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（1930，5，18）
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时光的微笑
｛小｝｛说｝｛网｝
我在这个咖啡馆的露台上，战战兢兢地打量生活。我没有看见什么，仅仅看见喧闹的人们在我这明亮的小小一角，专注于各自的事情。像醉酒的开始，一种巨大的乏味暴露出事物的本相。浅显明白而且无人异议的生活，在我身外的路人脚步之间流逝。
这一刻，我的情绪全部凝滞，与其他所有时间的情形似乎不一样，我混乱的感受竟然还误产着清晰。像一只想象中的秃鹰，我展开翅膀却没有飞翔。
作为一个敢于理想的人，也许我最伟大的灵感，真的再也无法突破这个咖啡馆里这张桌子边这个椅子的束缚。
一切都彻底空虚，死灰飘零，虚幻不实如黎阻前的一刻；而阳光明朗和完美地从万物中浮现，给万物镀亮一种微笑而凄凉的现实。世界的全部神秘从这种平庸和这条街道里雕刻出来，出现在我的眼前。
唉，所有日子里的事物是如何神秘地被我随意打发！阳光触抚着人类复杂生活的表面，时光，一个犹疑的微笑，隐隐挂在神秘性的嘴一as·jziepjvh－rervxu－．xtgi1ntljt────－iruxh“古老。它们如此隐秘，与万物闪耀的意义之光是如此的通然相异。自闭最小的事情都可以如此容易地折磨我，知道了这一点以后，我总是小心翼翼地避免碰到这种情况。一片流云飘过太阳，也足以给我伤害之感，那么我生活中无边无际的满天暗云人何以堪？
我的自闭不是对快乐的寻求，我无心去赢得快乐。我的自闭也不是对平静的寻求，平静的获得仅仅取决于它从来就不会失去。我寻找的是沉睡，是熄灭，是一种微不足道的放弃。
对于我来说，陋室四壁既是监狱也是遥远的地平线，既是卧榻也是棺木。我最快乐的时候，是我既不思想也不向往的时候，甚至没有梦的时候，我把自己失落在某种虚有所获的麻木之中，生活的地表上青苔生长。我品尝自己什么也不是的荒诞感，预尝一种死亡和熄灭的滋味，却没有丝毫苦涩。
我从来没有可以叫作“主宰”的人。没有基督为我而死、没有佛陀为我指出正信之道。
在我梦幻的深处，没有太阳神阿波罗或者智慧神雅典娜在我面前出现，照亮我的灵魂。
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消逝时光的囚徒
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除了生命，一切事物对于我来说都变得不可承受——办公室，居室，街道，甚至它们的对立物（假如这样的对立物存在），都会将我淹没和压迫，只有生活的整体能给我提供宽解。是的，整体的任何部分都足以抚慰我。一道阳光源源不断地照进死气沉沉的办公室。街上的一声叫卖直上我住房的窗口，还有人们的存在，气温和天气的变化，以及世界令人生畏的客观性一道阳光突然照人我的心胸，我的意思是，我突然看见了它—…·它是一束几乎没有色彩的光亮，像一片赤裸的刀刃划破黑暗和木地板，使周围一切都有了生气，包括旧钉子，地板条之间的缝隙，还有表格密布不见空白的纸页。
我观察阳光射人静静办公室带来的难以察觉的影响，足有好一阵……我是消逝时光的囚牢！只有囚禁者才会有一种观察蚂蚁者的勃勃兴趣，才会对一道移动的阳光如此注意。文明是关于自然的教育忽明忽暗的萤火虫相互追逐。一片寂黑之中，四野的乡村是一种声音的大寂灭，散发出似乎不错的气味。它的宁静刺伤着我，沉沉地压迫着我。一种无形的停滞使我窒息。
我很少去乡下，几乎没有在那里呆上一天或者过夜。不过，我一位提供住房与我的朋友，今天根本不理睬我对其邀请的婉拒，我只得满心疑虑地来了，像一个人不好意思地赶赴盛会。
然而，我到达以后感到愉快，享受了清新的空气和开阔的空间。我的中饭和晚饭也吃得很好。
只是现在，当我在深夜里独坐于一个没有亮灯的房间里，这一片捉摸不定的地方给我注入不安之感。
我就寝的房间里，窗子正对着开阔的乡野，对着漫无边际的乡野，对着浩大的星河灿烂之夜——我可以感到那星云中有静静的微风在骚动。坐在窗前，我用我的感觉来沉思宇宙生活的虚无。时光停驻在一种令人不安的和谐之中，这种和谐统治一切，包括一切事物的似隐非隐，包括木头（褪色泛白的窗沿，我搁置左手的地方），那里的旧油漆起了泡，摸起来有点粗。
多少次，我的眼睛向往着这种平宁，但眼下如果不是太难，如果不是有失礼貌，我几乎就要逃走！一旦落入高楼之间那些狭窄的街道里，我又多少次想到，我相信平宁、散淡、恒定能够在这里找到，它们存在于自然的事物中间而不是另一种地方——在那里，人们一旦用上了文明的餐桌布，就忘记了清漆刷过的松树何在！
此时此地，感受着健康以及累人的健康，我被安逸、拘束以及思家之心困扰着。
我不知道，这种情况仅仅属于我，还是所有的人都彼此无异。在所有人的眼里，文明意味着再生。但是，对于我或者感觉与我相同的人们来说、人造品似乎已经盛为电然以及隔生的＿自然。不，应该这样说：人造品并没有成为自然，而自然已经完全变质变样。我憎恶汽车，我的快乐里无须汽车和其他科学的产品——电话和电报——它们使生活变得方便；我也不靠这些产品提供乐趣——留声机和收音机——热爱这些东西的人当然可以从中取乐。
我对这些东西毫无兴趣，一无所求。但是我热爱塔格斯河，因为伟大的城市坐落在它的岸边。我欣赏长天，因为我能够从贝克萨区的四楼窗户里看到它。比起从格雷卡或者阿尔康塔雷远望静静月光的波光闪闪，乡村或自然里没有任何一件事物可以与之媲美。对于我来说，阳光下里斯本变幻无穷的色彩，也比任何鲜花更好看。
只有穿上衣装的人，才能发现裸体的美丽。对于声色的节制，其压倒一切的价值就是可以作为能量的制动闸。人造品是人们享乐于自然性的一种方式。我之所以在广阔田野里其乐融融，是因为我并不生活在这里。一个人倘若从来没有受到过制约，也就不可能有自由的概念。文明是一种关于自然的教育。人造品提供了人们接近自然之道。然而，我什1万万不可做的，是不要错把人造品当作自然。人类最高灵魂的本质，就存在于自然与人造品之间的和谐之中。一瞥越过一道郊区墙界以后对那边乡村的一瞥，也许比另一个人整整的一次旅行，还要给我更多强烈的自由之感。我们在此观察事物的驻足之点，构造了一个倒转金字塔的顶端，整个金字塔的基础则无可限量。
（1930，5，15）
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耸耸肩（原标题如此——译者注）
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一般来说，对于我们不知道的观念，我们总是用我们有关已知概念来加以染色：如果我们把死亡叫作安息，那是因为死亡形似安息；如果我们把死亡叫作新生，那是因为死亡看起来与此生大不相同。我们从这些对现实的小小误解出发，建立我们的信仰和希望，靠我们叫作蛋糕的面渣而活着，这种叫法可以让穷孩子们得其所乐。
但这是全部生活的情形，至少是一般意义下被认请为文犯的生从在某些特定方式向敌情形。文明的组成，需要给事物一个不甚合适的名字，然后幻想由此产生的结果。而事实上虚假的名字和真实的幻想便共同创造出一个新的现实。事物并不会真正改变，因为那只是我们的制造使然。我们大量制造着现实。我们采用我们总是采用的原材料，但在形式方面借用有效的人为之力，以防结果雷同。一张用松木造成的桌子是松树，也是一张桌子。于是，我们坐在桌子旁边而不是坐在松树旁边。爱情是一种性本能，但我们不是拿这种本能来恋爱，而是预设另一种情感的存在，而这种预设便有效地成为另一种情感。
我碰巧坐在咖啡馆里，平静地记录下这些曲曲折折的思考。这些思考来自某些东西的激发，一如我走在大街上的情形。我不知道激发物是些什么，一丝微小阳光的突然颤动，一种含混不清的喧嚣，对香气的记忆或者音乐的一个片断，每一样都可以成为不可知道的外部影响以搅乱心弦。
我不知道这些思想正在什么地方形成导引，或者不知道我将在什么地方形成对这些思想的选择性导引。今天的日光迷蒙，潮湿而且温暖，暗淡得还不那么凶，有点奇怪地一成不变。一些我还无法理清的感觉折磨着我。我感到自己似乎已经失去了一些讨论的线索。写下的词语完全不听使唤。意识里暗区四伏。我写着，或者更像是抄写着，这些语句不在于言说什么特定的挚问艺而在于使有已在秘德中能够做一点什么。对于写下松软笔迹的秃头铅笔，我无心将其削尖。我慢慢地朝咖啡馆里用来包三明治的白纸（他们向我提供的，因为我没有要别的东西而且别伪东西也没在了，于是这张纸至死犹白）写着。
我感到充实，向后靠了靠。黄昏在一种霉气沉沉和犹疑不定的光线中降临了，沉闷而且无雨……我停止了写作，只因为我停止了写作。
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惶然录琐事
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生活自然是很琐屑的，正常而卑下的无聊琐事像一片积尘，在我们人类存在的平�