按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
后来放电影成了我的“事业”。一场电影就像我的一件精心设计的作品，从片子的搭配、写海报（每场电影基本上要写100多张海报贴到南开区各大高校）、设计小广告、铺天盖地散发广告、设预售点到当天在电影院卖票，在每个环节我都追求卓越和完美，重复这样的过程只是为了不断超越自己的最高记录。其实包电影主要是个体力活，非常累，但我还是乐此不疲。大三时我曾组了个50多人的旅游团，取名“望岳”，赴山东的济南、曲阜和泰山旅游，但我觉得不如包电影这么刺激。
我的上线比我高一级，他大四的时候便把场子转给了我。我前后给过他几千块钱，不算太多。他对我不薄，有时我亏了，他会帮我分析原因，甚至减免部分转场费。我们现在还是很好的朋友。
等到大四上学期开学的时候，我猛然意识到不能再这样搞下去了。我马上就要毕业了，我的出路在哪里？我包电影是赚了不少钱，结交了很多朋友，学会搞定一些人，但是我总觉得失去了一些东西，觉得自己的大学生活有点不太对劲。我坐在新开湖边上，抽着烟，看着坐在湖边看书的一些小女生，想想这样恬静的时光对我来说实在太少了。当我掐掉最后一根烟时，我决定金盆洗手，并要考研。
我让我一个朋友在他的电影广告上打了一条消息，表示要出售自己的场子。很快找到一个合适的买家，以1万元成交。拿到钱后我给家里寄了点钱，在西北村租了个小平房，开始安心考研。我挑了个复旦经济学院惟一不用考数学的专业，而1998年正好数学特别难，很多人在数学上没过关，所以，我就上了。
我深深怀念着在南开的生活。南开区几大高校布满了我和我的哥儿们忙碌的足迹，我们甚至对每个学校的每个宿舍楼有几个房间都一清二楚。我们经常一起逃课、贴海报、发广告，到电影公司串片，和学校工会及派出所打交道，赚了钱一起吃饭、喝酒。现在想起这段疯狂的经历，我突然觉得那时的我们是多么的young and proud。
南开像个宽厚的长者见证了我成长的烦恼。我迷茫过，价值错位过，但每个学期我都认真地去做喜欢的事情，尽情享受生活的乐趣。虽然那时我的成绩糟糕透顶，但那几年我学会了许多——我暗自得意地安慰自己。
如果用一个片名做结尾，我会说：《真的爱你》，我的大学！
（潘力剑，南开大学1994级旅游外语系学生）
……
离开的日子…不 说 离 开
～
ilovetomato
大四了，就像被判了死刑。
一个大三的小弟弟总是在提醒我似的：
“还有50多天啦。”
“什么时候开始卖书？”
“是不是快要吃散伙饭了？”
“对以后有什么打算？”
每当听到这些的时候，我都是淡淡的一笑，然后抬起头，假装看云。
我只想每天都去上课。大四已经没有课了，我还是想去上。有一次我去上装饰画史课，那个头发乱乱的东方艺术系老师给我们看砖刻，给我们讲朴朴实实地钻研学习，就会有扎扎实实的成果。课上，大一大二的同学们在很认真地讨论“秦王捞鼎”这幅图，水鸟在天上飞，是代表鼎的威严还是秦王的气势。还有一次，我去上历史系的课，记得我后面的那个羞涩的女孩子，她的神情好像很熟悉很熟悉。我还看见坐在另一边的两个孩子，他们亲密地坐在一起，希望老师把他们分到一个组里面。这个时候，我听到我的心响亮地笑了一笑。我讨厌我现在的样子，大学里的事情好像什么都经历过，都懂，也都不在乎了。
我还想去上自习。我要去新图四楼。那里有很多美丽的裙子和黑色的长发，她们的脸是希翼的，光彩的，似乎时刻都在等待旁边的男生倾慕的眼神。她们走路是趾高气扬的，皮鞋的“嗒嗒”声很响。我喜欢欣赏她们的背影，看阳光照在她们脸庞上的柔和的反光。
我还要在学校里面走，随时准备替别人指路。我记得大一的时候，我为了找马蹄湖，又不知道那个湖叫做什么名字，找到了7教那边去了。那个时候，我问了一个姐姐，问她有一个开满荷花的湖，不知道怎么走。她说，那你跟我走吧，我也要朝那个方向去。我当时很是羞涩，只是低着头跟着她走，她还问我是不是大一的新生。
我忘记了她是什么样子，只记得那个姐姐好亲切，亲切的就像那个荷叶田田的湖。现在，我也可以替别人指路。
可是我发现，我告诉别人路的时候，总是一脸正经的样子，并且很老于世故似的——“7教啊，你往前走，右数第二栋楼就是了。”“物理系，前面。”一点也不会给人亲切感。这让我很沮丧。
大四了，该是伤逝的日子，可是我不想这样，我只想回到大一大二的时光，能再多听听老师的教诲，再看新图门前的风筝，再替别人指路。
不要说“离开”或“毕业”好吗？过多的伤感有什么好，过多的怀旧有什么好？
眼泪鼻涕我不要。不要离开。不要。
。d xs
离开的日子…南开的最后24小时
郭漫雪
在1999年的夏天，我和我的姐妹们从南开毕业，从此流落四方，不知何日相见。在我将要离开的时候，用心记录了这最后的24小时。
7月4日
15：00
大概班里所有还没走的同学一起吃了午饭，整整吃了3个小时。喝了一些酒，自己的脸有些热，有些红，不过还是摇摇晃晃地带着林凌去了银行。马上就要离开这座城市了，她说要销掉银行的所有账户。不巧的是要到开户行才能办理，时间来不及了，于是她把存折塞到我手里，说：“留个纪念，没有多少钱，就算是鼓励你给我打长途了。”我接过了红色的存折，她跳上车，一路无语。
17：00
大家都聚在天津站的进站口，尽量找着一些话题。我一直退得远远的，不知这个时候自己到底应该说些什么。进了站台，林凌很顺利地找到了车厢，找到了座位。她站在窗前，不停地一边比划一边说“我不想哭”，可是就是说着这句话的时候，很晶亮的两条泪痕还是清清楚楚挂在了面颊上。我低着头，不敢看她，也不敢看我周围的人。我把手里的纸巾攥得紧紧的，像等待行刑一样等待着火车鸣笛的那一刻。那时自己真的希望能够逃走，不去感受火车开动那一刻的绝望。旁边也是一群毕业生，已经哭声一片。 火车还是正点开动了，自己不自觉地跟着火车奔跑起来。我看到她在挥手，脸上的泪光更晶亮了。
20：00
草草吃了些东西，回宿舍，235如今只剩下我一个人。我呆呆坐在床板上，看着她们临走时在桌子上的留言，“郁闷”这两个字那时几乎成了所有毕业生的别称和祝酒辞。我守着满屋子的“郁闷”，人很迟钝。宿舍一片狼藉，只有晓菲的风铃还悠然地丁当作响。
我懒懒地整理着最后要带走的东西，很慢很慢。
床是我4年来最得意的作品，如今我要把这件作品亲手毁掉了。去摘贴在墙上已经3年的剪纸心，手伸出去又缩回来，泪水控制不住地流了下来。呆呆地站了很久，还是决定把它们留在那里，让别人去摘吧，至少在我离开的时候，它们是完好的，一如当年的样子。
23：00
最后没有离开的5个同学重新聚到了敬业广场。这是我们合法留在南开的最后一夜。我受晓菲之托（可爱的女孩已经回家，很快就要到银川去工作了。一段不幸的爱情改变了她一生的选择），代她烧掉她所有的信。
那夜广场上还有几组聚会的人们，不过很快散尽了。我们成了最后留在广场上的一组火光和歌声。我们守着点燃的蜡烛，看着信纸一页一页卷曲，变黑，无语。
夜好像很长，很冷。我觉得自己凝固在了烛光里。最后一页信纸变成灰烬的时候，东方已经泛白。我长长地舒了一口气，活动一下因为坐得太久而隐隐作痛的腰腿，好像轻松了一些。
等最后一根蜡烛燃尽的时候，大家喝掉了最后一瓶啤酒，有些疲惫。
7月5日
7：00
躺在硬硬的木板上浅浅地睡着了。无梦，但隐隐听见走廊里最后几个同学在告别。
10：00
觉得有些仓皇，但实在是不能一个人在这曾经是6个人的空间里久留。我站在235的门口，看着满屋的狼藉，说不出的难过。最后再看一眼晓菲的风铃，林凌的小挂饰，还有我贴了满墙的剪纸心。那一刻，我觉得自己在和自己的青春告别，泪水不知不觉地流下来。
静静地走下楼，总觉得有些东西记挂在心里，惦记着，割舍不下。我绕到宿舍的窗下，望着今夜就不再属于我的窗口。有些阴天，看来今天会下雨的，我迟钝地想着。
准备离开了，我回头想最后看看我熟悉的窗口。就在回头的一刹那，我突然明白自己到底记挂着什么了。停下车，很轻快地上楼，打开房门。房间里堆着很多垃圾，我拿起扫帚卖力地把所有的垃圾都扫出了房间，然后清理干净了桌子，就像每次检查卫生前那样清理一样，摆好了留下的杯子和笔筒。桌上还有一只涂改液，我记得是程橙临走时留给我的。我用涂改液在柜子上写下了我们屋最喜欢的那支歌——《青春无悔》。最后，我关好窗子，关掉日光灯，站在宿舍的中间，环顾四周，就像那年我第一次走进它时一样。深呼吸，我默默地向它道别，向我的大学道别。转过身，轻轻地锁好门。
步伐轻快了许多，我没有再绕道窗下。不再记挂什么了，我觉得就在刚才，我已经画上了一个完整的句号，无怨无悔。头脑里回响着《青春无悔》的歌词——都说亲爱的亲爱永远，永远年轻的脸，含笑的带泪的，不变的眼……
（郭漫雪，南开大学1995级旅游系学生）
回眸南开…怎能忘怀我的南开
@小‘说〃网
韩小惠
清晨6：55分的时候，我靠在学校图书馆那扇对折的大玻璃门前，带着七分庆幸、两分�