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“不不，不客气，”羊男说，“早已经习惯了。”
“那么羊男先生，”我重复道，“请把事情说给我听听。”
9
“其实我是想请您把我的耳朵找回来。”羊男说。
“耳朵？”
“就是我衣裳上连着的耳朵。喏，这里！”说着，羊男手指脑袋的右上端，眼珠也同时往右上端翻去，“这边的耳朵被揪掉了吧？”
的确，他的羊皮衣裳右侧的耳朵——从我这边看为左侧——被揪掉不见了。左耳好端端连着。这以前我还一次也没想过羊有怎样的耳朵。羊耳那东西应该是扁平扁平的，忽扇忽扇地往两边支出，
“所以想请您把耳朵找回来。”羊男说。
我拿起桌子上的便笺和圆珠笔，用圆珠笔头“橐橐”地敲着桌面。
“请谈一下具体情况。”我说，“被揪掉是什么时候？谁揪的？还有，你到底是谁？”
“被揪掉是三天前，羊博士揪的。还有，我是羊男。”
“得得。”
“对不起。”羊男说。
“再说详细点儿好么？”我说，“说是羊博士也罢谁也罢，我可是全然摸不着头脑。”
“那么就说详细些吧。”羊男说，“在这个世界上，也许您不晓得，生活着大约三千个羊男。”
10
“在这个世界上，生活着大约三千个羊男。”羊男说。
“阿拉斯加也好玻利维亚也好坦桑尼亚也好冰岛也好，到处都有羊男，但都不是类似秘密结社啦革命组织啦宗教团体啦那样的存在，没有会议没有会刊。总之我们仅仅是羊男，仅仅希望作为羊男过和平日子，希望作为羊男想问题、作为羊男吃东西、作为羊男成家生子。正因如此，我们才成其为羊男。您明白了？”
虽然还不大明白，但我还是“唔唔”了两声。
“可是也有几个人挡住我们的去路，其代表人物就是羊博士。羊博士的真名实姓、年纪、国籍都不知道，是一个人还是几个人也不清楚。不过，是相当上年纪的老人这点可以肯定。而且，羊博士活着的目的是揪羊男的耳朵来收藏。”
“那又何苦？”我问。
“羊博士不中意羊男的生活方式，就揪耳朵来作对，还为此欢欣鼓舞。”
“这人真是乱弹琴！”
“其实倒也不是多么坏的人，我觉得。大概是在哪里倒了霉，性格变得乖僻起来了吧。所以，作为我只要他还回耳朵就行了，不恨羊博士的。”
“好的好的，羊男先生。”我说，“把你的耳朵讨回好了。”
“谢谢。”
“费用一天一千日元，讨回耳朵五千日元。请预付三天费用。”
“预付？”
“预付。”我说。
羊男从胸前口袋里掏出蛙嘴式大钱包，抽出三张折得工工整整的千元钞票，不无悲怆地放在桌子上。
11
羊男回去后，我按平千元钞的折痕，放入自家钱夹。千元钞上沾满了污斑和怪味儿。然后我去比萨饼店，要了沙丁鱼比萨饼和生啤。我一日三餐都是比萨饼。
“总算有人求上门了？”“查莉”说。
“是的，要忙啦。”我边吃比萨饼边说，“得找羊博士。”
“羊博士不用找的呀，就住在附近嘛。时不时来这里吃比萨饼呢。”“查莉”说。
“住在哪里？”我吃惊地问。
“那谁知道！自己查查电话号码簿不好？你是侦探吧？”
我半信半疑，但为了慎重起见，还是查了电话号码簿的“羊”页。羊博士的电话号码赫然在目。羊男的电话号码也在。这世道也真是匪夷所思。
羊男（无职业）…………………363—9847
羊亭（酒馆）……………………497—2001
羊博士（无职业）………………202—6374
我掏出手册把羊博士的电话号码记下，之后喝啤酒，吃没吃完的比萨饼。看来事情将意外快地获得解决。
12
羊博士的家位于绿色大街的西头，砖结构小房子，院里开着蔷薇花，在绿色大街上算是整洁得很难找出第二家了。当然已相当旧了，也有毛病，但看上去起码像座房子。
我确认一下腋下自动手枪的重量，戴上墨镜，一边用口哨吹着《小丑》序曲，一边绕房子转了一圈。没什么特殊之处，里边静悄悄的没有一点声音。窗口挂着白色花边窗帘。简直静得不能再静。很难认为里边竟住着揪掉羊男耳朵的人物。
我转到房门口。名牌上写着“羊博士”。没找错。信箱里什么也没有，只贴了一张纸，写道“报纸、牛奶等一概谢绝”。
羊博士家固然找到了，但拿不定主意往下到底该怎么办。也是找得太容易了的关系。本来应该这个那个费尽周折，绞尽脑汁再三推理之后才勉强找到，不料竟找得如此毫不费力，致使我的头脑一下子运转不灵了。这样子真个伤透脑筋。我用口哨吹着巴赫的《主啊，你意即我愿》，考虑着究竟如何是好。
最简单的是按响门铃，羊博士一出来就对他说“对不起请还回羊男耳朵”。简单之极。
就这么干。
13
我按了十二下门铃，在门前等了五分钟。没有回应。房子里依然静悄悄的无声无息。麻雀在院子草坪上蹦来蹦去。
正当我转念要回去时，门突然“啪”一声开了，大个头白发老人猛然闪出脸来，样子实在叫人害怕。如果可能，我真想拔腿逃回。但不能那样。
“嗷——，讨厌！”老人吼道，“人家好容易睡个舒坦的午觉，你们又……”
“是羊博士吧？”我问。
“那里不是贴着纸吗？你不认得汉字？听着，报纸、牛奶等……”
“汉字认得。我不是报纸或牛奶的推销员，我是私家侦探。”
“私家侦探？一路货色！跟你没事。”说着，羊博士就要“啪”一声把门关上。我伸脚顶住。门撞在踝骨上，痛不可耐，但我忍住了没有形之于色。
“你没事可我有事。”我说。
“还不知趣？”说罢，羊博士用皮鞋尖踢我的踝骨。痛得就好像骨头都碎了，但我继续忍耐。
“冷静点谈谈吧！”我冷静地说。
“吃你的屎去！”言毕，羊博士拿起手边的花瓶狠狠地砸在我头上。万事休矣。我当即失去了知觉。
14
我梦见在井边打水。我用吊桶把井水打上来，倒进大盆里。盆里水满以后，鳄鱼赶来 “咕嘟咕嘟”一口气喝干。再次水满，又一条鳄鱼赶来“咕嘟咕嘟”一口气喝干。如此反复不止。我数鳄鱼数到第十一条，随后睁眼醒来。
四周漆黑一团。天空星斗闪烁。悉尼的夜空着实漂亮。我倒在羊博士门前。周围鸦雀无声，钱包和自动手枪都在。
我爬起身，“啪嗒啪嗒”拍去衣服上的土，把墨镜揣进胸袋。本想再按一次门铃，无奈头痛得厉害，今天只好暂且作罢。我已经做了不止一天份额的工作：听委托人介绍情况、收预付金、把犯人堵在家里、被踢了踝骨、被砸了脑袋。其余明天继续不迟。
我顺路到比萨饼店喝啤酒，让“查莉”处理头伤。
“好大的肿包！”“查莉”边用冷毛巾擦我的头边说，“到底怎么搞的？”
“给羊博士砸的。”我说。
“不至于吧？”
“真的！”我说，“刚按门铃做完自我介绍，就挨了一家伙花瓶。”
“查莉”独自沉思了好一会儿，这时间里我揉着脑袋喝啤酒。
“跟我来。”“查莉”说。
“往哪里去啊？”我问。
“还不是羊博士那里！”
15
“查莉”一下接一下按了二十六下羊博士家的门铃。
“嗷——，讨厌！”羊博士探出头来，“管他报纸牛奶还是私家侦探……”
“有什么好讨厌的，你这个傻瓜蛋！”“查莉”吼道。
“喏喏喏，这不是‘查莉’吗！”羊博士说。
“你用花瓶砸这个人的脑袋了？”“查莉”指着我道。
“嗯，是的吧。这、这又怎么说？”羊博士说。
“怎么好那么胡来？他是我的恋人！”
羊博士一脸困惑，“咔嗤咔嗤”搔着脑袋。“那是我不好，不知道的嘛。要是知道，不会那么干的。”
我也不知道，不知道自己是“查莉”的恋人。
“啊，反正进来吧！”说着，羊博士把门整个打开。
我和“查莉”进到里边。关门时，这回是我自己撞了踝骨。真是倒霉。
羊博士把我们领进客厅，端出葡萄汁。杯子脏兮兮的，我只喝了半杯，“查莉”不管三七二十一喝个精光，连冰块也嚼了。
“你看你看，我该怎么道歉好呢？”羊博士对我说，“头还痛吧？”
我默默地点头。用花瓶狠砸人家脑袋，还有脸问什么痛不痛！
“干嘛又砸又打的嘛，简直是！”“查莉”说。
“说来也是，近来我讨厌人讨厌得不行。”羊博士说，“再说卖报的卖牛奶的也的确烦人。结果见到生人就忍不住砸了起来。哎呀，都怪我。不过还年轻吧？我可是一不看报二不喝牛奶。”
“我一不是卖报的二不是卖牛奶的，我是私家侦探。”我说。
“对了对了，原来是私家侦探，忘了。”羊博士道。
16
“其实登门拜访，是想请您归还羊男的耳朵。”我说，“博士您三天前在超市收款机那里把羊男耳朵揪掉了吧？”
“那是。”羊博士说。
“请还出来。”
“不成。”
“耳朵是羊男的。”我说。
“现在是我的。”博士道。
“那就没办法子。”说着，我从腋下拉出自动手枪。我这人性子急得很。“那么我就要毙了你把耳朵带回去。”
“喂喂喂，”“查莉”上来劝阻。“你这人也真是欠考虑。”她对我说。
“正是正是。”羊博士说。
我火冲头顶，险些扣动扳机。
“查莉”慌忙制止，使劲踢了我踝骨一脚，把枪一把夺走。
“你也有你的问题，”“查莉”转向羊博士，“干嘛就不还羊男的耳朵？”
“耳朵绝对不还。羊男是我的敌人，下次见了还得把另一只揪掉！”
“为什么那么恨羊男呢！他不是好人吗？”我说。
“哪里有什么原因，反正就是恨那家伙，一看到他怪模怪样还活得那么洋洋自得，我就气不�