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“嗯。”第一次主动地去拥抱铃木，我低声说：“铃木，这三年真是谢谢你的照顾了。”
“玖纪，你不要总抢了我的话好不好？”铃木松开手，撅了撅嘴，但很快又换上了晴朗的表情，彼此笑的很安心。
良久，她有些语重心长地问：“最后，你也不打算对他说吗？”
铃木口中的他，指的是不二，我知道。
他以绝对优异的成绩考入了东京大学，是所有人的骄傲。可这意味着，我们也将分隔两地。
“我也不知道。”我老实回答。
铃木拢了拢耳后的头发，然后抓住我的手，像是给我勇气一样，“玖纪，你要相信自己，也要相信不二。”
视线望向窗外，暖金色的日光倾泻而下，如同我一直无声无息的等待。
“一直沉默，真的不后悔吗？”铃木语气诚恳，眼神真挚，“这可是最后的机会了，玖纪，你别放弃。”
“我……”脑袋里面充斥着各种嘈杂声音，下定决心了么？不再犹豫了么？不会重蹈覆辙了么？
是冲动或是什么都好，最后，我只剩下唯一的念头，不想后悔。
我不想让自己后悔。
“铃木……”
“很感谢我吧，但是现在你还是快点去吧。”铃木笑眯眯地对我挥了挥手。
129楼
从没觉得从教室到不二班级的路是这么长，忐忑不安的心情一直疯狂的滋长。意外的看见裕太与不二一起出现在楼梯口。我不知道究竟是什么事能让不二这种波澜不惊的人也可以露出如此明显的欣喜的表情。
“嘿。”我叫住他们，算是打了个招呼。
两人齐齐回过头，我站在楼梯上，而他们已经要下到最后一级台阶，看样子步履匆忙。还没等不二开口，裕太看了看表，率先说了话：“哎呀，来不及了，有事情改天再说。”说完扯着不二就要向下走。
不二拉住裕太，看了看我，问：“很着急的事么？”
我背过手，手指在身后紧张地绞在一起，全部都是汗，而一旁的裕太则是气急败坏地盯着我，仿佛我正在做一件极其罪恶的事情。
呼吸，吐气，抬头，低头，睁眼，垂目。
“要不，你们先去吧，我的事改天再说。”用力扯出一丝僵硬的笑，况且裕太在场的话，我说不出口。改天吧，只能这样安慰自己。
“那好，”不二点了点头，“那就改天吧。”
“嗯，再……”不二就被裕太飞快的拉走，那句完整的再见，也没来得及说出口。
他们的脚步声逐渐细碎然后直至消失。我忽然羡慕起那些向不二告白的女孩子，至少她们比我勇敢，让所倾慕少年得知了自己的心意，无论结果如何，生命中少了一桩遗憾那也是好的。
空气中尘埃灌入鼻翼，那些沉淀了许久的东西猛地将我覆盖、淹没。
仿佛虚脱了一样，回到班级后，铃木看见我立刻跳起来，问我怎么事情如何，成功与否。我坐在凳子上，用指甲扣着桌边稀稀拉拉的木质框框，尽量放轻松。
“没什么呢，今天不二有事情，改天再说吧。”
铃木用手直戳我额头，看上去比我还泄气，“你……”使劲叹了口气说：“你就窝囊死吧！”
我瘫在桌面上，与铃木说了一些其他的话，渐渐放松起来，可是莫名的不安感仍旧悬在身体里，压得我有些喘不过气。
很久以后，我总是不停的问自己，为什么，为什么不早一点发觉呢？明明是那么强烈的不好预感。
因为4月份是大学的入学式，所以从毕业典礼结束后的那段时间，我一直与父母为大学的住宿生活做准备。
直到前几天，母亲突然告诉我，今年京都大学的报道时间提前好多天，于是一切本应当有条不紊循序渐进的计划全部都兵荒马乱起来。
包括告白。
日光微醺，早开的樱花落尽成冢，一堆一堆的静卧在街道两侧。树影筛落下一地光斑如同摇摆的手掌，在我头顶晃晃荡荡。仿佛我行向何方也看不尽它们绵连成的巨大阴影，一如我无论如何也走不出不二温润美好的笑容那样。
我坐在不二家附近的公园里不停给自己打气，“加油！笠原玖纪！加油！”反反复复说了几十遍，终于鼓起勇气，按响了他家的门铃。
门内响起了轻缓的脚步声，锁轴转动发出咔嚓的声响，我手指摩擦墙壁的响动，所有微小的声音全部被我敏锐的感知到了，如此紧绷的神经一点点将我拉扯到要头痛的地步。
“原来是玖纪呐，”开门的是由美子，她伸手摸了摸我的脸，柔声恭喜道：“我听说了哦，你考入京都大学，很不错。”
“谢谢。”
“进来坐吗？”
“没关系。”我摆摆手，问由美子，“不二，他在吗？”
“周助和裕太去北海道了。”由美子倚在门边上，笑容可掬。
“什么时候的事情？”
“就是毕业典礼当天啊，同国中时网球部里的队员一起去的，算起来他们还真是很久都没碰面了，在一起聚一聚也好。”看我一脸茫然，她又问：“玖纪你都不知道么？”
我完全不知道。
最后，勉强出声，问由美子他们多久才能回来。
“至少还要一个星期，有事情的话，等周助回来吧。”
一个星期？！
双脚像是被粗粝的藤蔓固定在原地，空气如裂帛般被耳畔吹过的风撕裂开来，发出了嘶啦嘶啦的声响。
不，不用了，我已经来不及等他回来了。
告别了由美子，我一时间不知道该走向哪里。在家门前徘徊了很久，却再一次回到了那个公园。一年之前，不二也是和裕太一起坐在这里，在那个天高云淡的季节，教会了我骑单车，还有那些温暖的许多。
可是那里安放着的无数回忆却因为离别而丧失了全部的意义。
浮云交错在蓝天之上，午后的暖光刺得我眼眶涩涩发痛，明亮喧嚣的世界依旧鲜活生动。
我再也流不出那么多的泪水，那个会露出干净笑容的少年，那个会在我难过时安慰我说别哭的少年，已经不在了。
不曾想，仅是那一天的放手与退让竟注定了是我与他匆忙相见的最后一面。
然而怎么会变成这样？连亲口说一句再见的机会都没有了。
一切光芒，只一瞬便可匿于黑夜，那是因为，心暗了。
在那么多不可扭转的折点处，错过，我们被迫选择了最最悲哀的那一个。可是不二，我多想再一次看看你温暖的脸，看看你清澈的眼，看看你因笑唇角牵起的浅淡弧度，还有，你蓝到汹涌的瞳孔。
让我再看你一眼吧。
两天后我坐在列车上，前往那个有着朴拙却温柔名字的地方，京都。
人很多，偏偏我对面的座位是空的，真讽刺。
车开起时震耳欲聋的声响盖住了父母对我告别的话语，我将手贴在车窗上，向他们用力挥手直到陌生的风景取代了他们的脸，转瞬即逝。
我看着车窗倒映出的自己，说，别哭。
阳光太过强烈。
我把头轻轻搁在靠背上，望着窗外的流景时这么想。眼睛里升起的水汽在流出眼眶的前一秒被蒸发掉了，只剩下情绪干涩的涌动着，却迟迟找不到出口。听得到身后女孩子嘤嘤的哭泣着，嘶哑的声音像是一点一点嵌入心脏的芒刺，那么结实得让我感受到了不可遏止的疼。
世界总是沿着一定的规律运行着，那么不二，你也是如此吧？
即使渐起的季风将我的青春吹得单薄而零碎，但你依然是发着光般的耀眼，你的未来没有了谁都是庞大而完整的，因为你是那样的优秀。而我离开了东京，也离开了你，就忽然变得残缺不全了。
可是，当你旅途归来时，当你得知我已经离开时，你会怎样呢？会不会感到一丝遗憾呢？因为没来得及说声，再见。
我所有年华中最引以为傲的事情便是喜欢过你。
纵使这6年如转瞬即逝的光景，纵使我还有那么多来不及说的心事，纵使我们的结尾是这样一个让人神伤的故事，但我也可以把它们深深刻凿在每一寸的记忆里。
然而我只是怕，我怕不管过去了多少年，每一次想起你，首先涌现的不是你的温柔，而是痛如切肤的遗憾，那我该怎么办才好？
那些成长里拔节的青春，那些连绵成潮水的回忆，那些迁流般恍惚逝去的年少光景，一帧一帧固定成了黑白默片，在脑海里循环播放着。
沿途树木洒落的斑驳阴影一如我遇见你的那个春天，可是现在，你在哪里呀？
列车发出的轰鸣声被风卷起，渐扩成了仓皇的呐喊，翻滚着奔离四散，花瓣撞碎了尘嚣，浮云刺破了苍穹，繁盛的季节在眼前忽然间变得支离破碎。我缓缓用手遮住脸，依稀还能看见指缝间拼凑不全的世界。
不二，
天好蓝，
像极了，你的眼。
十九。后知后觉
关于你的回忆，是一条我永远都无法泅渡的河。河彼岸盛放着的静默思念，顺着沿途之景，一点点晕染了记忆。那些与你有关的支光片影在沉寂了许久之后倏然抽痛了敏感的神经，带着我复杂的心跳在空洞的躯体里，嗡嗡轰鸣。
很多时候，我都会不经意的想起你。
大一那年，同一宿舍里的女孩子一起去看夏日祭，原来京都的夏日祭也很美，也会有穿着漂亮浴衣的女孩子挽着男朋友的手，也会有情侣拜托我帮他们拍照，也会有璀璨的烟火大片大片洒满了整个夜空，我站在人群里，望着光景交错的天幕，那一瞬间就突然很想你。
但是我没有再穿过那件浴衣，因为我不太敢触碰那些回忆。
街央半道，隔世烟火，却终敌不过你弯眉浅笑，目光澄澈如昨。
不二，时间过去了这么久，我以为我可以忘记你了，可是没有，你的笑脸总是在每一个充满了回忆却又让我感到陌生的地方出现，令我不知如何是好。
我会忍不住想，17岁那年如果我再勇敢一点，那么我们的结局会不会比现在好一些？而这终归只能是想，我回不去，你回不去，我们谁都回不去了。
大二那年，我遇到了一个叫做浅仓津一的男孩子，他很好，也很温柔，他也会像你一样经常对我眯起眼睛，笑得温暖真诚。我常常看见了他的背影就会不自觉喊出