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我办理了期末考试的缓考手续，就买了第二天的机票回老家。上飞机之前我给他打了个电话，他仍然在广州办事。我对他说我家里出了点事，需要尽快回去。他叮嘱我带够钱。我并没有把我和他母亲之间发生的事情告诉他。虽然我明白这件事他迟早会知道，但是由我告诉他总是不合适的。
一个小时的短暂飞行之后，我降落到了我出生并生活了18年的那个北方小城的机场。因为已经是初冬，这个城市已经下过几场雪，天气非常冷，但是不似北京那般干燥。机场上有稀稀落落的待机和接机的人。我拎着随身携带的旅行包，叫了一辆出租车，直奔市医院。
重病房区的走廊阴森可怕，时不时有带着白口罩的医生穿梭行走，浓郁的消毒水气味让我窒息。我打听到了我爸爸的病房，推门进去了。
坐在病榻旁的继母看见我的出现似乎十分惊讶，她站起身来，看着我，半天没说出话来。我没有理会她，直接向病床望去。
我的父亲躺在床上，微闭着眼睛。昔日的那个身材魁梧的北方男人现在已经瘦脱了相，嘴唇干裂，面色枯黄，手背上布满了点滴注射的针眼。看见我的出现，他似乎变得异常激动，挣扎着坐了起来，拉过我的手，流出了眼泪。我突然发现我的父亲在这两年里衰老了很多。我的眼泪也不知不觉的流了出来。
长时间的沉默。
“在外面缺钱吗？”爸爸打破了沉默。他的声音已经没有了底气。
“不缺。”我说。
“不缺就好。”爸爸似乎松了一口气。从小到大，工作繁忙的父亲表达亲情唯一的方式就是这句“缺钱吗”。即使是在弥留之际，他似乎也不会说出其它的话。
“爸，这几天我照顾你。你安心养病，学校那边我都安排好了。”我擦了眼泪。
听了我的话，爸爸竟然笑了，笑得非常幸福。他缠巍巍的抚摩着我的手背，口中念念有词：“好儿子，好儿子……”
那天晚上我一直陪着爸爸说话。我给他讲我在学校读过的书，讲很多有趣的经历。我甚至曾经一时冲动想把我的性取向告诉他，但是我突然意识到这对于一个癌症晚期的父亲而言是残酷的。爸爸眯着眼睛听我说话，渐渐的就睡着了。他的表情很安详，像是个熟睡的孩子。
那天夜里，爸爸在睡梦中离开了人世。他的心脏停止跳动的时候我甚至没有一点知觉，直到我注意到我已经无法听见他的呼吸。我的继母一直坐在病房外面。
当医生宣布我的父亲因医治无效而死亡的时候，我号啕大哭。这是我这辈子唯一的一次真正的悲伤。我的继母抱着我父亲的尸体，哭得泣不成声。我想，或许这个女人真的和我父亲之间有很深很深的感情吧。那一刻我竟对她也产生了了一些惘惘的亲情。
父亲的葬礼非常隆重。他生前生意场上的许多朋友都来了。那天天气竟然很暖和，这在北方的冬季里是非常少见的，天上居然还呀呀的飞过几只不知名字的鸟。
继母一直在礼貌得招呼着来参加葬礼的客人。那天她穿着一身黑色的套装，扎起了头发，并且化了淡淡的妆，非常的美丽的端庄。
葬礼结束后，我和继母回到了家里。一路上我们一句话都没说。她的表情一直很悲哀，甚至都没有看我一眼。
到家以后，我回到了我原来的房间。房间里很干净，被拾掇得一尘不染。墙上仍然挂着我高中时代挂着的《重庆森林》的海报。我上大学没有带走的所有的书都整整齐齐的摆在书架上。我一头扎在床上，闭上了眼睛。连续两天没有睡觉，直到现在我才意识到我已经非常疲惫了。
这个时候，继母走进了我的卧室，手里拿着一个大信封。
“这是你父亲让我交给你的。我现在准备晚饭，你先洗个澡吧。”声音极其温柔。说完之后，她把信封放在写字台上，便走出了我的卧室。
我打开信封，发现里面是一封信和一张银行卡。
我打开信纸，是我父亲的字迹：
“儿子：
你看到这封信的时候，我已经离开你了。我不知道我的离去会给你带来多少悲伤，无论多少，只要你还会为我的死而流一点眼泪，我就心满意足了。
你从小是一个独立有主见的孩子。我可以理解你对这个家庭的憎恨。的确，这个家庭在你成长的过程中深深的伤害了你。我不知道你如何看待我的酗酒、你母亲的离去和另一个女人的出现。我可以接受你对我和你亲生母亲的怨恨，但是我希望无论如何你都不要责怪你的继母。她没有任何错，而且她一直试图以她自己的方式表达对你的爱护。记住儿子，人不能奢求太多，她原本对你没有任何义务。而且有一件事情你一直不知道，她一直拒绝和我生孩子，就是因为怕你在失去母亲以后再受委屈。如果在我离开人世后，你依然还在仇视她，就想一想她为这个家庭放弃的一切吧。
我在你成长的过程中伤害了你，因此我便认为自己没有任何理由和权利干涉你的生活，我所能做的就是让你衣食无忧。我只是希望在你以后面临重大选择的时候，多听取关心你的人的意见，因为你是一个做事率性的孩子，这使你太容易受到伤害。
我一生经商，花钱如水。这张银行卡里是我和你继母一生的积蓄的一半，总共是70万元。我把它留给你，应该足够供你读完大学并在北京买套房子。剩余的70万我留给了你的继母。她要用那笔钱给双方的老人养老送终并维持我的生意。你们两个是这个世界上我最爱的人，不管你相信与否。
孩子，我走了。原谅爸爸没能在有生之年给你一个温暖的家庭和足够的父爱。在以后的日子里要保重自己。对别人宽容一些，你会活得比现在开心。如果来世我还能作你的父亲，我会补偿这一生我亏欠你的一切。
爸爸”
看完信的时候，我的眼泪已经把信纸上的字迹浸泡得模糊不清。在父亲弥留之际的忏悔面前，我突然发现原来在灵魂深处我竟如此依恋这个家庭，依恋我的父亲，尽管一直以来我都在逼迫自己抗拒他们。
父亲在我冷漠的目光中度过了自己生命最后的岁月，却在临终的时候向我忏悔。如果不是因为他的死亡，或许我一生都不会知道他内心深处对我的愧疚和关爱。
我到浴室里洗了个澡，用淋浴一次次的冲刷我的头。窗外又开始飘着细细的雪，像是天空流下的凝固了的眼泪。
继母做了一桌丰盛的晚饭，全都是我喜欢吃的菜。她在饭桌旁摆了三把椅子，桌子上摆了三副碗筷。
“咱们三个吃顿团圆饭吧。明天你就回学校吧，别耽误期末考试。”她淡淡的说。
我不知道说什么好，于是干脆什么都不说。我们默默的吃完了晚饭。现在一家三口人想坐在同一张饭桌旁吃顿饭都成了奢望。
吃过晚饭，我对她说：“你去休息吧。我洗碗。”
她抬起头很感激的看着我，半天没有说话。过了好久，她才摇了摇头，说：“还是你早点休息吧。”说完他低着头往厨房走。
“谢谢你！”我脱口而出。
她站住了脚步，回头看了看我，微微笑了笑，又转过头去做她的事了。
第二天下午，我就坐飞机回学校了。在回去以前我把我的手机号码和住址留给了她，并对她说：“如果家里有什么事就给我打电话。多保重身体。”
她点了点头。
我突然觉得，如果我的她就是我的亲生母亲，如果她从来没有离开过我的父亲，那该多好。
我从飞机上往下面望，高大的山系和宽广的河流就像是橱窗里的缩微景观，近在咫尺而又不可触摸。我一直在考虑爸爸在信中写的话。他是对的，我是一个不宽容的人，我以不友好的态度对待一切我认为不美丽的东西，这使得我不得不热爱寂寞的生活。而在这短短的几天里发生的这么多事情，又使我意识到，寂寞会使麻烦变得更加麻烦，使痛苦变得更加痛苦。
我记得亨利？米勒在他的《北回归线》中写，我们在时间的表面游泳，我们的生命就是在不停的被淘洗中完成的。在如此强大的世俗情感面前，我的这点特立独行又算些什么呢。
＇之二＇自从打掉那个没有福气见识这个花花世界的孩子之后，我便发现自己拥有了一种奇妙的可以预感未来的能力。我不知道是不是所有做过母亲的女人都有这样的变化，但是我并不喜欢。有的时候我会莫名其妙的烦躁，我清楚那代表着有不好的事情要发生。
前一段时间彬彬突然回家乡了，他走得很急，没有告诉我们原因。他上大学以来从未回过家，因此我想一定是发生了极其麻烦的事情。他回家两天后，我接到了他的电话，是他从机场打来的，他什么都没说，只是在电话里呃呃的哭。我不知道该如何安慰他，只那么静静的听着他哭。我从没见过他哭，因此我并不知道这个世界上有什么东西是能够让他伤心的。
自从彬彬出了事情之后，我就经常有心烦意乱的感觉。直觉告诉我倒霉的事情即将发生在我身上。果然，没多久，我就接到了我妈妈的电话。她在电话里说，她已经买好了飞机票，下周就会飞来北京看我。放下话筒之后，我顺手就把电话摔了个稀巴烂，并且狠狠的踩了几脚。我知道这一天一定会来，只是没想到它到来的时候我会如此不愉快。
妈妈是知道我搬出了舅舅家的。本来我不想告诉她，但是如果我不告诉她我的舅妈也会告诉她。不过起初我只是对她说住在别人家里不习惯，去学校的宿舍住，后来又告诉她我自己在外边租房子住。当时她在电话里长长的叹了一口气，说这孩子她算管不了了。天晓得如果我把我和一个男人同居的事告诉她她会不会立刻乘火箭跑来北京