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可是我却从来没有相信过任何人，一个很久没联系的朋友说我，她说，四维最可贵的地方就是不被任何人改变，我曾经企图去改变他，不过现在已经不想了。
看到这些文字的时候我都不知道自己内心是难过还是高兴。我只是在想，我这样的人，是不是活得太顽固？
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古龙的一部小说里有句台词很经典，他说，风在手边，剑在手边，我的理想就不会太远。
那天晚上我做了个梦，梦中我曾经喜欢的一个女孩子在荡秋千，她穿着白色的裙子，光着脚，她的笑容很好看，随着阳光被风吹到高高的苍穹上。
我站在下面看着她就笑了，很多的东西从梦里穿越而过，岩井俊二的《情书》和《关于莉莉周的一切》，藤井树站在山崖边对着山林空旷地呼喊，白色衬衣的少年站在麦田里低着头反复地听着莉莉周的cd。许佳的《我爱阳光》，秦庾把书包背在胸前，把他的猫装在书包里，一起走在大街上。我无数的大提琴cd，里面的乐章像水一样围绕在我的身边。我的三把羽毛球拍，漆掉了弦断了可是我还是那么宝贝。我梦到了很多听到了很多看到了很多，我是那么真实地就笑了。因为这是我的青春，这是我的扬花，这是我念念不忘却总有一天会遗忘的东西。
什么都会过期，连凤梨罐头都会，只是我希望，我的记忆可以成为一把刻刀，把所有幸福时光，全部刻下来。
23
那个梦我做了很久，一直哭，一直笑，梦醒了，我却找不到泪水的痕迹。
我揉揉眼睛，发现这个梦很冗长，我在梦里，沉睡了十九年。
……全文完……
我的纯蓝时代
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这段时间我开始喜欢上时光荏苒这个词，看见它的时候我会感到一阵又一阵的忧伤从眼前倏忽而过，明媚而又伤感，带着一点点春末夏初和一点点穷尽的感觉。如果蓝色代表忧伤，那么我的天空一片蔚蓝。我看见我的青春从容而冷酷地离开我，我观望它的离开，冷静而近乎残酷。
纯蓝：遗失手稿的年代我曾经设想过将来我要过一种与文字相依为命的生活，当个编辑，运气好一点的话可以当个作家，或者一个记者。我的房间简单而整齐，一台电脑，干净的木质地板，累了坐在地板上喝水，不累了又打字。周而往复。生活简单而明快。
可是一个人的主观愿望在俗世与世俗面前往往渺小。于是就像王泽说的那样，我掉转马头扬起鞭子杀向180度的那个方向。我立志成为一个理工科方面的人才，成为国家的栋梁。这是我为自己定下的目标。我想我总有一天会心平气和地面对不同的金属丢到盐酸里冒出相同的气泡，面对两个表面光滑摩擦不计的小球彼此相撞，面对dna极其复杂的排列，面对各种双曲线和各种参数方程。过上离开文字的生活。
可是我还有忧伤做伴。
有时候我看着自己的手指不能动弹，我想让它活动一下，可是时光的匆匆总是会准确的淹没我刚刚抬头的想法。一个高二的学生是应该静下心来做学问的，一个高二的学生是应该为即将来临的高三做准备的。这些我都知道，可是我不知道，长久的沉寂，我的手指是不是有天会死掉。
天空还是蓝色，总是蓝色。这是不可改变的，天空下面没有秘密。可是蓝色下面会不会有忧伤？
那天在一家画室里看到一幅蓝色的水中鸢尾，我看见整个画面荡漾荡漾，一丝又一丝蓝色的忧伤蔓延而过，从我的生命里款款穿行。
那天在电视上看到和我一起去上海考试的人，突然发现自己生命里有些东西还是很低调的。我不想过被众人关注的生活，有时候一个人也挺好。那个电视里的朋友说，我们和上一代不一样，我们是用电脑在写作，而他们是用手稿在写作，他们严肃，而我们过于急进。我觉得真是这样的。
遗失手稿的年代，我们的年轻在某个意义上说是对我们的一种束缚。太多的年少轻狂使我们的文字不是那么严肃。也许当我们成长起来之后，人们对“80年代后”的议论会比“70年代后”更多。
遗失手稿是我的悲哀，又或许，那是我们整个一代的悲哀呢？
纯蓝：遗失校园民谣的年代有多少人会打开窗，有多少人痴痴地望，那么蓝的月亮，那么遥远的月亮，月亮。
——高晓松《月亮》我的磁带盒中有五盘磁带，他们是我的最爱，《校园民谣1》，《校园民谣2》，以及麦田公司的红白蓝系列。朴树的白色孤独，叶蓓的蓝色忧伤，和筠子的红色激情。
我总是觉得中国五四时期和90年代初的大学生才是真正意义上的大学生。五四时期有轰轰烈烈的诗歌运动，到了90年代，还有大学生为了海子的死而焚烧诗集以悼念。于是海子极其惨烈的死亡也随之有了光环。90年代还有高晓松。
我不知道为什么王泽将他叫为搞笑松，可是我知道我们同样爱他。他似乎是给了我们一种安宁的藏身之所。可是当我听校园民谣的时候，它已经开始走向下坡路了。
一直以来我偏爱叶蓓，偏爱她的蓝色忧伤。我至今仍然记得自己第一次听《白衣飘飘的年代》时是怎样的感动。后来就有了《纯真年代》，《时光牧童》。我可以看见的是年轻的生命在云端纵情的歌唱。
谁听见海里面，四季怎样变迁谁翻起那诗篇让我唱让我忘，让我在白发还没苍苍时流浪五盘磁带被我随身携带，一直听直到听得掉粉。我可以从蓝色的旋律中看见中国整代大学生略带诗人气质的精致的忧伤。
可是当我开始听的时候，喜欢或者说知道校园民谣的人已经很少了。
还有朴树，还有那个时而激情时而伤感的筠子。
我知道我喜欢这些蓝色的歌，它们像是盛开在我生命后花园的美丽花朵，散发清淡而持久的芳香。我希望自己在进入大学之后也会有那样诗意的生活。
那片笑声让我想起我的那些花，在我生命每个角落静静为我开着。我曾以为我会永远陪在她身旁，可是我们已经离去，在人海茫茫。她们都老了吧，她们在哪里呀？
扎克斯说：人总是向往生活的背面。那么说我现在的生活就是没有诗意了？
我不知道，我只知道我还可以艰守我的蓝色歌谣，在时光呼啸而过的时候我可以安静地观望一切，想想搞笑松说过的话，想想朴树的白色寂寞。
我知道自己用在享受青春上的时间急剧减少。我不会再用整个下午的时光去找一本可以在安静时随便翻翻的平面画册，我不会再为了找一盘盗版的摇滚cd而走过几乎整个城市。榕树下那个穿着蓝色t恤的孩子不会在花大量的时间仰望天空，仰望自己深蓝色的寂寞。而这一切，是不是一种无声无息的悲哀呢？
开始的开始，是我们唱歌最后的最后，是我们在走你走后依旧的街，依然是人去夕阳斜人和人在街边说再见——高晓松《青春无悔》
……全文完……
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我又没想起你
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小a：
我又没有很想你，只是突然电视里又开始播放起日剧，那些熟悉的语气曾经出现在好多年前我们还没有毕业时的夏天。我还记得你仰起头喝可乐然后大笑。说有一天我也要去那块土地上踩一踩。然后谁也没有想到当初的一句笑话如今真的成了现实。又或者你并没有当作玩笑，你是很严肃地在说话，而我却没有认真地在听。
上海已经是冬天了，现在打开窗子会觉得特别的冷。尽管现在才十一月过半，但是很多时候我都错觉似乎一拉开窗帘就会看到厚厚的积雪，我日复一日地重复着这种想象，然后日复一日重复着这种想象，然后日复一日地失望。因为我们从小到大都没怎么看过，四川是一个太难下雪的地方，黑色的盆地一年四季都那么温暖并且潮湿。只是很多年之后你去了日本，然后得以每个冬天都看见好多好多雪，所以我就不甘心，因为我从小到大都想超过你，什么都很想和你比，我会和你比谁的成绩比较好，谁写字比较漂亮，谁的衣服比较好看，谁打的羽毛球比较厉害，可是一直都是你比较强。所以到现在我都没有赢过你，现在连看到雪的机会也比你少。真的好沮丧。可是如果你能够回来，我想下不下雪都无所谓了吧？我并不是因为起想雪就想起爱穿白衣服的你，我又没有很想你。
我都已经好久没有听歌，连大提琴也几乎不听了。我觉得世界已经越来越吵，几乎没有时间寂静。而寂静，是一种好奢侈的东西。
我记得在好多年前你的人生就是那个样子，不喜欢说话不喜欢喧闹不喜欢和人聊天，一群人上街去玩你竟然要带一本书，在大家举杯狂欢的时候你竟然会坐在一边安静地看书。我把你的书拿走然后递给你卡拉ok的话筒，然后没过几分钟你又把话筒给了别人再去看书。
可是好多年后这一切竟然变过来，我开始源源不断地写着自己的回忆写自己的生活，我竟然选择了一个所谓的作家这们一个好笑的职业，而你在e…mail里告诉我日本的卡拉ok店真的好多好多。
其实我好想告诉你我以前偷偷看了好多的书，因为不想输给你，我会在你提起某个作家的时候很骄傲地说“我也有看过他的《xxxx》那本书”，我这样说的时候感觉还蛮臭屁的样子自己觉得好得意。而你总是一言不发地笑，我多半把那认为是嘲笑，所以也没少到你翻白眼。只是这么多年过去，我再想起曾经的笑容，我心里想得最多的就是，那些笑容究竟是代表什么呢？因为我渐渐地明白，你永远都不会嘲笑我。并且从来没有嘲笑过。
我并不是突然想起了你留在我家的那一整个书架上的书，那是你离开的时候叫搬家公司搬来我家的，我只是突然想知道曾经那个笑容意味着什么而已，我又没有很想你。
那天我又经过上海财经大学的门口，其实是坐着某个老总的宝马7系列的车子，我还记得当宝马7系列出来的时候格外激动地写信给你向你描述我内心愤恨的样子，我还在说