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外面很冷，我沿着人行道不停的跑，眼泪固执得流个不停，北风吹在泪痕流过的地方，像刀割般的疼。我来到我们第一次见面的天桥上，望着远处灰蒙蒙的天空，一直在想，这个世界上究竟什么才是值得我留恋的。
我拿出手机，拨通了一个国际长途号码——是我的姑姑。我对她说我很快就动身去英国，可能会多住一段时间。姑姑很高兴。她问我说话的声音为什么是颤抖的，我对她说北京的天气很冷。
我回去的时候，发现他已经走了。他走之前把地上的玻璃碎片收拾得干干净净。桌子上有一封信，信上这样写：
彬彬：
我知道事到如今无论我解释什么你都不会相信。但是我还是希望你知道，这段日子我都在不停的后悔和自责。我曾经试图做出一切努力，希望可以弥补我的过失。我始终没有勇气把真相告诉你，就是因为我担心今天这样的场面发生。我没有意识到爱情有责任和义务，这是我的错误。希望你能原谅我所做的蠢事。尽管现在对你而言这很困难，但是我相信我们之间的缘分远未结束。期待你的回心转意。
爱你的人
我鄙夷的笑了笑，随手把信扔进了垃圾桶。我觉得非常可笑，这个时候让我相信任何人都是困难的。
很快我打电话订了去伦敦的机票，之后就开始收拾行李。学校方面我根本没去请假，因为我讨厌和学校的行政机构打交道。在这个时候我已经不在乎放弃任何什么东西，就算学校把我除名我也觉得无所谓了。在我已经死亡的曾经圣洁的完美的爱情面前，那个卑微的学位又算什么呢？
在短短的几天之内，我办好了出国探亲的一切手续。他每天都会给我打电话，但是我从来没接过。
临上飞机之前，我给白老师发了一条短信息，告诉他我要去伦敦，不知道什么时候回来。尽管我现在憎恨这个城市，但我不愿迁怒其它关心我的人。之后我就踏上了远赴这个欧陆岛国的路途。飞机越升越高，我感觉我的身体越来越轻，像是要飘起来一样。
伦敦是一个比北京大气得多的城市。我到的这天是伦敦少有的晴天。在宽敞明亮的机场我见到了来接机的姑姑：一个身材丰满，笑容可掬的中年妇女。她的眉眼音容和我的父亲极其相似。看见她的那张熟悉的温柔的面孔，我不禁又有些难过了。
姑姑本打算带着我在伦敦市区好好游览一番，但是我的心情坏到极点，于是她便把我带回了家。姑姑开着车，我目光呆滞的望着窗外飞梭般过眼的景致——古旧，陈腐，衰落，让我对这个昔日的世界中心彻底的失望了。
姑姑家住在伦敦近郊的一幢大房子里。房子很漂亮，尽管外观显得有些古旧。我注意到房子外的巨大的花园，不时有花翅膀的蝴蝶飞来飞去。
房子里面的一切摆设都是中国化的。姑姑的先生愿意娶一个中国老婆，自然对中国的很多东西都有兴趣。一楼客厅的一面墙壁上挂着一幅巨大的中国山水画，在那幅画的旁边是姑姑和他先生的合影——他是一个清瘦的蓄着小胡子的英格兰绅士。据家里的人说，我的这位洋姑父是个地道的中国通，不仅中文很棒，还写得一手好字。
姑姑对我说她的先生现在在美国出差，大概要半年后才回来，她的两个女儿也都在外地上大学，所以家里就她一个人，她还有一只小猫，名字叫博比。那是一只从泰国买回来的名贵的暹罗猫，这会或许正在屋顶上睡懒觉。
我的房间被安排在二楼的客房。房间里的摆设很简单，一张床单雪白的单人床，一张红木写字台。窗台上的花瓶里插着一枝叫不出名字的花。我把我的手提电脑放在写字台上，发现原来这个轻薄的东西竟然就是我所拥有的一切了。
多年在国外的生活并没有改变姑姑作为一个中国主妇的热情。她让我先小睡一下，晚上她会给我准备一桌好吃的中国菜。
“这么多年我都吃不惯他们这里的东西。还是中国菜最好吃。”姑姑饶有兴致的说。
我打开窗子，躺到了床上，窗外的阳光很好。突然从窗外蹿进一只什么东西，吓了我一跳。我定眼一看，是一只精神抖擞的小猫，周身雪白，但是嘴角、耳朵和四肢上的毛却是乌黑乌黑的。他蹲在地板上，懒洋洋的用爪子抓着自己的耳朵，之后肆无忌惮的跳到了我的床上，冲我很有礼貌的叫了一声。
这应该就是小猫博比吧。只见他把小脑袋在我的衣服上蹭了蹭，之后跳到我的肚皮上，呼噜呼噜的睡了起来。很快我也睡着了。怀中抱着这样一个陌生的小动物，我的心情竟非常宁静。
晚饭果然很丰盛，姑姑在厨房忙碌了一个下午，做出了很多地道的家乡菜。她不无伤感的对我说，其中有很多都是我爸爸最喜欢吃的。说到这里，我们都很难过。
在晚餐进行当中，姑姑一直在唠唠叨叨的说着过去的事情，看得出来她对家乡非常的怀念。当她得知我打算在这里多住一段日子的时候，她显得非常高兴，甚至说：“干脆不要回去了。”
博比一直趴在桌子下面，津津有味的啃着一根鱼骨头。他还不时瞄上我几眼，似乎是怕我抢走他的美味佳肴。
那天晚上窗外下起了很细的雨。我躺在床上，静静的想，现在北京的人们究竟在做些什么呢？我的离开又会让多少人稍微有哪怕一点点伤感？
＇之四＇纾华在我旁边静静的睡着了，我可以听见她均匀的呼吸。在月光下，我仔细的端详着她的容貌：岁月对这个女人显然是宽容的，因为人到中年的她并没有过多衰老的痕迹。她的嘴唇仍然像当初我热烈的爱上她那时般的红艳。我仍记得她柔软的小腹贴近我时自己的那种心醉的感觉。我突然感觉自己其实是个极没出息的男人。
这几乎是两年来我第一次和纾华做爱。尽管她一直保留着一贯的矜持，可是在抱紧她亲吻她的时候我仍然抑制不住自己的冲动。在那一刻我几乎忘记了我生命中的另一个少女——她用她的花样年华抚慰了遭遇家庭冷遇的我。
那段时间我一直住在家里，她也一直没有给我打电话。后来我从她表哥口中得知她的母亲已经回上海了，我心里像放下了一块大石头。不知道为什么，在面对她母亲的时候，我总像是做了什么亏心事一般。我开始明白为什么人从起初就不应该做有悖道德伦常的事。即使没有人真正的指责你，自己也会时常指责自己。
于是我又开始了奔波于两个家庭之间的生活，不同的是我和纾华之间开始有了断断续续的性生活。尽管她是一个欲望很少的女人，但是每次和她做爱的时间我都非常珍惜。我答应过她的母亲我会尽快和妻子离婚，但是每次和纾华温存过后，我便再也提不起勇气把“离婚”两个字说出口。于是事情就这样一直拖着。和以前不同的是，我回纾华那里住的时候多了起来。
她一直都没有主动提过催我离婚的事，而且对于我向另一个家庭的倾斜她似乎也不以为忤。但是由于辗转于两个女人之间，我和她做爱的次数变少了。显然她注意到了这一点。好多次我发现她似乎想要对我说什么，可是最后她都没说出口。其实我心里非常害怕她说出什么来，因为无论她说什么我都一定会非常为难。
日子就在这样的不尴不尬中度过了。
彬彬去了英国，不知什么原因。他没有对我们说，尽管我们一直用网络保持着联系。其实不用猜也想得到，这一定和他们之间的感情有关。我以前就曾经有过这样的担心：他们之间和我们之间的感情也许都没有好结果。尽管我们的情况完全不同，但是有一点是相似的，那就是我们的爱情都不是这个社会的主流，都是为正派的道德所不容的。在过去的四十多年里，我一直是一个普通人。在我的头脑里，男人到了一定年纪总是要结婚生子的，这是顺理成章的事情，他们的同性恋情不过是在趁年轻而在追求某种标新立异的刺激而已。只是我没想到，他们的分手到来的如此迅速。想到这里，心里多少会有些遗憾和惋惜——他们是幸福和无拘束的，至少在我看来是这样。
彬彬走了以后，她的表哥基本上没和我们来往过。听她说，他一个人住在他和彬彬以前共同生活的小屋里，变得比以前更加少言寡语，经常一个人在酒吧里呆到深夜。我不知道他们之间究竟发生了什么，但是对这个孩子我心里充满了慈爱和怜悯。有的时候我觉得他是一个真正的男人，我不是。无论是在什么时候，他都在以自己的方式生活着，而我没有这个能力，也没有这个勇气。
今天的冬天似乎特别的漫长，等到春天终于到来的时候，这个城市里所有的人都已经异常疲惫了。大街上无论是孩子还是老人，似乎都在瞪着惺忪的睡眼寻找着什么。
大学里又是一个新的学期的开始。彬彬没有来注册。于是我托关系帮他办理了休学一年的手续。我想，一年的时间应该足够他在英国疗伤了。他还是个孩子，他可以不在乎一切，但是我还是希望他能有个前程。
刚开学没多久，系里就安排我到伦敦出差，是洽谈和一所英国大学的文学系合作的事宜。我想这是天意，或许是上帝让我在这个时候去和彬彬会面。就算我们不曾是朋友，至少我是他的老师。我有必要观察一下他的生活状态。
在动身之前，我给她的表哥打了一个电话，约他晚上见面。电话那头他的声音无精打采。他说他没有心情和我吃饭。可当我告诉他我立刻要到英国去见彬彬，他便立刻应允了。
见到他的时候我几乎没认出来，因为他的脸几乎瘦得脱了相，眼眶深陷。
那天晚上显然他食欲不佳，因为他几乎没怎么吃东西，而是一直在抽烟。他以前是不抽烟的。
“打算告诉我究竟是怎么回事吗？如果你告诉我，我也好想个办法帮帮你。”我问。
他沉默了很久，摇了摇头，说：“这件事情我不想再提。我只知道，我的错误使我失去