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不去想他，或者认为它根本不存在，它还不如空气中的水分呢。”
“我可不想你根本不存在，我还要请你教我跳僵尸舞呢。”谢丽婷很认真地说。
“好呀，那我先教你做家庭作业吧。”小姑娘愉快地说。
第二天，老师检查家庭作业，谢丽婷得了满分。
“是徐威武辅导你的吗？”老师笑眯眯地问，显然，他对“小手拉小手”的结果很满意。
“我可不敢辅导她。”徐威武缩在椅子后哆嗦着说。
“就是你辅导我的。你忘了？昨晚你不敢开窗，害得我在你家窗台上站了半夜，后来我在你睡着时施了点法术，你就乖乖地把窗子开了。你可真热心，就那几道题你讲了三篇，害得我到现在还打瞌睡呢。”谢丽婷忍着笑小声地说。
“什么呀，昨晚我根本就没敢合眼，唔，好像后来实在忍不住的时候打了个盹——你就是那个时候进来的？”
学期结束的时候谢丽婷已经是个成绩优秀的学生了，徐威武也不怕她了，他现在平均每节课要把自己的椅子向谢丽婷的方向靠近三次，有时在梦里还想着要听谢丽婷讲的鬼故事呢。
元旦晚会的时候，谢丽婷报了个双人舞的节目，徐威武可高兴了，哎，他是谢丽婷的“小手拉小手”对子中的小老师嘛，谢丽婷肯定是准备邀请他一起跳舞。
他觉得这是一件很有面子的事。
可是谢丽婷排练的时候只是一个人钻进学校的小树林里，谁也不准看。
是不是她又要搞什么鬼点子，想到时出我的丑？徐威武恨恨地想，他可不想丢人现眼，他也开始悄悄地练起了新疆舞。
直到演出时徐威武才悲哀地发现人家谢丽婷早已有了舞伴了——就是那个穿白裙子的小姑娘。
不过徐威武这些天也没有白练，他临时决定把自己的诗朗诵改成新疆舞。
谢丽婷和小姑娘的表演赢得了热烈的掌声。
谢丽婷晚会结束和那个小姑娘分手时，徐威武很小心地跟了来：“能告诉我她是谁吗？”
“你可别吓死了——她是个真正的鬼呀。”谢丽婷故意神秘兮兮地低声说。
“别骗我，这世上哪有鬼呀！”徐威武满不在乎。
“那好，你现在看着那个小姑娘，在心里想：这世上根本没有鬼。”
徐威武就在心里想，这世上哪有鬼呀。
咦，那个小姑娘一下子就消失了。
“你现再想：那个小姑娘就是鬼呀。”
好吧，那个小姑娘就是鬼呀。
咦，那个小姑娘又出现了，还回过头对他笑呢。
“哦，我明白了，那个小姑娘不仅会跳舞，还会变魔术对不对？”徐威武得意地说。
现在，他可是一点不怕鬼了。
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邋遢鬼的报复
邋遢鬼的报复
囗杨海林
邋遢鬼在阴间是个大名鼎鼎的作家，他本来想看看阳间的美景，回去好写一篇轰动鬼坛的游记，现在好了，他的肚子跟他开起了玩笑——转悠的范围只能在厕所五步之内的地方，而且时间不能太长，平均每两分钟，他就得回厕所方便一下。
他决定找邋遢医生看看。
邋遢医生看看他的舌头说：“你肯定是吃了什么不干净的东西了吧？”
邋遢鬼想了想说：“没有呀，唔，这个城市很干净，我就是想吃不干净的东西，那也搁不下面子呀。”
“这就对了，你还是吃了不干净的东西了嘛。” 邋遢医生摇头晃脑地说，“对我们邋遢鬼来说，别人认为干净的东西，在我们眼里就是不干净，别人认为不干净的东西，在我们眼里那就是干净的。你的肚子牢记了这一条祖训，现在你吃了别人认为干净的东西，它还不得给你提意见？”
邋遢鬼缩着脖子想一想，好像很有道理。
“天啦，我该怎么办呀？” 邋遢鬼悲哀地自言自语。
“你先买一颗我的邋遢鬼霉素吧，” 邋遢医生在屋子里找了半天，最后在一只臭袜子 里找到一只药瓶，打开来一看，发现里面只有一粒药丸，而且真的成了“霉”素了——那粒药丸全身长了一层白毛。
“可是很贵的哟，” 邋遢医生把那粒药丸放在手心捏紧拳头递到邋遢鬼面前。
“我有钱的。” 邋遢鬼一见邋遢医生攥紧的拳头不肯舒开来，心里早已慌了神，他连忙打开自己的钱夹子，“只要你肯把这粒药丸卖给我，只要这粒药丸有效果，多少钱，我都不介意的。”
人家邋遢鬼在鬼界也算得上是个勤奋的畅销书作家，只要他那歪瓜裂枣似的尖脑袋肯转一转，然后在电脑上敲一敲，嘿嘿，他的那些胡编滥造的东西就变成畅销书了，不仅赚足了钱，还有电视台的记者采访他呢。
“那好吧，既然你是个作家，我就不收你的药费了，不过你得给我写一本名人传记，让大家都知道我邋遢医生的医术是天下第一流的，有病的来我这里看病，没病的来我这里生病。” 邋遢医生兴奋地说，他的眼前一下子浮想连翩：他的诊所变了全世界最大的超级医院，他穿着黑乎乎的白大褂，坐在一张缺了腿的椅子上给别人看病。
邋遢医生的药果然有效，邋遢鬼现在可以到任何地方随意走动了，当然，他暂时还没有动笔为邋遢医生写什么狗屁传记的打算——那算什么呀，等他再生病的时候，他蹲在茅坑里就能给他敲出十几二十万字来。
可是邋遢鬼觉得肚子饿的时候，就有些踌躇了：他再也不敢随便吃东西了。
就像一只老鼠，总是要提防着周围的鼠夹，这样多别扭呀。
邋遢鬼觉得这样下去可能会影响他即将创作的游记质量，他得想点办法了。
他钻进了一家邋遢网吧。
第二天，全世界的电脑都感染了一种邋遢病毒，具体的征状是：只要你一打开电脑，桌面上就自动弹出一个对话框，要求电脑工作的环境必需邋遢，如果不执行这个指令，邋遢病毒将自动关闭电脑系统。
当然，如果你的工作环境超级邋遢，那么你的电脑就会处于最佳的运行状态。
专门的反病毒机构研究了一个多月，制造了一个又一个杀毒软件，唉，不仅杀不了邋遢病毒，反而给它增加了抗体，杀毒软件升级，邋遢病毒也跟着升级。
反病毒机构举手投降。
全世界都处于一种被动的邋遢之中。
邋遢鬼写的《我的邋遢之旅》不断地通过伊妹儿传递到阴间，很快由邋遢印刷厂印制成畅销书，在所有的邋遢鬼中间广为流传。
邋遢鬼们本来是不愿意到阳间来的，现在有了邋遢的环境，一下子都涌来了。
阳间鬼满为患。
邋遢鬼们的一举一动成了人们效仿的对象，渐渐地，人们似乎已经习惯了邋遢的生活，一个月不洗一次澡，一个星期不换一次衣裳，一年不洗一次碗。
后来，变成了三个月不洗一次澡，一个月不换一次衣服，嘿嘿，他们吃的碗，一辈子都不想洗。
电视台还不断地举办各种节目，邋遢厨艺呀，办公室邋遢每天一招呀。
最火的是一个叫“绝对邋遢”的节目，这可是全世界的电视台联合策划的强档节目，他们从世界各地选出最邋遢的人，将他们的邋遢生活展示出来，然后由全世界的观众发短信打分，采用逐步淘汰的方法层层海选，据说最后的赢家可以得到高出于诺贝尔奖金五十倍的馈赠。
这样的奖金，很诱人哦。
邋遢，那是邋遢鬼们的老本行呀，他们可不想把这个“绝对邋遢”的称号拱手让人。
于是他们也派出选手参加了这一项选秀活动。
可是第一轮的才艺展示，邋遢们的代表刚出场就赢来了一片嘘声。
后来的选手用自己的实力证明，他们的邋遢可是比邋遢鬼们高级几百倍了。
邋遢鬼们不服气了，他们在世界各地举行了声势浩大的游行示威，抗议人们升级得太快。
我来说说开头提到的那个邋遢鬼作家所在的城市。
那里的邋遢鬼闹得更凶。
市长接待了他们。
市长把他们请进了会议室，请他们在椅子上坐下来，他自己，嘿嘿，就不坐了吧。
市长的西服已经记不清是什么时候洗过的了，现在，硬得像一块铁。你想想，他能坐得下来？
市长想说话了，市长的嘴巴费力地动了动，嘴角的灰就一块一块地掉下来，砸在地上嘭嘭地响。
好了，市长嘴上的灰终于掉光了，他能说话了。
“唉，我们也没有办法呀，我们天天要用电脑，唉，你们是知道的，所有的电脑上都中了一种叫邋遢的病毒，这种病毒很厉害，它每天都要升级几百次，唉，实在是没有办法呀，我们也只好跟着升级了。”
“找，我们要找到制造这个病毒的罪魁祸首！” 邋遢鬼们的声音很大，差点要把会议室的屋顶掀翻了。
“我们可是一直在找，可是哪里找得到呀？”市长无可奈何地说。
“我知道，他现在正躲在一个地下室里写一本畅销书呢。” 邋遢医生声音激昂地说，“这个骗子，他答应为我写一本名人传记，可是到现在还没写出一个字呢。”
邋遢鬼们在邋遢医生的带领下很快找到了那个地下室，嘿嘿，我开头提到的那位一看大势不妙，撒腿就想跑。
对不起，他的衣服和市长的一样，脏得也成一块铁了，又没有办法脱下来，哪里跑得动呀？
就被活捉了。
交给了市长。
市长交给他一台电脑，让他自己编出一个杀邋遢病毒的软件。
邋遢鬼调出自己设计的邋遢病毒，在前面加了个“不”字，成了不邋遢病毒。
不邋遢，也就是干净嘛。
好了好了，现在，不邋遢病毒通过邋遢鬼的电脑传出去，一下子就进入了全世界所有的电脑。
全世界所有的电脑在瞬间瘫痪之后，一下子就重启了程序。
也弹出了一个对话框：您的电脑已经成功地被不邋遢病毒控制，请您立即清理本电脑的工作环境，如果您拒绝执行本指令，不邋遢病毒将自动关闭电脑系统。
下面是两个选择按纽：yes、no。
所有的人都选择了yes。
他们打来水，拿来抹布。
哗哗的脏水向地下流去。
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