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恕！�
我妈这人看着严厉，实则心软温吞。她仍旧顾及情面答了声“恩，忙坏了吧，赶紧把饭热热吃了哈”倒是我爸转过身来冷哼一声“你出来，我有话问你。”
林浅转身跟着我爸往外走，他其实也很累了。从天未亮的清晨被我叫醒，一直到现在已经下午。他也处在极度紧张和忙碌的状态中，甚至他到现在为止，只是在我从手术室出来之后吃了半碗皮蛋瘦肉粥，再无其他。
我想他应该也很累了，我从他拖沓的脚步里已经读出了疲惫的信号。
他们俩出去没多久，我便听见有一声惊呼，而后是重物倒地的声音，各种混乱的声音纷至沓来，搅得我心神不宁。
一瞬间心头猛紧，呼吸凝滞。
再然后我听见我爸的怒斥，以及各种污秽言语的责骂。
我妈赶紧丢下手里削了一半梨子“我出去看看，你别乱动！”快步走了出去。
而我哪里还能坐得住，在我隔着门，听见我爸那要异常激动愤怒的语气时就已经慌了神。心里像是扎了把钝刀子，戳不进去却还要硬生生地来回割。
下腹还是很疼，可我非常担心林浅。隔壁病床的患者估计是去检查了，我妈出去之后，此时房间里只有我一个人，连个搀扶的人都没有。我就这么一路扶着墙壁硬撑到门口，此时走廊上的情景让我惊呆了。我整个人绷着，脸颊发酸，连手指都在轻颤！
我爸居然打了林浅！林浅的拐杖摔在离他几步远的地方，他的半边脸颊已经红肿起来，别扭的扯着身子，两条腿姿势怪异的撇开。
早已有人上前阻止我爸，他仍旧十分气愤，“你就是这么照顾筱沫的吗？！本来倒是心疼你们体谅你们！就是这种结果吗！你还跟我这种态度！……”
我看见林浅有瞬间失神。他也是人，有情绪有弱点，被人击打之后会痛，痛极了就恨不能挣扎出来。他尝试着从地上站起来，可没有支撑这根本不可能。我几乎是意识过来之后就厉吼出来“爸，你干什么啊！”说完就赶忙走过去扶他。
我妈大约对这种情况也始料未及，她惊恐失措的站在我爸的身边一直拉着他，不停的叫他“老梁！你别激动！”
我走过去跪在地上急急地叫他“林浅！”抹抹脸，擦得眼睛都红了，却根本止不住泪。
还是一片混乱，林浅压抑着自己喷薄欲出的情绪。他能坚强，但不可能永远戴着盔甲，刀枪不入。他努力遏制着干哑的嘶吼，双手因为用力静脉都已经撑了起来。他连一句反驳都没有，我看见他眉脚上的伤疤又挣开了，此时有些微微的渗血。
他终于还是动了动，就着我的搀扶半坐了起来。我爸已经被我妈还有周围围观的病人和家属劝进了病房里。也有热心的护士上前将林浅散落的拐杖捡了起来递给我。他低着头不说话，我只是一遍一遍呢喃着叫他的名字“林浅，”让他起来。
抽噎着“我肚子还疼着，你起来好吗？”
他抬起头看着我，良久拥住我，将脸埋进我的肩头，跟我说“对不起”
我不清楚我爸与他到底说了什么，可我爸怒火中烧骂起来的那些话我多少还是听见些的。现在林浅居然还跟我说对不起，我想该说对不起的人是我吧。
好像突然就抓住了一条线，从过去一直连到现在。泪水遮挡视线，可是一颗心恨不得立马挣扎出来，再不用忍受这来回被推翻的坚定，还有对自己下不了决心的焦躁。
若是可以立刻死去，就不用再烦恼，不用再难过。我愿此刻与林浅一同将生命交付，我愿此处便是穷泉朽壤。
事情就是在这种无法预料和安排的情况一步步走到了死胡同，次日林蜜来探望，我便把我爸和林浅产生冲突的事情告诉了她。
告诉她了也没能怎样。我依然没精力去解释和维护两个家庭之间那本来就岌岌可危的关系。我爸的确是冲动了点，不过这一切也不能怪他。我想他大概也是气急了，人嘛，总是不能面面俱到。再说他会如此也是因为觉得我受了委屈。
我必须尝试着去理解他，哪怕他杀人放火我都要去理解，只因为我是他的女儿，更何况他只是因为舍不得我，而去教训了女儿的男朋友。
再然后关于结婚的话题便再也没有人提及了，我跟林浅的婚礼就这样搁置下来。
我在医院呆了一周。而后就又回到了我跟林浅以前的状态，我们依然住在一起，他请了一段时间假在家照顾我，可是在接下来的几个月里我的月/经一直不正常，这让我开始无比的慌乱焦躁，变得越来越神经质。
稍有不顺心便冲林浅发火，那段日子很难熬，仿佛是悬掉在半空中一样不真切，不踏实。
最后我还是在林浅的陪同下去了医院，没检查出什么结果，只说可能是流产导致的月经紊乱。
真正确诊是在大半年之后，那天林浅一直陪在我的身边，我平静的接受检查，甚至在得知最终诊断的时候我都表现的过分淡然。是刮宫过重，损伤了子宫内膜基底层。基底层遭受破坏后，影响功能层，内膜周期变化消失，持续闭经。
这就是将我宣判了死刑了吧，孩子没了，而我再也没有做母亲的资格了。
其实我一点都像表面那样平静，我已经在心底埋怨命运的不公了，可我很无奈事情最后的结果，我一点都不想失去做母亲的资格。
我焦躁的一直在想，为什么我要经历这些！为什么要失去一个平凡女人都拥有的能力！
我明白林浅比我还要震惊和难过，可他分毫都不敢表现出来。得知结果后我一句话都没说，一方面不知道说些什么，还有就是这个诊断结果的确是让我难以消化的。
我们从诊室里出来，他跟在我的身后，拐杖点地笃笃的响声一直跟随着我。我很想开口安慰他点什么，可好像最需要安慰的人是我自己。我快步的穿过长长的走廊，急切的想要离开这里。
林浅撑着双拐跟着我，他的步子很急，很乱，不用回头看我也知道他相当狼狈。拐杖敲击地面的声音让我更加烦躁，我停下步子扭头对他吼“吵死了！你别跟着我！”
他在我说完话时已经停住了步子，我看见他握着拐杖的双手紧紧的攥着，使得手背上的青筋一根根很明晰的突起。他担忧的看着我，像是在怜悯一只流浪的猫咪。
我讨厌他的眼神，讨厌他此刻默默承受一切的样子，讨厌他的关切，讨厌他想要开口询问却又欲言又止的样子。
大概林浅根本不知道应该如何安抚失去理智的我，他无措的站在走廊中央，不轻不重的叫了一声“筱沫”，周围有好奇的病患或者家属看着我们。而此刻我根本毫不在意，管他们会怎么想，我冲他又吼道“别叫我！别跟我说话，很烦！”
然后我扭头就走，我很急切的想要离开，不想呆在这里，不想再面对他。
我听见林浅试图跟着我的那拖沓的脚步声，还有那一声声苍白的“筱沫！”我将这一切抛之脑后，快步的从楼梯下去，消失在林浅的视野里。
我离开医院，拐出大门便随便上了一辆公交，挑了最后边靠窗的位置坐下。我特别需要自己一个人安静的去接受这个消息。
很久都没有坐公交车了，记得以前上学的时候总是坐那种双层的巴士，我喜欢坐在第二层最前边的那一排，因为那一排的视野开阔，可是很清楚的看见前方的路况还有那一排排高大的梧桐，它们总是遮天蔽日很茂盛的样子。然后年年秋天，梧桐又会落下苍凉的叶子。
多久没有坐着公交在这个城市里游走了呢？
我一直看着窗外，有点喜欢这种感觉，车窗外的任何事物都绕着我动，隔着窗户，我就在这个城市里，却好像又永远只是处于观望的位置。
我在想，或者人生就是这样。在开往同一个目的地的车上，上车的那些人都静静的坐着。
什么也不用去想，什么也不用去做。
你上了，就是起点。你下了就是终点。
而我的终点站是要到来了吗？
后来是怎么下的车我已经记不清了，只是隐约的记得那天特别的冷，回去的路上还下起了雨。不算多大的雨，却迷乱着我的眼，将整个人淋个湿透。被冻得够呛，直打哆嗦。
我回到家时，是林浅给我开的门。他坐在轮椅里微微的仰着头凝视我，家里开了暖气，一下子就温暖了我被冷风吹的僵硬的脸颊。
我朝他笑了笑，宽慰道“我没事，你别担心”然后换下鞋子去房间找换洗的衣物。他一直不安的跟着我，“筱沫，你真的没事吗？”
我看都没看他一眼，只顾翻找衣服回答他“恩，没事~”怕他又继续询问，干脆躲开他“我去洗澡”
而后就进了浴室。我很麻利的脱下衣服站到花洒下去，涓涓的水流带走我身上的寒意。
像往常一样洗完了澡，换了干净的衣服。站在洗脸镜前准备涂点护肤品。
热水澡给我寒冷到透彻心扉的身体带来一丝暖意，我从来不知道以后会是个什么样子，然而从现在开始我对这个陌生的双音节词都没有感觉了，或者说根本不想有任何瓜葛了。几乎是没有任何犹豫，我放下了手里拿着的爽肤水，改拿一直放在洗漱柜里用来修眉的眉刀。我用的眉刀是那种刀片，很薄，也很锋利。
看着镜中的自己觉得越来越陌生，低下头拿着眉刀对着左手腕划了下去。真的很痛，可刀片划过肌肤竟然还带来一股快/感，我的血几乎是一瞬间就从伤口处涌了出来，滴答滴答的落在浴室的地上和洗手池的台子上。
简直是太痛了，心口也好似被铁钳拧住，痛的我扔掉眉刀，弓着腰嚎啕大哭。我恨上天的不公，恨自己的无能为力，恨这一切事情变得糟糕难以修复。
浴室的门是推拉门，并没锁。林浅大概是从我进浴室就守在门边了，他听见我的哭声立马拉开了门，我抬头看他，难过的情绪和泪水却再也没办法抑制。
估计我