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我不知道这样的日子还会持续多久。也许一天，也许一辈子。
＇之四＇这么多年以来，我一直在努力找寻自己在这个城市中的位置。可是每次都是以失败告终。因为我发现，无论我做出怎么样的努力，这个城市都不会因此而发生改变。我在美国做访问学者那两年，心里是如此的想念这个城市。可是当我回来的时候，发现我的离去并没有让这个城市里的任何一个人有什么伤感。这让我觉得自己的生命其实很卑微——尽管我已经拥有了好多人梦寐以求的东西。
直到今天我仍然认为自己是一个相当幸运的人。
爸爸是个大学教师。他穷尽一生的时间把他的书房里堆满了书。小的时候我最喜欢做的事情就是趁爸爸到学校上课的时候偷偷溜到他的房间里找书看。爸爸是不允许我动他的书的。也许他已经预见到那些书最终会招致祸害。我记得12岁那年我在他的书房里偷看一本文学史教材的时候被他逮到。于是我被罚站，一直站到晚饭时间。尽管被惩罚，我却丝毫没有怨怼之意，相反有一种偷欢后的愉悦。这种异样的快感伴随了我很多年。
没过几年，爸爸就因为那一大屋子书而被送到江西的农场去劳动改造，并且最终死在那里。作为他的妻子的我的母亲独自一个人担负起抚养我的重担。万幸的是我家只有我一个儿子，在那个动荡的年代里至少我还能吃饱。
高考恢复后，我顺利的考上了北京一所著名大学的中文系。那一年是1978年，我18岁。可以说我的青少年时代的大部分时间没有耽误在上山下乡或义务劳动中。这也是我的身体一直比我的那些同学们稍稍好一些的原因。直到我快40岁的时候仍然没有得上腰肌劳损等疾病就是左证。
和我一届的同学中我几乎是年龄最小的，更像是个真正意义上的大学生。和那些比我大几岁十几岁的人们整天厮混在一起使我看上去比同年龄的人稍微老一些。因为父亲的客死他乡和这些同学的耳濡目染，我总是喜欢考虑一些生活中的不为人注意的阴暗面。所以我总爱皱着眉头——那在我的大学阶段形成的习惯伴随了我的一生。不过皱着眉头并不代表我的心情欠佳，而仅仅表示我在思考。
大学毕业后，我顺利的留校任教，像我的父亲一样做了一个大学教师。教西方文学，顺带也在其它语言学校教教英语。这是一个赚不到什么大钱，却受人尊敬的职业，因此无论我在什么场合出现都会受到在场的人们的礼遇。可是不知道为什么，父亲当年的遭遇始终像是个噩梦在我的头脑中萦绕着，挥之不去。
24岁那年，我爱上了我们系领导的女儿。一个文静和清秀的女孩。我对她一见钟情，热烈的追求她，并最终把她娶进门。那段时间我几乎误认为我是这个世界上最幸福的人。
在很多人眼中事实似乎也正是这样。有了这位尊贵的夫人，没多久我就被破格提拔为副教授，并且得到了很多出国进修的机会。一直以来我都认为我这辈子做的最正确的决定就是娶了这位夫人。
不过“隐藏的缺憾使任何看上去完美的东西都带着点让人厌恶的斑点”，这句话是我婚姻生活中感受最深的一点。我不知道是不是所有漂亮的女人都喜欢在性事上刁难他的丈夫。总之我们每一次做爱都像是在例行公事——结婚这么多年来，我几乎没有见过她的裸体是什么样子的，因为她坚持在做爱的时候关灯。而且她拒绝前戏。在这一点上，她更像是中世纪的那些被无数骑士顶礼膜拜的贵妇。而血气方刚的我则不得不成为圣堂下为基督禁欲的苦行僧。
幸运的是，结婚后一年多，我们就有了孩子。是一个很漂亮的男孩子。我觉得这的确是个低概率事件，因为即使是在我们最年轻气盛的时候也不过两周做爱一次。而有了孩子以后，她便可以更加理直气壮的拒绝和我亲热。我甚至怀疑过她在信仰某个邪教。
后来我才知道，她憎恶性爱的直接原因是她的洁癖。因为有一次她曾无意间对我说如果不是为了要孩子，她是绝对不会允许男人的体液进入她的身体的。这种说法让我毛骨悚然。我不知道她是如何处理自己的那些欲望，但因为对洁净的追求而拒绝和丈夫做爱的确是一个很让人费解的事。
于是我的大部分性生活都是自己度过。每当我想的时候，就会一个人躲进厕所，然后在和世界上最风骚的女人风流大做的幻想中自慰。有趣的是，在手淫的时候我的头脑中往往能够产生出许多奇异幻象，并以此为灵感写出了很多东西。我现在明白为什么艾伦？金斯堡为什么有边手淫边写作的习惯了——压抑的人性往往是最强大的灵感来源。
偶尔我也会去找其它女人。比如在外地出差的时候和打电话到宾馆房间里的卖淫女做一两笔小交易，但是大多数时候我不喜欢那样。那使我感觉我的性生活是一件需要购买的奢侈品——这使我相当自卑。
我经常会产生这样的幻想：一个月光明朗的春夜，我和一个完完全全属于我自己的女人静静的在我们自己的家里，房间的窗子开着，窗子上挂着银白色的薄纱般的窗帘，窗外的春风徐徐的吹进来，抚摩着我们的肌肤。她穿着性感的睡衣，似笑非笑的用眼神挑逗我，柔弱无骨的手指在我的胸前有意无意的划过……我不知道是否这个并不过分的希冀什么时候能够实现。希望是在我的性能力消失殆尽之前。
于是莫名其妙之中，我的大半生就伴随着对不同类型的女人的幻想中过去了。我终于明白上帝对于任何一个人来说都是公平的。他在每一个人身上都设置了一个平衡的支点。一个事业顺利、生活优裕的男人不该苛求自己拥有世界上最完美的性生活。平心而论，我是爱自己的妻子的。可是每次面对她的时候我总感觉自己不过是她另一副灵魂的一个傀儡躯壳。我所拥有的一切都是她给我的，而我却无法用男性的最后一种力量去征服她。也正因为如此，她的身体在我们结婚10几年后仍然对我有着莫大的吸引力。
我甚至想过，如果可以的话，我甚至可以放弃我所拥有的一切，换取一个也许并不漂亮，但是却可以让我感觉自己是个名副其实的男人的女人。
40岁那年，我的妈妈去世。那天我嚎啕大哭了一场。妈妈为我付出了她的一生。虽然我使她拥有了一个安逸而舒适的晚年，可是她的死仍然让我背负着沉重的愧疚。我哭了整整一天，别人都说我是个孝子，只有我自己知道我哭得是什么。不仅仅是为了亲人的去世，也是为了我活过的这40年。
我美丽的妻子一直陪在我身边，默默的。她不停的说她理解我的心情。
她什么都不知道。
母亲的死让我觉得这个世界上已经没有什么需要我维系的了。
有的时候我会突然想离家出走，到另一个完全陌生的城市去。在哪里隐姓埋名，重新找一个愿意和我上床的女人，重新组建一个家庭。当然这种想法只不过是一种幻想罢了。尽管我和我的妻子没有性生活，但是这不妨碍我们做一对恩爱夫妻。何况还有孩子。
我不知道中国总共有多少男人的生活和我一样。他们为了孩子，为了手中拥有的一切可以让人羡慕的东西而忍受苦行僧的生活，放弃人世间最大的快乐。我想，如果给他们一个重新选择的机会，他们会慎重得多吧。就像我一样。
……
第二章 撒旦的偶遇＇之一＇
。
大学生活似乎让我更加快活一些，因为在这里看不见那些让我讨厌的人。
继母经常会打电话来问寒问暖。虽然很烦，不过每次我都很客气。因为在离开家之后，我多少也反省了自己过去的行为：尽管我憎恨她，但实际上她并没有做过任何伤害我的事情。所以我那样刻薄的对她是有些过分的。
不可否认我跑出来上大学有一半是为了躲避她，不过跑出来之后的这段日子里我对她憎恨的程度竟然有了相当程度的减弱。当然不是为了她对我的那些亦真亦幻的关怀和问候。
事实上对于已经失去了东西，无论你是否喜欢它，在失去以后你都是会有所怀念的。尽管这样的母亲和这样的家庭并不为我所喜欢，可是真正一个人生活的时候，又总会有一点想念那种有人为你做饭，为你跑前忙后的日子。人真是很贱的东西。
幸好一个人生活一直是我所向往的生活方式。尽管有些累，不过很快我便习惯并深深喜欢上了这种生活方式。独自生活后，我也比以前宽容了一些。对于一些东西也能够理解。我感觉自己有一点点成熟了。
中文系的课程原本就是有些枯燥的。那些我仰慕已久的“名师”们的面孔乏善可陈，而且他们讲课的水平似乎并没有传闻中那么好。好多事情都是如此，远远的看上去比贴近了观察美丽得多。在真正看清事实以前，人们似乎往往更愿意相信那些没有根据的传闻，并在自己的脑袋中形成一个先入之见。我也未能免俗。于是我便不得不在课程之外寻找乐趣了。
校园是极漂亮的。如果不看那些奇形怪状的被称作教学楼的建筑物，我倒宁愿认为这是一座国家级的森林公园。学校把大把的钞票都花在了校园建设上，以至于校园过于美伦美奂。在北京这样的大学校园并不多，多数大学和学院都是在拥挤和喧闹的市区里盘亘着的，于是那些校园里的男男女女们便更容易在车水马龙中迷失本性。
校园中部有一条非常著名的河，河的名字我记不清楚了，但是周围的同学都把它叫做爱河。为一条既不宽也不长起一个如此浪漫的名字的原因也并不难猜。每天黄昏至深夜这个时段里，河边的靠背椅和大石头上总是坐满了一对一对的情侣在谈情说爱。河水在月光下看还算清澈，河上的那些白色漂浮物也往往被夜色掩盖。这个时候观望这条河还真是有点浪漫的感觉。
一个上届的师兄更给我讲过一个很有意思的故事。说得是一对情侣在河边做爱的时