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在床上张开腿的男生
至于穿裤子的男生嘛，就好像两个膝盖在参加拔河比赛一样，左边的就一直往左，右边的就一直往右，意思是腿张得越开，就越男人那样。
即使只是跷跷腿，也要把两个膝盖的距离尽量拉远，让两腿尽量分开，不这样就不放心似的。
一定是因为只要一把膝盖靠拢、两腿并紧那样坐，就会被说是像女生吧。
女生呢，如果穿着长裤、又大大分开了腿的坐着，也立刻会被说是像男生吧。
其实，不是什么“像女生”、“像男生”的问题。是因为不小心露出了床上的姿势，大人都觉得受不了，才努力教导男生开开、女生并拢的吧。
这样乱教乱教，要负责任的哦！
以后男生上了床，也照平常那样把两腿张得开开的躺着，看你怎么办！
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小便姿势讨论会
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有些女生硬是要站着小便，同样的，也有男生小便时一定要坐着。
每个人有每个人的喜好，这是个自由的世界。
“我和我的管家到柏林，住进饭店的那一天，是管家先生这一生看见抽水马桶的第一天。”正在为我准备小豆蔻马萨拉茶的印度朋友，忽然开始讲故事了——
“管家先生凝视着马桶，问我怎么用，我就指一指把手，示范的冲了一次水给他看。他立刻就学会了，向我表示很容易。然后，他缓缓的从行李中，把脏衣服拿出来，放进马桶里，像放进恒河的河水里那样，搅一搅，就冲一次水，再搅一搅，再冲一次水……”
我听到这里，觉得很困惑。
这当然是个很不错的故事，既有其宇宙之共通性，也很有道德上加以申论的空间，可是，这跟我正在讲的小便习惯，有什么关系呢？
“确实是很好的马桶故事……可是，跟小便有什么关系呢？”我问我的印度朋友。
“吭？你是在谈小便吗？我以为是在谈自由的世界呢！”他怔怔的回答。
啊，原来是这样的逻辑。
的确，要说到世界的自由，用小便的姿势也说得通，用马桶的功能作说明，也未尝不可吧？！
这个世界越自由，就越没有效率，这是大家都已经知道的事情。
聊天的效率，也没有豁免的特权。
马桶圈上的脚印
“……而且，小便的姿势，和马桶也还是很有关系的哩……”为我煮了鱼汤的挪威朋友，一边把汤舀到碗里，一边说——
“我以前有个同学是日本人，她每次上完厕所，换我进去上的时候，都会看到马桶的圈圈上有两个鞋印。我那时候就很害怕，以为她喜欢偷看，每次都假装上厕所，然后站在马桶圈圈上，偷看隔壁的同学……”
“咦？你们学校的厕所隔板上面，都没有人挖好偷看的洞吗？”印度朋友问挪威朋友。
“呆子！只有你们男生的厕所，才会挖那么多洞啦，我们女厕所……”
“不对不对。”印度朋友打断她的话：“我看录影带里面你们女生厕所也……”
“呃……结果你是怎么发现日本同学并不是为了偷看，才把脚踩在马桶两边的呢？”我开口以便帮助话题回到正常的轨道。
聊天的效率，可以牺牲一次，不用牺牲两次。
“那还不简单，有一次趁日本同学上厕所的时候，我就走进她隔壁那件，站在马桶圈圈上偷看过去，才知道，她都是踩在马桶圈上面小便，并没有在偷看啊。”挪威朋友，笑嘻嘻的，把一碗鱼汤推到我面前。
凡尔赛宫无厕所
“唉，能够在屋顶下坐着小便，是值得珍惜的福分啊……”我的法国朋友，打开了一瓶苦艾果子酒，闻了闻，继续说——
“我们的枫丹白露宫，还有凡尔赛宫，原本都是没有厕所的。当时除了国王拥有藏着便器的华丽座椅，所有爵爷贵妇，都要自己到庭院里去解决的。只有国王，才能在屋顶下，才能坐着啊！”法国朋友感叹着，为我到了一杯苦艾酒：“想想看那些贵妇，都穿着降落伞般的裙子哪！”
事已至此，我充分的觉悟到：聊天的效率，完全没有追求的可能。
以性别差距论展开的话题，被印度朋友转向了贫富差距论，再被挪威朋友转向了文化差距论，而终于流浪到了法国朋友的阶级差距论，做成了悲伤的结束。
在这样自由的世界气氛里，我们纷纷举起了马萨拉香茶、庸鲽鱼汤、苦艾果子酒，碰碗碰杯，畅饮起来。
以讨论各种小便姿势开始的聚会，却以狂饮各式各样的水酒汤汁做结束，这份把无奈酿制成快乐的苦心，应该也是很能得到大家谅解的吧。
身不由己的啦啦队
卡片上印着圣女贞德、眼泪汪汪在祈祷——
“上帝啊，世界上可还有一个不是gay的男人么？”——卡片里面，印了这样一行字。
我笑嘻嘻的买了三张。没办法，认识太多个这么倒霉的女生了。
“咦，是吗？有这么多gay吗？那为什么我们都遇不到呢？为什么我们钓来钓去，都老是同样的这几个呢？”
如果你是gay，一定会这样问吧。
说起来，真是不好意思。这本来就是一个很缺乏的世界，每一道菜端上桌，吃肉的就觉得肉很缺乏，吃蔬菜的就觉得蔬菜很缺乏。真没办法，就是这个样子。
男人喜欢男人，女人喜欢女人的这一国，虽然严重缺乏，但也并没有听说男女相爱的那一国，情况有乐观到哪里去呀。
会说的就说，会做的就做
唯一不缺乏的，大概是话题吧。
这么多人，有的是在做总统，有的做教宗，有的做老师，有的只做爱，大家都好像约好了似的，很喜欢讲性的事情。
因为性已经变成很好讲的事，而且可以做出很正经的表情，讲成很严重的样子，大家都高兴极了，一直讲，写很多书。
这些人当中，教宗可能是比较不爱讲这个的，可是有好多牧师神父都爱男生，害他赔了很多钱，他又不能都去怪十字架上的耶稣穿太少、太忧郁、太迷人，所以他只好自己找些话讲讲，虽然很伤脑筋，也是没有办法。
做总统的呢，一做到了就赶快想：“我要怎么样，才会跟前面那个总统不一样？”那前面的人都讲过堕胎啦、强暴啦这些男生跟女生的事，那他就来讲讲军队里的男生可以互相爱好了。
跟女生一国的男生
做老师的最高兴，上课竟然可以讲跟睡觉有关，可是学生不会睡着的事，而且讲到学生即睡不着，又听不懂。很多努力为女人争取权利的老师，也很用心想：“男生当中，谁可以拉过来跟我们一国呢？”——只要是被臭男人欺负的，都来参加吧！喜欢女生的女生、喜欢男生的男生、喜欢男生的女生，一起在努力着，嘿、嗬、嗨、嗬。
所以就变成这样啰，一讲话就有人非听不可的这些家伙，全都很骄傲的炫耀着这个被二十世纪末申请了专利的话题。就算是上面那个上帝，和下面那个魔鬼，也被自己乱弄弄出来的疾病逼着，不得不大声地互相说话呢。
“不说这个，会显得很老土吧。”彼此弄得灰头土脸的上帝和魔鬼，觉得很无奈。
所以我建议贞德——
贞德啊，不要再老土了。你一定要祈祷的话，就祈祷上面那位不知道在想什么的老伯伯，赐给你去恋爱的力气，而不要再赐给你只认得出男人的眼睛吧。
啦啦队再怎么努力，总是不能代替选手上场去的啊。
。。
海底做爱，有人偷拍
（／／小｜//说//网）
“哈！有两只同性的章鱼在做爱的时候，被美国的科学家拍到了。”
他把《今日美国报》的科学版“唰”一声盖到我脸上。
“唔……美国终于也拥有了这么无聊的科学家吗？……”——我真心希望能继续睡下去，为了这种偷拍人家做爱的科学家，竟然必须张开眼睛，即使对我这样的人来说，也还是要求太多了吧？
“笨蛋！怎么会说出这样子的话？！是不是美国的科学家，根本就不是重点啦！”——他把切水果的刀用力一剁，把本来睡很熟的我、以及本来就很熟的五颗番茄，一起吓得醒过来。
唉，章鱼一定没有想到，它们随便在海里乱七八糟做一个爱，竟然会连累了番茄和我都不能好好睡觉哩。
“啊，虽然不是我们的错，也还是请接受我们的道歉吧。”——海底的章鱼，仰起头来这样幽幽说着。
它们本来还要把手举到眉毛边敬礼的，但是因为手太多只，而眉毛完全没有，这件事情就暂时放弃。
“喂，喂，喂！要醒就请你完全清醒过来好吗？”他用刀柄敲着桌面——“是在跟你谈生物学上的新发现哪，你嘀嘀咕咕在讲些什么呢？！”
番茄们一副“不关我的事”的表情，看来只有由我继续担任对话的任务了。
两只手都变右手
“嗯，好吧，重点不是美国的科学家，那么，是什么呢？”——我一旦对情势有了觉悟，就不再逃避，换挡到乐观的心情，把报纸拿起来读——
“重点是章鱼，对不对？！重点就是发现了章鱼也会做爱，对不对？！这真是太好了，我真为他们感到高兴！”——对于科学上没完没了的各种匪夷所思的发现，我常常是除了为他们感到高兴之外，就不知道要做什么才好。
“讲什么嘛，大笨蛋！”他简直气得快要昏倒，要拿鸡蛋却拿成了番茄，把番茄在锅沿上敲了又敲，像表演花式摔跤的选手在用力的表演——
“章鱼做爱有什么稀奇的？！”他越敲越激动：“性别相同才稀奇呀！明白了吗？！重点是性别相同！是两只公的章鱼在做爱！这才是重点所在呀！”
等他停止叫喊的时候，可怜的番茄已经卡在锅沿上了。看起来很像锅子被他打过，头上肿起一个包。
“噢——原来这才是重点。”我很想吃到他烤的酿茄子塞番茄，所以就很合作。
可是，两只都是公的，真有这么了不起吗？
如果我的两只手都是右手，我才会开始觉得有一点点了不起哩。
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