飘来飘去的牛有时很不听话，鬼们再次聚到一起想洗牛奶浴的时候，嘿嘿，一阵风吹来，它们飘到别的地方去了。
飘到师爷掌管的档案库上空。
师爷写的那些档案存放的时间可是很长了，有的，都发霉了。
师爷叫他手下的小鬼把这些档案搬到院子里晾晾。
哗哗哗。
那些牛可没有下牛奶雨。
它们集体撒了脬尿。
师爷气得鼻子都歪了。
师爷动起了歪脑筋，他拉来一头大象，让这个奇鬼吹。
这头大象可没有奶牛那么好对付，奇鬼吹一口，大象也回敬他一口。
他再吹一口，大象也再回敬一口。
渐渐地，大象和奇鬼的肚子都大了。
嘿嘿，他们都飘起来了。
“哈哈，你就替我们看着那些牛吧，可别让它们捣乱了。”
师爷拍拍手，很得意。
。。
没头鬼的头痛了
！
没头鬼的头痛了
囗杨海林
没头鬼一开始是有头的。
她是一个画家，你想想，要是没头，她的眼睛长哪里呀？
没有眼睛，她拿起画笔，往哪里画呀？
不仅有头，头上的配件还很精致。
头发又浓又密，还打着卷儿。
柳叶眉。
丹凤眼。
樱桃小口一点点。
嘿嘿，是个大美女呀。
可是她还不满意，她拿着画笔在脸上涂涂抹抹，今天把自己画成西施，明天把自己画成貂禅，后天，又把自己画成王昭君。
大后天，该画成杨贵妃了吧？
杨贵妃虽然美，却是个大胖子。现在又不是唐朝，哪里会有人以胖为美呀？
于是，她把自己画成玛丽莲·梦露。
反正是谁漂亮，她就把自己画成谁。
有天，她又从画报上发现了一位刚走红的电影明星。
哇噻，真是太漂亮了！
她一骨碌从床上跳下来，急匆匆地拿起画笔。
她要照这个明星的样子给自己画一张新的脸。
可是她的头哪儿去了？
她对着镜子仔仔细细地看一遍，自己细细的脖子上，什么也没有。
她不知道她的头很讨厌她把自己画来画去。
现在，她的头终于受够了，自己跑了。
总不能把那张明星脸画在脖子上吧？
再说，她还要吃饭呢。
早餐好对付，她的丈夫拿来一个漏斗，勉勉强强地把一袋牛奶灌了下去。
“亲爱的，要不要来点面包，光吃流质食品可不行。”她的丈夫很关心地说。
“拜托你，别烦我了好不好？”没头鬼都要哭了，没有头，她怎么出去见人呀？
“唔，没有头可是一点关系也没有……街上那么多的服装店，里面的塑料模特可是多得不得了，你随便捡一个她们的头安上不就得了？”
没头鬼的先生很爱他的太太，他每天的工作就是逛服装店，及时把市面上流行的最新款式汇报给她。
他觉得那些塑料模特的头也很美，如果没头鬼愿意的话，他可以每天买一个回来，给她换着用。
“嗯，这只能是没有办法的办法了。”没头鬼只好答应试一试。
“我们的塑料模特可都在工作呢，而且她们的表现都很好，很讨顾客的喜欢，如果您想买她身上的时装倒是可以商量一下。”每个服装店的老板都这样没好气地对没头鬼的先生说。
“那么，我可以打听一下，你们这些塑料模特是在哪里买的吗？”没头鬼的先生低声下气地说。
“怎么，你也想开服装店？”老板们的脑袋从来没有这么团结地聚在一起，从他们嘴里喷出的唾沫星差点儿就要把没头鬼的先生淹死。
“告诉你，我们不欢迎任何一个新同行！”
“我可没心思跟你们抢生意，我的太太头都没了，我只是想给她买个头遮遮羞。”
“那倒是好商量，这样吧，你再给你的太太买一顶帽子，我就告诉你。”
服装店的老板是个贪心鬼，他可不放过任何一个可以做成生意的机会。
最后，没头鬼的先生从塑料商店买回了一个塑料模特的头回来。
“亲爱的，来试试吧！”没头鬼正把自己的上半身埋在背子里呜呜地哭呢，听到丈夫说话，她抽抽噎噎地坐到了梳妆台前。
“哇，真是太好了，简直就像是专门为你定做的一样！”
像每次给没头鬼买回漂亮的衣服一样，没头鬼的先生忍不住拍起手由衷地赞美道。
“是的，真是太好了，”安上塑料模特�