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就这样，我在桥上凭栏，等待着真实流过，这样我就可以重新得到我的零，我的虚构，我的智慧和自然的我。
这些仅仅是瞬间的事情，现在已经过去了。我注意到周围的家具，旧墙纸上的图案，还有透过玻璃窗斑斑灰垢的阳光。在这一刻我看到了真实。在这一刻我意识到自己是人们生存中的伟大人物。我回忆人们的行为，人们的词语，我不知道他们是否过于受到现实之神的诱惑，是否过于屈从于现实之神。他们对自己生活一无所知，对自己思想知之甚少，而他们如果要对自己有所顿悟，就要像我在这一纯粹开悟时刻做到的一样，突然抓住了莱布尼兹有关单原子元素的权威性概念，抓住了通向灵魂的魔法口令。于是，一道突然的光亮烧焦和毁灭了一切，把我们全身脱光乃至一丝不挂。
这仅仅是我从中看见了e己的短每叫现现在好了，我甚至不能说我是什么。不管怎么样，虽然我并不知道其中真正的原因，我只是想要去睡觉了，因为我怀疑所有这一切的意义其实很简单，那就是睡觉。
（1930，2，zi）
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画中的眼睛
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不过是一张普普通通的版画。我不假思索地把它源过一眼，好像实际上并没有看。橱窗里还有另外一些画于是也就出现了这一张，展示在落地橱窗的正当中。。
她胸前搂着报春花，盯着我的目光不无哀愁。她的微笑容光焕发，面颊上染有红粉，身后是一片湛蓝的天空。她还相当小，嘴唇的曲线一以及这种明信片式常规面容中的眼睛，把一种极度忧伤的眼光投定于我。搂住花束的手臂让我想起了其他什么人的手臂。她的裙子或者抱子散开来轻轻地落在一边，眼光十分悲伤：这种目光后面的画面现实似乎表现类似真实的什么东西。她随着春天来到这里，有一双大而悲伤的眼睛，但这并不是她看起来悲伤的全部原因。我从这个窗子前移开了脚步，穿过街道，然后在无力的反叛之中又折了回来。我没法忘记她一直搂着人家给她的报春花，眼睛映射出对于一切的哀怨，恰为我的生活所缺乏。
从远处看，画面更显得色彩缤纷。一条粉红色的绸带缠绕着她的头发，是我此前没有注意到的。画中甚至还有关于人们眼睛的一些可怕的东西：一种意识存在的不可绕过的证据，还有出自于一颗灵魂的暗暗哭泣。我费了老大的劲，才使自己摆脱了身陷其中的恍格，像一条狗，抖落一身雾珠般潮湿的黑暗。在我的苏醒之后，那双眼睛告别着所有的一切，表现出所有生活的悲伤，还有我远远凝视下的形而上图景，似乎我真是一个有上帝旨意的人。我还看见，一张日历附属在版画的底部，被上下两条宽宽的黑色凸出线条框住。在这上下两条界线之间，有“1929”的字样以及想必是有关表达一月一日的老式草书，而在这些之上，悲伤的眼睛不无讽刺地冲着我回头一笑。
奇怪的是，我知道这个形象来自何处。有一本完全相同的日历，我经常在办公室偏僻的角落里见到。但是，奇怪之处在于，同是这样的画和这样的我，办公室里的日历没有悲伤的眼睛，仅仅是一张画而已。（印在光滑的纸上，在a先生这个左撇子职员的头上，呆呆地在沉睡中打发生活。）我简直要大笑起来，但是我感到极为不安，感到灵魂中突发急病式地一阵寒颤。可惜我没有力量去反抗这种荒诞。被我无意之中接近的，是哪一个寄寓着上帝秘密的窗口？落地的窗口真正在展示着什么？谁的眼睛从那张画上看着我？
我一身几乎发抖。我无意地把目光投向远处办公室的那个角落，真正的画在那里。
我一次又一次举目眺望。
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与死亡之约
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我能够理解持续不断的惰性，仅仅在于我总是对自己单调无奇的生活听其自然、就像把一些灰尘和赃物堆积在事物完全不可改变性的表面，缺少一种个人的洁身自好。
我们应该像对待自己的身体一样，给命运洗洗澡，像更换自己的衣装一样，来改变一下我们的生活——不是为了保持我们要吃要睡的一条小命，而是出于对我们自己无所作为的尊敬想把自身的本质分裂出去，加以神化，就变成了上帝，并反，这就是正式叫作洁身自好的事情。
在很多人那里，一种洁身的缺乏并不是意志使然，而是一种不以为然的智识态度。对于很多人来说，他们生活的乏味和雷同不是他们对自己的选择，也不是对无可选择之处境的自然迎合法”。其符号是“具体—抽象—具体循环”。用康德的“真正，而是一种对自知之明的嗤之以鼻，一种对理解力的本能讥嘲。
有一些猪，不管它们怎样对自己的污秽感到厌恶，也不能使自己远离这种境况，然而奇怪的是，它们有同样感觉的极致久后期墨家用语。一切时间的总称。《墨子·经上》：“久，，能够避开危险的小道以防恐怖事件发生。就像我一样，这些靠天性活着的猪们不打算尝试一下从每天平庸的生活里逃离，在自己的软弱无力中昏昏欲睡。它们是一些小鸟，只要蛇不在场便乐不可支；是一些苍蝇，对枝头上随时准备袭来粘乎乎长舌的变色渐妈毫无察觉。
就这样，每一天我都沿着自己俗套之树的特定一枝，招摇着自己无意识的意识。我招摇着跑在前面并不把我等待的命运，还有我甚至不曾追赶的时光。只有一件东西把我从单调中拯救出来，那就是我作出的有关简短笔记。我仅有的高兴学的消极因素，建立系统的神学哲学体系。目的是论证基督，在于我的牢狱里还有透光的玻璃，在栏杆的这一边，在一大堆信函和宿命的尘土中，我写下了自己每一天与死亡签约时的签名。
我是说与死亡签约么？不，这甚至不是与死亡签约。任何一个像我这样活着的人都不会死去：他们来到客休在些枯氨只不过是停止生长。他占据的空间没有他也会存在下去，他走过的街道在他无可寻觅时还将遗留下去，他住过的房子还将被不是他的人来居住。这就是我们称之为虚无的一切。但这是我们的夸大其辞，这个否定性的悲剧甚至不能保证会得到什么喝彩德国哲学家，德国古典唯心主义的集大成者。曾先后在耶拿，因为我们无法肯定这就是虚无，因为我们的生活有多少，真知就同样只能生长多少。我们是同时遮盖着窗户玻璃里面和外面的尘土，是命运的孙子和上帝的继子。
上帝娶了永远的暗夜之神为妻，而把暗夜之神弃之为寡妇的乱神，才是我们真正的父亲。嗅觉嗅觉像是一种奇怪的观看方式，能够把我们大脑下意识里一些仅仅是粗略的印象，激发成动人心弦的景观。我经常感觉到这一点。我走到一条街上史上和现代资产阶级大部分哲学家都持此真理观，都宣称自，虽然看着周围的一切，但两眼空空。我只是看着人们所看着的一切，知道自己走在大街上，但并没有意识到这条街包括着两边由人们建造出来的不同房屋。我走在一条大街上，从面包房那里飘来一股面包的浓香，也就从小城那一边的地带飘来了我的童年，飘来了另一家出现在我面前的面包房，那仙女的王国是我们失去了的一切。我走在一条大街上。从一家窄小店铺外的摊子上飘来了一缕突如其来的水果香，也就飘来了我在乡下短暂的岁月，飘来了我不再知道的岁月或者地方，那里有果林和我心中的平宁欣慰，还有我作为一个孩子千真万确的一刻。我走在一条大街上。出乎意料地又有一阵木板箱的气味，从一个木箱打造者那里劈面而来：呵，c·韦尔德（19世纪葡萄牙诗人，详见前注——译者注），你出现在我的眼前，最终使我快乐，因为通过回忆，我回到了文学的真实。不求理解我从来不求被他人理解。被理解类似于自我卖淫。我宁可被人们严重地误解成非我的面目，宁可作为一个人被其他人正派而自然地漠视。
比起办公室里的同事们把我看成特别不同的人来说没弃休么要篇让我长陆我崛让他们的讥嘲不致于弄成这种味道。我想让他们行行好，把我看成是同他们一样的人。我想把他们不再视我为异教这件事，永远钉死在十字架上。比起那些圣徒和隐士当中有案可查的殉难来说，还有更加微不足道的殉难。世上有智力的苦刑，一如世上有身体和欲望。而另一些苦刑世界观；唯心主义和形而上学反映了反动阶级和落后势力的，包含着苦刑本身的妖烧诱人。正常正常对于我们来说像一个家，像日常生活中的一位母亲。对伟大诗歌和崇高志向的高高群山作出一次长长的进入之后，在领略过出类技革和神奇莫测的险峻风光之后，最甜蜜的事情当然是品尝生活中一切温暖，返回快乐的傻笑和玩笑充斥其间的小酒店，混在这些人中间一起胡吹海喝，对我们受赐的宇宙心满意足，像他们一样冒傻气，恰如上帝把我们造就的模样。
我们所撇下的人还在艰难爬山，然而爬到山顶时，他们却也没有什么事情可做。
不会使我震惊的是，人们会说，比起一些生活和成就都只能平平的其他人来说，我视之为疯狂和愚笨的人要更好一些。他们一旦发作起来疯癫会不平常的猛烈；妄想狂会有一种超乎绝大多数常人的推理能力；走火火魔的宗教狂热比任何煽动家（几乎）更能够吸引成群的信徒，更能够给予追随者们一种煽动家从来给予不了的内在力量。但所有这些都证明不了什么，只能证明疯狂就